Witze

LMAO.. oh das visuelle... aber ich bleibe bei meinem lmaooooo

Der EINE schmutzige Witz, von dem ich weiß, dass ich ihn erzählen werde.

Dieser LKW-Fahrer fuhr die Straße in einer Altstadt entlang und sah ein Schild mit der Aufschrift „KOSTENLOSE HÜHNER“. Er war neugierig, hielt an und erkundigte sich nach ihnen.
Der Bauer sagte ihm, er könne alle diese Hühner haben, wenn er diesen Papagei mitnehmen würde. Er dachte: „Wow, kein Problem, ich nehme sie und den Papagei auch“, lud sie ein und machte sich auf den Weg, freute sich über seinen Deal.
Während er fuhr, sah er eine Anhalterin, holte sie ab, während er fuhr und einen „sexuellen Gefallen“ wollte, lehnte sie ab, er hielt an, warf sie aus dem Lastwagen und rief: „No F**K No Ride“
Nicht lange später kam ein anderer, holte sie ab und das Gleiche passierte, warf sie mit „No F**K No Ride“ aus seinem Truck. Er nahm ein paar andere auf und fand schließlich einen, der seinen Gunsten zustimmte. .
Er fuhr in eine Gasse und wollte es gerade holen, als es plötzlich an seinem Fenster klopfte, ein Polizist war es, der LKW-Fahrer fragte: „Was ist das Problem, Polizist?“ Ohne Sorge im Gesicht fragt er: „Habe ich etwas falsch gemacht?“
Der Polizist sagt ihm: „Nein, das bist nicht du, mein Sohn, es ist dein Parot. Kilometerweit hat er Hühner von der Ladefläche deines Lastwagens getreten und gesagt: „No F**K, No Ride RAAWWWK“

LMAAAOOOOOOOOOOOOOO..... ahahahahahahaaaaa

Ich liebe das 13. Habe es noch nie gehört.

(Du hast vergessen, einen deiner F***s zu **en), also musste ich es ändern.

Blau

Ich liebe diese Witze!

Oh mein Gott, das sind gute Lippen!

Stand JAN. 2010 wird Viagra unter seinem chemischen Namen verschrieben: MYCOXAFLOPIN
Ich habe dieses per SMS erhalten!

Eine Blondine, die etwas Geld verdienen wollte, beschloss, sich als Handwerkerin zu verdingen und begann, ein wohlhabendes Viertel zu erkunden. Sie ging zur Eingangstür des ersten Hauses und fragte den Besitzer, ob er irgendwelche Arbeiten für sie hätte.

„Nun, Sie können meine Veranda streichen. Wie viel werden Sie verlangen?“ Die Blondine sagte: „Wie wäre es mit 50 Dollar?“ Der Mann stimmte zu und sagte ihr, dass die Farbe und die Leitern, die sie möglicherweise bräuchte, in der Garage seien. Die Frau des Mannes hörte im Haus das Gespräch und sagte zu ihrem Mann: „Ist ihr klar, dass die Veranda rund um das Haus geht?“ Der Mann antwortete: „Das sollte sie. Sie stand auf der Veranda.“

Kurze Zeit später kam die Blondine vor die Tür, um ihr Geld abzuholen. „Du bist schon fertig?“ er hat gefragt. „Ja“, antwortete die Blondine, „und ich hatte noch Farbe übrig, also habe ich zwei Schichten aufgetragen.“ Beeindruckt griff der Mann in seine Tasche und holte die 50 Dollar heraus. „Und übrigens“, fügte die Blondine hinzu, „das ist kein Porch, sondern ein Ferrari.“


Ich glaube, dass Blondinen mehr Spaß haben!!!!

Ich würde auch den Ferrari des reichen Mannes streichen und mir dafür 50 Dollar zahlen, um eine Veranda zu streichen, die rund um das Haus verläuft ... >:(

Bringen Sie ihm bei, sich mit Blondinen anzulegen


LMAO Lips...... das Bild dazu...

In einem Pflegeheim in Florida saß eine Gruppe älterer Menschen und redete über ihre Schmerzen.

„Meine Arme sind so schwach, dass ich diese Tasse Kaffee kaum heben kann“, sagte einer.

„Ich weiß, was du meinst. Mein Katarakt ist so schlimm, dass ich nicht einmal meinen Kaffee sehen kann“, antwortete ein anderer.

„Wegen der Arthritis in meinem Nacken kann ich meinen Kopf nicht drehen“, sagte ein Dritter.

„Meine Blutdrucktabletten machen mich schwindelig“, schrieb ein anderer.

„Ich schätze, das ist der Preis, den wir dafür zahlen, alt zu werden“, zuckte ein alter Mann zusammen.

Dann herrschte ein kurzer Moment der Stille.

„Gott sei Dank können wir alle noch fahren“, sagte eine Frau fröhlich.

lol – das ist sicherlich für die echte Pam. heh heh

Hier ist ein weiterer Witz, den ich heute Morgen gefunden habe:

Technischer Support: „Sie müssen mit der rechten Maustaste auf den Open Desktop klicken.“
Kunde: „Ok.“
Technischer Support: „Haben Sie ein Popup-Menü erhalten?“ Kunde: „Nein.“
Technischer Support: „Ok. Klicken Sie erneut mit der rechten Maustaste. Sehen Sie ein Popup-Menü?“
Kunden-Nr."
Technischer Support: „Ok, Sir. Können Sie mir sagen, was Sie bis jetzt gemacht haben?“
Kunde: „Sicher, Sie haben mir gesagt, ich solle ‚Klick‘ schreiben, und ich habe ‚Klick‘ geschrieben.“

Hier ist eine gute Idee, die mir meine Mutter vor ein paar Wochen erzählt hat. Was bekommt man, wenn man 50 weibliche Schweine mit 50 männlichen Hirschen kreuzt? 100 Sauen und (tausend) Dollar. Ich dachte, es wäre ein süßer Witz.

Eine Frau steigt mit ihrem Baby in den Bus und der Fahrer sagt ihr sofort:

WOW, das ist das HÄSSLICHSTE Baby, das ich je gesehen habe!

0,0



Die Frau ist geschockt, geht benommen zum hinteren Teil des Busses und als ihr klar wird, dass dies nicht kampflos zu ertragen ist,

sagt zu einem Mann, der dort sitzt:

Dieser Busfahrer hat mich einfach wie nie zuvor beleidigt!

Der Mann antwortet:

Was!

Du gehst und gibst ihm etwas Fett, Lady! Mach weiter, ich halte deinen kleinen Affen für dich!

:P



Das Obige ist mein Favorit, aber es gibt noch eines, das ein wenig Körpersprache braucht



Ein ganz offensichtlich homosexueller Mann besucht den Arzt: (imitiert homosexuelle Klischeezüge und sagt dabei) HIIIIIIIII Doktor!

Ich bin mir soooo sicher, dass etwas in meiner liebsten Körperöffnung steckt,hihihi ^^

Könnten Sie bitte einen Blick darauf werfen?



Der Arzt antwortet: „Na klar, bitte ziehen Sie Ihre Hose herunter und beugen Sie sich vor.“

Der Schwule hat sich offensichtlich an diese Bemerkung gewöhnt, und zwar sehr schnell.

(Normalerweise mache ich das noch stärker, indem ich eine mädchenhafte, wackelnde Ausziehbewegung mache, mich nach vorne beuge, zurückschaue und mit hoher Stimme sage: „Ich bin reaaaaaady für dich.“

Also zieht der Arzt seine Plastikhandschuhe an, führt einen Finger ein und sondiert ein wenig.

Während das offensichtliche lustvolle Stöhnen seines Patienten ihn ein wenig beunruhigt, sagt er dann: „Hm, ich kann anscheinend nichts finden, Herr.“

Der Typ schaut zurück und sagt: OOOOH Doc, aber ich bin mir sicher, dass es WAAAAAY tiefer geht!

Der Arzt runzelt die Stirn, holt seine kleine Lampe heraus, und während er den Anus des Kerls mit zwei Fingern öffnet, inspiziert er das Loch noch ein wenig, dann sieht er die Umrisse von etwas, das noch nicht vollständig erkennbar ist.

AH, ich sehe etwas, aber es ist wirklich tief!

schwule Antworten:

OHHH Doc, BITTE gehen Sie tiefer hinein, ich kann es ertragen!

Also krempelt der Arzt seinen Ärmel hoch, JAMS in der ganzen Hand und sondiert lebhaft!

der Schwule schreit wild; JEEEEEEEEEEEEES DOKTOR, DAS IST IIIIIIIT!

Der Arzt ist jetzt tief in seinen Armen, findet endlich den Gegenstand, den er gesehen hat, und reißt ihn heraus!

Zu seiner Überraschung ist es eine rote Rose!

Der Schwule zieht, offensichtlich schadenfroh vor Vergnügen, seine Hose hoch, zündet sich eine Zigarette an und zwinkert dem Arzt zu >.o

Sprichwort: Das ist für dich, Schatz!

LOL Dirk!

Mann geht in eine öffentliche Toilette und steht neben einem anderen Mann, der ein Urinal benutzt. Der Typ schaut herüber und sagt: „WOW, du musst eine Diät machen.“ Mann schaut zurück und sagt, warum welche Farbe hat es jetzt!

Ich war in einem Bingo-Spiel und die Chatter erzählten alle Witze, meistens schmutzige Witze, ich saß ziemlich still da und las sie, plötzlich tippte ich Chat ein, okay, okay, ich habe einen für dich ...

Warum überquerte der Kaugummi die Straße? Alle waren ratlos ... und fragten schließlich: Okay, warum ist der Kaugummi über die Straße gegangen ...
Ich tippte mit einem Lächeln... Weil es am Hühnerfuß klebte

Während des gesamten Chats starb ich vor Lachen über einen Witz, der so dämlich ist, dass er LUSTIG ist. Es waren 4 CMs da und alle 4 lachten, Chatter, die nicht einmal plauderten, lachten und kommentierten ... ein dummer kleiner Witz hat einfach alles gelebt hoch

Oh mein Gott, ich hätte es nie verstanden. lol danke Lippen

Als ich zum Abschlag auf dem Par-3-Inselloch ging, das etwa 170 Yards entfernt ist, fragte ich meinen Caddy, welchen Schläger ich verwenden würde, Eisen 4 oder Eisen 5.

Mein Lieblings-Caddy, der mein Golfspiel kennt, geht davon aus, dass der Wind vor mir wehen wird, und macht ihm seinen besten Vorschlag: „Benutzen Sie besser Ihre alten Golfbälle.“

Dieser Mann, der zufällig ein Athiest war, beschließt, einen Spaziergang zu machen ds und kommunizieren mit der Natur, also geht er spazieren und betrachtet die Schönheit von allem, genießt den wunderschönen blauen Himmel, die schönen Bäume und sogar das Geräusch eines nahen plätschernden Baches und selig singende Vögel, plötzlich hört er ein Grunzen und Zweige, die hinter ihm brechen Er dreht sich um und sieht einen großen Grizzlybären auf seinen Fersen. Er beginnt hektisch zu rennen und stolpert traurig über einen Felsen und fällt auf den Rücken. Der Grizzlybär ist gerade dabei, den Athiest zu erwischen, als der Mann schreit: „Gott, bitte helfen Sie.“ „ICH“, plötzlich hört alles auf, der Bach hört auf zu gurgeln, der Wind hört auf und er kann weder das Rascheln der Blätter noch das Zwitschern der Vögel hören und ihm wird auch klar, dass der große Grizzlybär ebenfalls erstarrt ist, seine riesige Pfote ist erstarrt, bevor er etwas aufnehmen kann Als es passierte, sah er ein blendendes Licht hinter dem riesigen Körper des Bären erscheinen und eine dröhnende Stimme sprach: „All die Jahre hast du meine Existenz geleugnet, du hast geschworen, dass ich nicht real sei und hast mich gemieden.“ Jetzt rufst du um meine Hilfe, und ich tue es Ich bin mir nicht sicher, was ich mit dir machen soll. WAS sollte ich deiner Meinung nach jetzt tun, um dir zu helfen? Der Mann antwortete: „Nun, ich weiß jetzt, dass ich falsch lag, als ich sagte, dass du nicht existiertest, und ich kann das nicht ändern und möchte nicht als Heuchler erscheinen, also bitte ich dich nur darum, dass du diesen Bären zu einem Christen machst.“ Dann Gott sagte: „ES IST FERTIG“!! Plötzlich nahm der Mann wieder die Brise und die Geräusche der Natur wahr, blickte zu dem großen Bären auf und bemerkte, dass er weiterhin seine riesige, bedrohliche Pfote nach unten senkte und sie mit der anderen Pfote zusammenführte, wobei er den Kopf senkte. Der Bär sagte: „ Lieber Herr, danke für diese Nahrung, die ich zur Ernährung meines Körpers erhalten werde“!!!

LOL, zu lustiger Verbündeter...

Wow, ich hoffe, ich kann das Niveau dieser guten halten!

Hier ist mein Favorit:

Was hat vier Beine und einen Arm?





Denken...








Denken...








Denken...








Kurz vor Schluss...





Ein Pitbull auf einem Kinderspielplatz.

ein Engländer in New York (nein, nicht das Lied)

Er befand sich in einer dieser gefährlichen Gegenden ... Plötzlich kam ein Zuhälter auf ihn zu und sagte: „Du bist hierher gekommen, um zu sterben?“ Und der Engländer antwortet: „Nein, ich bin gestern hierher gekommen. DIE“

:P

Mädelsabend

Zwei Freundinnen waren zu einem Girls Night Out ausgegangen und waren von den Cocktails eindeutig überbegeistert. Als sie unglaublich betrunken nach Hause gingen, wurde ihnen plötzlich klar, dass sie beide pinkeln mussten.

Sie waren ganz in der Nähe eines Friedhofs und einer von ihnen schlug vor, ihr Geschäft hinter einem Grabstein oder so etwas zu erledigen.

Die erste Frau hatte nichts zum Abwischen, also zog sie ihr Höschen aus, benutzte es und warf es weg.

Ihre Freundin trug jedoch teure Unterwäsche und wollte ihre nicht ruinieren, hatte aber das Glück, ein großes Band von einem Kranz zu retten, der auf einem Grab lag, und begann sich damit abzuwischen.

Nachdem sie fertig waren, machten sie sich auf den Heimweg.

Am nächsten Tag ruft der Ehemann der ersten Frau den anderen Ehemann an und sagt:

„Diese verdammten Mädelsabende müssen aufhören. Meine Frau kam gestern Abend ohne Höschen nach Hause.“

„Das ist nichts“, sagte der andere.

„Meine kam mit einer Beileidskarte zurück, die zwischen ihrem Hintern steckte und auf der stand: ‚Von uns allen von der Feuerwache: Vergesst euch nie!‘


:-*

LMAO!!

Da ich aus Boston komme und ein begeisterter Red-Sox-Fan bin, ist dies der Witz, den unsere Erzrivalen, die New York Yankees, im Umlauf haben:

WAS HABEN DIE NEW YORK YANKEES MIT EINEM BLIND HOOKER GEMEINSAM? ????


Denken........

Denken........


ALLES MUSS IHNEN ÜBERGEBEN WERDEN..........lmao

ahahaha....


:-*

Was ist das Schlimmste, was man einem blinden Mann antun kann?????


??

Lassen Sie den Stöpsel in der Toilette

Roadtrip für Sie und Ihn

IHRES

1. Zieht am falschen Ausgang ab.

2. Öffnet das Fenster.

3. Fragt einen sachkundigen Polizeibeamten nach dem Weg.

4. Kommt derzeit am Ziel an.



SEIN

1. Zieht am falschen Ausgang an, absolut sicher, dass es der richtige ist.

2. Fährt fünf Meilen in die Wildnis und glaubt immer noch, dass er Recht hat.

3. Fährt für alle Fälle weitere fünf Meilen.

4. Rollt schließlich das Fenster herunter.

5. Hockt einen Loogie.

6. Kommt zu einem 7-Eleven.

7. Bekommt drei Hotdogs, einen großen Slurpee und Trockenfleisch vom Rind.

8. Fragt einen Ausländer hinter dem Schalter, wie er wieder auf die Autobahn kommt.

9. Steigt wieder ins Auto.

10. Fürze, nachdem er die Tür geschlossen hat.

11. Lacht über die Idee, auf eine Karte zu schauen, während er sich vom 7-Eleven entfernt. 12. Fährt eine unbefestigte Straße ohne Straßenbeleuchtung entlang und besteht darauf, dass dies der Rückweg sei, weil die pickelige 17-jährige 7-Eleven-Kassiererin dies behauptet hat.

13. Trifft fast ein Reh.

14. Verflucht die Nacht.

15. Verflucht dich.

16. Verflucht den großen Slurpee.

17. Hält am Straßenrand an.

18 Nimmt ein Leck.

19. Immer noch ein Leck.

20. Fast fertig...glaube ich.

21. Rückkehr zum Auto.

22. Autofahren und am Radio herumspielen.

23. Schreit dich an, weil du die Karte noch einmal vorgeschlagen hast.

24. Gibt zu, dass er sowieso nicht zu Thanksgiving bei deiner Schwester gehen wollte.

25. Er hasst deine Schwester, seit sie ihn ein bösartiges Wiesel nannte.

26. Er musste schädlich aussehen.

27. Konnte kein Wörterbuch finden.

28. Endlich ein Wörterbuch gefunden.

29. Konnte nicht schädlich buchstabieren.

30. Bei der Erinnerung daran brodelt es.

31. Aber sie lacht innerlich.

32. Und natürlich bist du immer noch verloren.


:-*

Enten im Himmel:

Drei Frauen sterben gemeinsam bei einem Unfall und kommen in den Himmel.

Als sie dort ankommen, sagt der heilige Petrus: „Hier im Himmel gibt es nur eine Regel: Tritt nicht auf die Enten!“

Sie kommen also in den Himmel und tatsächlich sind überall Enten. Es ist fast unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes versuchen, ihnen auszuweichen, tritt die erste Frau versehentlich auf eine Ente

Da kommt der heilige Petrus mit dem hässlichsten Mann, den sie je gesehen hat.

Der heilige Petrus kettet sie aneinander und sagt: „Deine Strafe dafür, dass du auf eine Ente getreten bist, ist, die Ewigkeit an diesen hässlichen Mann gefesselt zu verbringen!“

Am nächsten Tag tritt die zweite Frau aus Versehen auf eine Ente und der heilige Petrus kommt vorbei, dem nichts entgeht. Mit ihm ist ein weiterer äußerst hässlicher Mann. Er kettet sie mit der gleichen Ermahnung aneinander wie die erste Frau.

Die dritte Frau hat das alles beobachtet und da sie nicht für alle Ewigkeit an einen hässlichen Mann gefesselt sein möchte, achtet sie sehr, SEHR darauf, wohin sie tritt.

Es gelingt ihr, monatelang nicht auf eine Ente zu treten, doch eines Tages kommt der heilige Petrus mit dem hübschesten Mann auf sie zu, den sie je gesehen hat ... sehr groß, mit langen Wimpern, muskulös und dünn.

Der heilige Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Die glückliche Frau sagt: „Ich frage mich, womit ich es verdient habe, für alle Ewigkeit an dich gekettet zu sein?“

Der Typ sagt: „Ich weiß nicht, wie es dir geht, aber ich bin auf eine Ente getreten!“


:-*

Ich habe versucht, das etwas zu bereinigen. Bitte lassen Sie mich von der Verwaltung wissen, wenn ich irgendwelche Grenzen überschritten habe.

Ein Mann stöbert in einer Zoohandlung und sieht einen Papagei, der auf einer kleinen Stange sitzt. Es hat weder Füße noch Beine. Der Typ sagt laut: „Ich frage mich, was mit diesem Papagei passiert ist?“

Der Papagei antwortet: „Ich wurde so geboren. Ich bin ein defekter Papagei.“

"WOW!" ruft der Typ. „Du hast mich tatsächlich verstanden und mir geantwortet!“

„Ich habe jedes Wort verstanden“, sagt der Papagei. „Zufälligerweise bin ich ein hochintelligenter, gut ausgebildeter Vogel.“

„Oh ja?“, fragt der Typ, „Dann beantworte das. Wie hältst du dich ohne Füße auf deiner Stange fest?“

„Nun“, sagt der Papagei, „das ist sehr peinlich, aber da du gefragt hast, wickle ich meinen Penis darum.“ die Stange wie ein kleiner Haken. Wegen meiner Federn kann man es nicht sehen.

„Wow“, sagt der Typ, „du kannst wirklich Englisch verstehen und sprechen, oder?“

„Eigentlich spreche ich sowohl Spanisch als auch Englisch und kann mich mit angemessener Kompetenz über fast jedes Thema unterhalten: Politik, Religion, Sport, Physik, Philosophie. Ich bin besonders gut in Ornithologie. Sie sollten mich wirklich kaufen. Das würde ich tun.“ ein toller Begleiter.“

Der Typ schaut auf das 200-Dollar-Preisschild. „Tut mir leid, aber das kann ich mir einfach nicht leisten.“

„Pssssssst“, sagt der Papagei, „ich bin defekt, die Wahrheit ist also, dass mich niemand will, weil ich keine Füße habe. Du kannst mich wahrscheinlich für 20 $ bekommen, mach dem Kerl einfach ein Angebot!“

Der Typ bietet 20 Dollar und geht mit dem Papagei hinaus. Wochen vergehen. Der Papagei ist sensationell. Er hat einen großartigen Sinn für Humor, er ist interessant, er ist ein toller Kumpel, er versteht alles, er hat Mitgefühl und er ist einfühlsam.

Der Typ ist begeistert. Eines Tages kommt der Typ von der Arbeit nach Hause und der Papagei macht „Pssssssssssst“ und winkt ihn mit einem Flügel herüber. „Ich weiß nicht, ob ich dir das sagen soll oder nicht, aber es geht um deine Frau und den Postboten.“

"Worüber redest du?" fragt der Typ. „Als der Postbote heute zustellte, begrüßte ihn Ihre Frau in einem hauchdünnen schwarzen Nachthemd an der Tür und küsste ihn leidenschaftlich.“

"WAS?!" fragt der Typ ungläubig. "Was passierte dann?"

„Na ja, dann kam der Postbote ins Haus, hob ihr Nachthemd hoch und fing an, sie am ganzen Körper zu streicheln“, berichtete der Papagei.

"Mein Gott!" ruft er. "Dann was?"

„Dann hob er das Nachthemd hoch, ging auf die Knie und fing an, sie am ganzen Körper zu lecken, angefangen bei ihren Brüsten und langsam nach unten …“

"ALSO???" fragt der verzweifelte Typ: „DANN WAS?“
PASSIERT?"

„Verdammt, wenn ich es weiß! Ich wurde heftig getroffen und bin hingefallen
von meinem Platz!"

AHHHHHAAAAAAAA

lmao


:-*

Feuerwehrauto

Ein Feuerwehrmann ist am Wachhaus und arbeitet draußen am Feuerwehrauto, als er nebenan ein kleines Mädchen bemerkt. Das kleine Mädchen sitzt in einem kleinen roten Wagen, an dessen Seite kleine Leitern hängen.

Sie trägt eine Feuerwehrmütze und hat den Wagen an einen Hund gebunden. Der Feuerwehrmann sagt: „Hey kleines Mädchen. Was machst du?“ Das kleine Mädchen sagt: „Ich gebe vor, ein Feuerwehrmann zu sein, und das ist mein Feuerwehrauto!“


Der Feuerwehrmann geht hinüber, um genauer hinzuschauen. „Kleines Mädchen, das ist wirklich ein schönes Feuerwehrauto!“ sagt der Feuerwehrmann. „Danke, Herr“, sagt das kleine Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut etwas genauer hin und bemerkt das Kleine
Das Mädchen hat den Hund an den Hoden an den Wagen gefesselt.

„Kleines Mädchen“, sagt der Feuerwehrmann, „ich möchte dir nicht sagen, wie du dein Feuerwehrauto lenkst, aber wenn du das Seil um den Hals des Hundes binden würdest, könntest du wahrscheinlich schneller fahren.“

Das kleine Mädchen sagt: „Wahrscheinlich haben Sie recht, Herr, aber dann hätte ich keine Sirene!“



:-*

Witze...ich liebe Witze! Mein Computer ist voller Ordner mit Witzen, die ich im Laufe der Jahre gesammelt habe.

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Einer meiner liebsten schmutzigen Witze:

Frisch bleiben

Eines Nachts, als sich ein Paar zu Bett legt, beginnt der Ehemann, den Arm seiner Frau zu reiben, was andeutet, dass er Sex haben möchte.

Die Frau dreht sich um und sagt: „Es tut mir leid, Schatz, ich habe morgen früh einen Termin beim Frauenarzt und möchte frisch bleiben.“

Der abgelehnte Ehemann dreht sich um.

Ein paar Minuten später dreht er sich wieder um, tippt erneut auf seine Frau … und fragt: „Haben Sie morgen auch einen Zahnarzttermin?“

Was ist der Unterschied zwischen Oralsex und Analsex?
Oralsex verschönert deinen Tag, Analsex macht dein Loch schwach.

Was haben ein Gynäkologe und ein Pizzabote gemeinsam?
Beide können es riechen, aber nicht essen.

Wie ist eine Frau wie ein Kondom?
Beide verbringen mehr Zeit in deinem Portemonnaie als an deinem Schwanz.

Wie lässt man 5 Pfund Fett gut aussehen?
Legen Sie einen Nippel darauf.

Was solltest du tun, wenn deine Freundin anfängt zu rauchen?
Machen Sie es langsamer und verwenden Sie ein Gleitmittel.

Was ist 15 cm lang und 5 cm breit und treibt Frauen in den Wahnsinn?
Geld.

:Ö

Ahaha


:-*

Blonde Lackierung


Eine Blondine, die etwas Geld verdienen wollte, beschloss, sich als Handwerkerin zu verdingen und begann, ein wohlhabendes Viertel zu erkunden. Sie ging zur Eingangstür des ersten Hauses und fragte den Besitzer, ob er irgendwelche Arbeiten für sie hätte.

„Nun, Sie können meine Veranda streichen. Wie viel werden Sie verlangen?“
Die Blondine sagte: „Wie wäre es mit 50 Dollar?“ Der Mann stimmte zu und sagte ihr, dass die Farbe und die Leitern, die sie möglicherweise bräuchte, in der Garage seien. Die Frau des Mannes hörte im Haus das Gespräch und sagte zu ihrem Mann: „Ist ihr klar, dass die Veranda rund um das Haus geht?“
Der Mann antwortete: „Das sollte sie. Sie stand auf der Veranda.“

Kurze Zeit später kam die Blondine vor die Tür, um ihr Geld abzuholen.
„Du bist schon fertig?“ er hat gefragt. „Ja“, antwortete die Blondine, „und ich hatte noch Farbe übrig, also habe ich zwei Schichten aufgetragen.“ Beeindruckt griff der Mann in seine Tasche und holte die 50 Dollar heraus. „Und übrigens“, fügte die Blondine hinzu, „das ist kein Porch, sondern ein Ferrari.“


:-*

Ein Mann entkommt aus dem Gefängnis, in dem er seit 15 Jahren sitzt. Auf der Suche nach Geld und Waffen bricht er in ein Haus ein und findet dort ein junges Paar im Bett.

Er befiehlt dem Kerl, aus dem Bett zu steigen und fesselt ihn an einen Stuhl, während er das Mädchen an das Bett fesselt, legt er sich auf sie, küsst sie auf den Hals, steht dann auf und geht ins Badezimmer. Während er dort ist, sagt der Ehemann zu seiner Frau:

„Hören Sie, dieser Typ ist ein entflohener Sträfling, schauen Sie sich seine Kleidung an! Er hat wahrscheinlich viel Zeit im Gefängnis verbracht und hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er Ihren Hals geküsst hat.“ Wenn er Sex will, wehren Sie sich nicht, beschweren Sie sich nicht, tun Sie, was er Ihnen sagt. Befriedige ihn, egal wie sehr er dich ekelt. Dieser Typ ist wahrscheinlich sehr gefährlich. Wenn er wütend wird, wird er uns töten. Sei stark, Schatz. Ich liebe dich."

Darauf antwortet seine Frau: „Er hat mich nicht auf den Hals geküsst. Er hat mir ins Ohr geflüstert. Er hat mir gesagt, er sei schwul, fand dich süß und hat mich gefragt, ob wir Vaseline hätten. Ich habe ihm gesagt, dass es drin sei.“ Badezimmer. Sei stark, Schatz. Ich liebe dich auch!!“



Ahaha


:-*

10 Ehemänner, immer noch Jungfrau


Ein Anwalt heiratete eine Frau, die sich zuvor von zehn Ehemännern scheiden ließ.

In der Hochzeitsnacht sagte sie zu ihrem neuen Ehemann: „Seien Sie bitte sanft, ich bin noch Jungfrau.“

"Was?" sagte der verwirrte Bräutigam.

„Wie kann das sein, wenn man schon zehnmal verheiratet war?“

„Nun, Ehemann Nr. 1 war ein Vertriebsmitarbeiter: Er erzählte mir immer wieder, wie großartig es werden würde.

Ehemann Nr. 2 war in der Software-Dienstleistung tätig: Er war sich nie wirklich sicher, wie das funktionieren sollte, aber er sagte, er würde sich das ansehen und sich bei mir melden.

Ehemann Nr. 3 war vom Außendienst: Er sagte, alles sei diagnostisch überprüft worden, aber er habe das System einfach nicht hochfahren können.

Ehemann Nr. 4 war im Telemarketing tätig: Obwohl er wusste, dass er die Bestellung hatte, wusste er nicht, wann er liefern konnte.

Ehemann Nr. 5 war Ingenieur: Er verstand den grundlegenden Prozess, wollte aber drei Jahre lang eine neue, hochmoderne Methode erforschen, implementieren und entwerfen.

Ehemann Nr. 6 kam aus dem Finanz- und Verwaltungsbereich: Er dachte, er wüsste, wie es geht, war sich aber nicht sicher, ob es sein Job war oder nicht.

Ehemann Nr. 7 war im Marketing tätig: Obwohl er ein schönes Produkt hatte, war er sich nie sicher, wie er es positionieren sollte.

Ehemann Nr. 8 war Psychologe: Er redete immer nur darüber.

Ehemann Nr. 9 war Gynäkologe: Er schaute es sich nur an.

Ehemann Nr. 10 war Briefmarkensammler: Alles, was er jemals getan hat, war... Gott! Ich vermisse ihn! Aber jetzt, wo ich dich geheiratet habe, bin ich wirklich aufgeregt!“

„Gut“, sagte der neue Ehemann, „aber warum?“

„Du bist Anwalt. Dieses Mal weiß ich, dass ich verarscht werde!“



:-*

Ich habe das gerade in einem anderen Forum gelesen...hahahhah


Drei Hunde sitzen im Wartezimmer des Tierarztes, als sie zuschlagen
ein Gespräch beginnen. Der schwarze Labrador wendet sich an den Schokoladen-Labor und sagt:
"Also warum bist du hier?"

Das Schokoladenlabor antwortet: „Ich bin ein Pisser. Ich pisse auf alles … das Sofa,
die Vorhänge, die Katze, die Kinder. Aber der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte, war gestern Abend, als ich
mitten auf das Bett meines Besitzers gepisst.



Der schwarze Labrador sagt: „Was wird der Tierarzt also tun?“
„Ich werde mir die Eier abschneiden“, kommt die Antwort vom Schokoladenlabor.
„Sie gehen davon aus, dass es mich beruhigen wird.“
Der schwarze Labrador wendet sich dann an den gelben Labrador und fragt: „Warum bist du hier?“



Der gelbe Labrador sagt: „Ich bin ein Bagger, ich grabe unter Zäunen hindurch, grabe Blumen aus und.“
Bäume. Ich steh nur darauf, es zu genießen. Wenn ich drinnen bin, krame ich die Teppiche aus. Aber
Ich bin letzte Nacht über die Grenze gegangen, als ich ein großes Loch in die Couch meines Besitzers gegraben habe.
„Also, was werden sie mit dir machen?“ erkundigt sich das schwarze Labor.
„Sieht so aus, als würde ich auch den Verstand verlieren“, sagt der niedergeschlagene gelbe Labrador.
Der gelbe Labrador wendet sich dann an den schwarzen Labrador und fragt:
"Warum bist du hier?"



„Ich bin ein Höcker“, sagt der schwarze Labrador. „Ich werde alles humpeln. Ich werde die Katze humpeln, ein Kissen,
der Tisch, was auch immer. Ich möchte alles ficken, was ich sehe. Gestern hatte mein Besitzer
kam gerade aus der Dusche und bückte sich, um ihre Zehen abzutrocknen. Ich konnte einfach nicht helfen
ich selbst. Ich sprang auf ihren Rücken und fing an, herumzuhämmern.


Die gelben und schokoladenfarbenen Labradore tauschen einen traurigen Blick aus und sagen: „Also, für dich ist das auch verrückt, oder?“


Das schwarze Labor sagt ....

„Nein, ich bin hier, um mir die Nägel schneiden zu lassen.“




:-*

Eine schöne Blondine saß im Flugzeug neben diesem Mann. Er versuchte mehrmals, ein Gespräch mit ihr zu beginnen, aber sie sagte höflich, dass sie lieber in Ruhe gelassen werden würde.

Er hat sich ein Spiel ausgedacht. Er sagte:

Ich zahle Ihnen 500,00 $, wenn ich keine Antwort auf Ihre Frage finde, und Sie müssen mir nur 5,00 $ geben, wenn Sie die Antwort auf meine Frage nicht finden, und ich lasse Sie den Vortritt.

Sie stimmte zu und fragte
Was geht mit vier Beinen den Berg hinauf, kommt aber mit nur drei Beinen den Berg hinunter?

Er dachte darüber nach, fragte die meisten anderen Passagiere, bekam keine Antwort, holte seinen Laptop heraus und durchsuchte das Internet, konnte aber immer noch keine Antwort finden.

Der Flug war fast zu Ende und er gab nach und zahlte ihr 500,00 $.

Er musste die Antwort wissen, also fragte er sie:
Was geht mit vier Beinen den Berg hinauf, kommt aber mit nur drei Beinen den Berg hinunter?
Sie zog ihre Brieftasche heraus und reichte ihm einen 5-Dollar-Schein.