Witze

Ich weiß nicht, warum es weh tut, wenn wir uns versehentlich auf die Zunge beißen.
Aber es tat nicht weh, wenn wir absichtlich hineinbeißen.
Und ich verstehe immer noch nicht, warum du dir jetzt auf die Zunge beißt.

DIE GRÖSSTE LÜGE
Zwei Jungen stritten sich, als der Lehrer den Raum betrat.
Der Lehrer fragt: „Warum streiten Sie?“
Ein Junge antwortet: „Wir haben einen Zehn-Dollar-Schein gefunden und beschlossen, ihn demjenigen zu geben, der die größte Lüge erzählt.“
„Sie sollten sich schämen“, sagte die Lehrerin, „Als ich in Ihrem Alter war, wusste ich nicht einmal, was eine Lüge ist.“
Die Jungen gaben der Lehrerin die zehn Dollar.

1) Ich bin aufgewacht
2) Ich bin zur Schule gegangen
3) Ich habe sie gesehen
4) Ich rannte zu ihr und umarmte sie
5) Ich habe sie geküsst
Eigentlich ist die richtige Reihenfolge 3, 4, 5, 1, 2

Wenn eine Arbeit in der Prüfung sehr schwierig ist,
Schließe einfach für einen Moment die Augen,
Atmen Sie tief ein und sagen Sie laut:
„Das ist ein sehr interessantes Thema; Ich möchte es noch einmal studieren.“

Meine Mutter hat es mir gesagt
Reduziere die Lautstärke der Musik auf meinem Computer
Oder aber
Sie schlug meinen Kopf auf die Tastatur.
Aber ich habe es nicht geglaubt.

Ich fragte, warum die Chinesische Mauer das Weltwunder ist!
Antwort:
Es ist das Einzige, was in China hergestellt wurde und jahrelang gehalten hat.

Das gesetzliche Mindestalter für die Stimmabgabe beträgt 18 Jahre und das gesetzliche Mindestalter für die Eheschließung 21 Jahre.
Das bedeutet, dass man mehr Erfahrung braucht, um mit einem Mädchen als mit einem Land umzugehen.

Kann ich mir Ihr Buch „How To Become A Millionaire“ ausleihen? Sicher. Hier sind Sie ja. Danke – aber die Hälfte der Seiten fehlt. Was ist los? Reicht Ihnen eine halbe Million nicht?

Ich gebe Geld aus, als ob ich es hätte.
- Mike Todd

EINE BLONDE UND IHRE ZWEI MÄNTEL
ZurückWeiterWährend ihr Mann bei der Arbeit war, beschloss eine Blondine, ihr Wohnzimmer zu streichen.

Als ihr Mann nach Hause kommt, findet er seine Frau schweißgebadet auf dem Boden liegend vor, während sie einen Parka und einen Nerz trägt. Er fragte sie, was sie tat.

Sie sagte: „Ich wollte Ihnen beweisen, dass nicht alle blonden Frauen dumm sind, und das wollte ich tun, indem ich das Wohnzimmer streiche.“

Er sagt, dass er von der guten Arbeit, die sie geleistet hat, beeindruckt war, fragte aber: „Warum trägst du zwei Mäntel?“

Sie antwortete: „Ich habe die Anweisungen auf der Farbdose gelesen und dort stand: ‚Für optimale Ergebnisse tragen Sie zwei Schichten auf!‘“

Das Gehirn einer Blondine bei der Arbeit
ZurückWeiterEine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten alle für eine Chefin, die immer früh nach Hause geht.

„Hey Mädels“, sagt die Brünette. „Lass uns morgen früh nach Hause gehen. Sie wird es nie erfahren.“

Am nächsten Tag gehen sie also alle direkt nach ihrem Chef. Die Brünette erledigt zusätzliche Gartenarbeit, die Rothaarige geht in eine Bar und die Blondine geht nach Hause und findet ihren Mann beim Sex mit der Chefin vor. Sie schleicht sich leise aus dem Haus und kehrt zur gewohnten Zeit zurück.

„Das hat Spaß gemacht“, sagt die Brünette. „Wir sollten es irgendwann noch einmal machen.“

„Auf keinen Fall“, sagt die Blondine. „Ich wurde fast erwischt.“

Das besondere Bild einer Blondine
F: Warum hat die Blondine ein Bild von sich in ihrem Zimmer aufbewahrt?

A: Damit sie es als Spiegel verwenden konnte.

EINE KLEINE STIMME
ZurückWeiterEin Mann mähte gerade seinen Rasen, als er hörte, wie seine Nachbarin, die zufällig eine Blondine war, aus ihrem Haus kam. Sie öffnete ihren Briefkasten, schaute hinein und knallte ihn zu. Sie stampfte mit dem Fuß auf und ging wieder hinein. Der Mann dachte: „Wie seltsam.“

Ein paar Minuten vergingen und tatsächlich kam die Blondine wieder aus ihrem Haus, überprüfte ihren Briefkasten, stampfte mit dem Fuß auf und ging wieder hinein. Der Mann hörte mit dem Mähen auf und überprüfte ihren Briefkasten, um herauszufinden, was daran falsch sei. Nachdem er nichts gesehen hatte, begann er wieder zu mähen und zuckte nur mit den Schultern.

Sobald er sie wieder herauskommen hörte, stellte er seine Mähmaschine ab und ging auf sie zu. „Was zum Teufel machst du da, dass du alle fünf Minuten hier rauskommst?“

Die Blondine blickte zu dem Mann auf und sagte: „Nun, sehen Sie, da ist diese kleine Stimme in meinem Haus, die immer wieder sagt: ‚Du hast Post‘, aber wenn ich hier rauskomme, um nachzusehen, tue ich das nicht.“ „Habe welche.“

NACH IHNEN
ZurückWeiter'"Haben Sie meinen Klopf-Klopf-Witz gehört?" fragte die Blondine.

„Nein“, sagte die Brünette.

„Okay“, sagte die Blondine. "Sie beginnen."

BLONDE ZÄHLEN
F: Warum kann eine Blondine nicht bis 70 zählen?

A: Weil 69 ein bisschen ein Bissen ist.

Was ist der Unterschied zwischen dem Gebet in der Kirche und dem Gebet im Casino? In einem Casino meinen Sie es wirklich ernst.

Ein blondes Mädchen, das Freeroll spielte, ließ sich Zeit und spielte sehr langsam. Der Timer wurde gestartet und sie konnte sich immer noch nicht entscheiden, wie sie die Hand spielen sollte. Ihre Freundin fragte sie überrascht: „Was ist los? Warum spielst du nicht?“ Das blonde Mädchen antwortete: „Ich spiele! Ich bin einfach nur langsam spielende Asse!“

Warum spielte der Elefant im Dschungel nicht gern Karten? Weil es zu viele Geparden gab.

Was sagte die Giraffe zum Tiger am Pokertisch? Ich dachte, du wärst ein Gepard.

Was ist der Unterschied zwischen einem Pokerspieler und einem Hund? Nach etwa zehn Jahren hört der Hund auf zu jammern.

Ehemann kommt nach dem Glücksspiel nach Hause
Gestern Abend kam ich mit vier Stunden Verspätung aus der Kneipe nach Hause.

„Wo zum Teufel warst du?“ schrie meine Frau.

Ich sagte: „Ich habe mit ein paar Kerlen Poker gespielt.“

„Mit ein paar Kerlen Poker spielen?“ sie wiederholte. „Nun, Sie können Ihre Koffer packen und gehen!“

„Das kannst du auch“, sagte ich. „Das ist nicht mehr unser Haus.“

Peter: „Hallo John, was machst du?“
John: „Nicht viel, eine Grußkarte zum Valentinstag schreiben.“
Peter: „Warum schreibst du es mit der linken Hand? Bist du Linkshänder?“
John: „Nein, ich kann es einfach nicht mit meiner rechten Hand sehen. Es ist eine Überraschung dafür.“

Mein bester Freund ist mit meiner Frau durchgebrannt. Ich vermisse ihn wirklich.
- Henny Youngman

Eine Frau sagt zu ihrer Freundin:
Ich hoffe, er mag mich. Glaubst du, er wird anrufen? Vielleicht bin ich zu stark aufgetreten.
Entspannen. Wenn ein Personalvermittler Sie möchte, ruft er Sie an.

Ein Mann schaltete eine Anzeige «Frau gesucht». Am nächsten Tag erhielt er Hunderte von Antworten, die alle lauteten: „Du kannst meins haben.“

Charles rief seiner Frau nach oben zu: „Beeil dich, sonst kommen wir zu spät.“ „Oh, sei ruhig“, antwortete seine Frau. „Habe ich dir nicht schon die letzte Stunde gesagt, dass ich in einer Minute fertig sein werde?“

Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf der Straße mitnehmen lassen, mein Kind!

Kind: Oh Mama, warum nicht?! Schau, ich habe so hübsche Beine.

Mutter: Deine Tasche hängt unten raus.

Eine Frau rannte mit einem stark verdorbenen Magen zum Arzt. „Was hast du gestern Abend zum Abendessen gegessen?“ fragte der Arzt. „Austern“, sagte sie. "Frische Austern?" fragte der Arzt. "Woher soll ich das wissen?" sagte die Dame. „Nun“, fragte der Arzt, „konnten Sie nicht erkennen, wann Sie die Muscheln abgenommen haben?“ „Meine Güte“, keuchte die Dame. „Sollten Sie die Granaten entfernen?“

„Ich habe gute und schlechte Nachrichten“, sagt der Verteidiger zu seinem Mandanten.

— «Was sind die schlechten Nachrichten?»

— Ihr Blut stimmt mit der DNA überein, die am Tatort gefunden wurde.

- Teufel noch mal!" schreit der Kunde. Was sind die guten Nachrichten?

„Nun“, sagt der Anwalt, „Ihr Cholesterinspiegel ist auf 140 gesunken.

Der Mann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne zu gewinnen. Was sollen wir alles kaufen?

Frau: Um ehrlich zu sein, Peter, ich würde am liebsten meine Hälfte nehmen und dich verlassen.

Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier haben Sie Ihre 15 Euro!

Mann geht in eine Bar und sagt „autsch“

Denk darüber nach.

In der Apotheke:
-Mädchen, bitte gib Pillen zur Gewichtsabnahme.
-Frauen, ich habe euch vor 5 Minuten 10 Packungen verkauft!
- Ich bin immer noch hungrig...

- Ich habe vergessen, das Bügeleisen zu Hause auszuschalten! - Und was, seid ihr jetzt alle ausgebrannt? - Nein, verdammt, alles wird gestreichelt!

Eine Blondine betritt das Polizeirevier auf der Suche nach einem Job. Der Beamte möchte ihr ein paar Fragen stellen... Beamter: Was ist 2+2? Blondine: Ähmmm... 4! Beamter: Was ist die Quadratwurzel von 100? Blondine: Ähmmm... 10! Offizier: Gut! Wer hat nun Abraham Lincoln getötet? Blonde: Ähmmm... ich weiß nicht. Beamter: Nun, Sie können nach Hause gehen und darüber nachdenken. Komm morgen zurück. Die Blondine geht nach Hause und ruft eine ihrer Freundinnen an, die sie fragt, ob sie den Job bekommen hat. Die Blondine sagt aufgeregt: „Ich habe nicht nur den Job bekommen, ich arbeite auch bereits an einem Mordfall!“

Plakat im Fitnessclub: - Sollte es Ihnen plötzlich nicht mehr gefallen, erstatten wir Ihnen alle verbrannten Kalorien zurück.

Um ihre 4-jährige Tochter davon abzuhalten, sich in die Nägel zu kauen, sagt ihre Mutter ihr, dass es sie dick machen wird. „Ich mache es nicht mehr, Mama“, sagt die Tochter. Am nächsten Tag gehen sie spazieren, als sie einen sehr dicken Mann treffen. „Wenn ich mir an den Fingernägeln kaue, werde ich genauso fett, nicht wahr, Mama?“ „Du wirst noch dicker sein“, sagt ihre Mutter. Sie steigen in einen Bus und ihnen gegenüber sitzt eine hochschwangere Frau. Das kleine Mädchen kann den Blick nicht vom Bauch der Frau lassen. Die schwangere Frau fühlt sich unter diesem Blick zunehmend unwohl, beugt sich schließlich vor und sagt zu dem kleinen Mädchen: „Entschuldigung, aber kennen Sie mich?“ Und das kleine Mädchen sagt: „Nein, aber ich weiß, was du getan hast…“

Eine Frau erzählt ihrem Freund: - Ich hasse die Freunde meines Mannes sehr. Sie müssen alle heiraten!

Ein junges Mädchen fragte Mark Twain einmal, ob er Bücher als Weihnachtsgeschenke mag.
„Nun, das kommt darauf an“, antwortete der große Humorist, „wenn ein Buch einen Ledereinband hat, ist es als Rasierriemen wirklich wertvoll.“ Wenn es sich um ein kurzes, prägnantes Werk handelt, wie es die Franzosen schreiben, ist es sinnvoll, es unter das kurze Bein eines wackeligen Tisches zu legen. Ein großes Buch, etwa eine Geographie, lässt sich gut über eine zerbrochene Glasscheibe nageln.»

Ein bescheidener Mann in einem Restaurant in Odessa berührte schüchtern die Hand eines Mannes, der einen Mantel trug:
„Entschuldigung“, sagte er. Sind Sie vielleicht kein Rabinovich?
- NEIN! schnaubte einer.
- Sehen Sie, Tatsache ist, dass ich Rabinovich bin, und jetzt ziehen Sie meinen Mantel an!

Bei einem Spaziergang in einem Park sah ein Oberst von eher düsterem Gemüt einen Leutnant seines Regiments in Zivil mit einer jungen Dame. Als der Leutnant den Oberst schon von weitem bemerkte, versteckte er sich hinter einem Baum.
Am nächsten Tag fragte der Oberst:
— Warum habe ich dich gestern Abend in Zivil im Park gesehen?
„Weil der Baum nicht dick genug war, Herr“, antwortete der Leutnant.

- Lassen Sie die Hoffnung, alle, hier eintreten
- Entschuldige, was?
- Ich begrüße Sie in der kostenlosen Poliklinik.

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und stellt fest, dass seine Frau im Spiegel ihre Brüste bewundert. Er fragt: „Was machst du?“ Sie antwortet: „Ich war heute beim Arzt und er sagte mir, ich hätte die Brüste einer 25-Jährigen.“ Der Ehemann erwidert: „Na, was hat er über deinen 50 Jahre alten Arsch gesagt?“ Sie antwortet: „Ehrlich gesagt, Ihr Name ist nie aufgetaucht.“

Mathematik, Physik und Philosophie
Dean, zur Physikabteilung. „Warum muss ich euch immer so viel Geld geben, für Labore und teure Geräte und so. Warum könntet ihr nicht wie die Mathematikabteilung sein – sie brauchen nur Geld für Bleistifte, Papier und Papierkörbe. Oder sogar.“ besser, wie die Philosophieabteilung. Alles, was sie brauchen, sind Bleistifte und Papier.

Arzt: „Es tut mir leid, aber Sie leiden an einer unheilbaren Krankheit und haben nur noch 10 Jahre zu leben.“

Patient: „Was meinst du mit 10? 10 was? Monate? Wochen?!“

Arzt: „Neun.“

Ein Mann fragt einen Bauern in der Nähe eines Feldes: „Tut mir leid, Sir, würde es Ihnen etwas ausmachen, wenn ich Ihr Feld überquere, anstatt es zu umrunden?“ Sehen Sie, ich muss den Zug um 16:23 Uhr erreichen.“

Der Bauer sagt: „Klar, machen Sie weiter. Und wenn mein Bulle dich sieht, erwischst du sogar den 4:11-Song.“

Drei Mäuse sitzen in einer Bar und reden darüber, wie hart sie sind. Die erste Maus schlägt einen Schuss nieder und sagt: „Ich spiele zum Spaß mit Mausefallen. Ich stoße absichtlich auf eine, und wenn sie sich mir nähert, greife ich nach der Stange und drücke sie zwanzig oder dreißig Mal auf der Bank.“ Und damit feuert er einen weiteren Schuss ab. Die zweite Maus feuert einen Schuss ab und sagt: „Das ist nichts. Ich nehme diese Decon-Tabletten, schneide sie in Stücke und schnaube sie, nur so zum Spaß.“ Und damit feuert er einen weiteren Schuss ab. Die dritte Maus feuert einen Schuss ab, steht auf und geht weg. Die ersten beiden Mäuse schauen sich an, dann wenden sie sich an die dritte Maus und fragen: „Wo zum Teufel gehst du hin?“ Die dritte Maus bleibt stehen und antwortet: „Ich gehe nach Hause, um die Katze zu ficken.“

In einer Frau muss es ein kleines Geheimnis geben. Aber kein Kreuzworträtsel! Und rebusieren Sie nicht auf 2 Blättern!

Isaac und Hymie waren zwei müde Geschäftsleute aus Brooklyn, denen ihre Ärzte eine Karibikkreuzfahrt befohlen hatten. Am zweiten Abend auf dem Weg nach Martinique saßen sie an der Reling gelehnt, blickten auf den großen hellen tropischen Mond auf dem Meer und begannen sich wirklich zu entspannen. Plötzlich brach die Reling und beide Juden fielen schreiend ins Meer. Sie kamen keuchend und stotternd heran und sahen, wie das Schiff von ihnen in die Dunkelheit davonsegelte. Als Isaac über Bord gefallen war, hatte er es geschafft, sich einen Rettungsring zu schnappen, und nun klammerte er sich daran fest und trat verzweifelt aufs Wasser. „Hyman!“ Er rief: „Hyman, kannst du alleine schweben?“

„Oy vay!“ rief Hymie aus dem dunklen Wasser. „Vat eine Zeit, um über Geschäfte zu reden!“

Dies ist eine Geschichte über vier Personen namens Everbody, Somebody, Anybody und Nobody. Es gab eine wichtige Aufgabe zu erledigen und jeder war sich sicher, dass jemand sie erledigen würde. Jeder hätte es tun können, aber niemand hat es getan. Jemand wurde darüber wütend, weil es jedermanns Aufgabe war. Alle dachten, jeder könnte es schaffen, aber niemand erkannte, dass es nicht jeder tun würde. Es endete damit, dass jeder jemandem die Schuld gab, obwohl niemand das tat, was jeder hätte tun können.

Traurige Nachricht von der Weltmeisterschaft für die russische Fußballnationalmannschaft: Der Bau des Stadions ist abgeschlossen ... Sie müssen noch spielen ...