Witze

Ich war gerade in London – es gibt einen Zeitunterschied von 6 Stunden. Ich bin immer noch verwirrt. Wenn ich zum Abendessen gehe, fühle ich mich sexy. Wenn ich ins Bett gehe, verspüre ich Hunger.


Tut mir leid, wenn es alt ist – aber sehr, sehr lustig.

Ein Mann stürmt in sein Haus und schreit seiner Frau zu: „Martha, pack deine Sachen zusammen. Ich habe gerade in der Staatslotterie gewonnen!“



Martha antwortet: „Soll ich für warmes oder kaltes Wetter packen?“



Der Mann antwortet: „Das ist mir egal. Hauptsache, du bist bis Mittag außer Haus!“

Am Samstag trafen sich immer zwei Männer in der örtlichen Spielhölle.

In den 20 Jahren, in denen sie spielten, hatten sie gute Arbeit geleistet.

Eines Tages, als sie aus der Höhle kamen, zog ein Trauerzug vorbei.

Einer der Männer nahm seinen Hut ab und senkte den Kopf. Als sie zu ihren Autos kamen, sprach der andere.

„Verdammt, das war ein nachdenklicher John.“

John antwortete: „Na ja, morgen wären wir 18 Jahre verheiratet.“

(Ja, das war eine Abwandlung eines alten Golfwitzes).

Ein Blackjack-Dealer und ein Spieler mit einem Dreizehner auf der Hand stritten sich darüber, ob es angemessen sei, dem Dealer ein Trinkgeld zu geben oder nicht.

Der Spieler sagte: „Wenn ich schlechte Karten bekomme, ist es nicht die Schuld des Dealers. Wenn ich also gute Karten bekomme, hatte der Dealer offensichtlich nichts damit zu tun, also warum sollte ich ihm ein Trinkgeld geben?“ Der Händler fragte: „Gibt man dem Kellner Trinkgeld, wenn man auswärts isst?“ "Ja." „Na dann serviert er dir Essen, ich serviere dir Karten, also solltest du mir ein Trinkgeld geben.“

„Okay, aber der Kellner gibt mir, was ich verlangt... ich nehme eine Acht.“

Rothaarige im Casino Zwei gelangweilte Casino-Dealer warten an einem Craps-Tisch.
Eine sehr attraktive Rothaarige kommt herein und möchte zwanzigtausend Dollar auf einen einzigen Würfelwurf setzen.

Sie sagt: „Ich hoffe, es macht Ihnen nichts aus, aber ich fühle mich viel glücklicher, wenn ich bodenlos bin.“

Damit zieht sie sich von der Hüfte abwärts nackt aus und würfelt, während sie schreit: „Mama braucht eine neue Hose!“

Dann beginnt sie auf und ab zu springen und jeden der Dealer zu umarmen. "JA!

ICH GEWINNE! ICH GEWINNE!"

Damit nimmt sie ihr Geld und ihre Kleidung und geht schnell. Die Händler starren sich nur verblüfft an.

Schließlich fragt einer von ihnen: „Was hat sie überhaupt gewürfelt?“

Der andere antwortet: „Ich dachte, DU würdest zuschauen!“

OMG...ich kann nicht aufhören zu lachen...toller Beitrag, Leute!!!!

Zwei Freunde, Smith und Jones, gingen zusammen, um im Casino an den Spielautomaten zu spielen. Jeder stimmte zu, dass er, wenn das ihm zugeteilte Geld aufgebraucht war, vor das Casino gehen und sich auf die Bank setzen würde, um auf seinen Freund zu warten.

Jones verlor schnell sein gesamtes Geld und setzte sich auf die Bank. Er wartete und wartete und wartete und wartete.

Nach einer scheinbaren Ewigkeit sah er, wie Smith mit einem riesigen Sack voller Münzen auf ihn zukam. „Hey, Jones“, sagte Smith, „wie ist es dir ergangen?“ „Nun, Smith“, sagte Jones, „Sie sehen mich hier auf dieser Bank – was denken Sie? Es sieht aber so aus, als hätten Sie einen großen Treffer erzielt.“ „Oh ja“, sagte Smith, „habe ich eine gute Maschine gefunden? Die steht ganz hinten. Ich zeige sie dir – du kannst nicht verlieren! "

LMAO!
Die sind großartig... haha
Ich liebe diesen Thread PMM2008!

Ich dachte, es könnte süß sein, und es kommt gut an.
Ich liebe Witze.

Haben Sie von der neuen staatlichen 3-Millionen-Dollar-Lotterie gehört? Der Gewinner erhält 3 Dollar pro Jahr für eine Million Jahre.




PFUI....

Mit Spielern,
Man sagt, ein Narr und sein Geld seien bald geteilt.
Was ich wissen möchte ist, wie ein Idiot und sein Geld überhaupt zusammengekommen sind?

Ein Arzt geht ans Telefon und hört die vertraute Stimme eines Kollegen am anderen Ende der Leitung. „Wir brauchen heute Abend einen vierten zum Pokern“, sagte der Freund.

„Ich komme gleich vorbei“, flüsterte der Arzt.

Während er seinen Mantel anzog, fragte seine Frau: „Ist das ernst, mein Lieber?“

„Oh ja, ganz ernst“, sagte der Arzt ernst und mit seinem besten Pokerface. „Tatsächlich sind dort schon drei Ärzte!“

Ein Mann betritt eine Bar und bemerkt am gegenüberliegenden Tisch ein Pokerspiel. Als er genauer hinschaut, sieht er einen Hund am Tisch sitzen. Das steigert seine Neugier und er geht näher und sieht Karten und Chips vor dem Hund.

Dann wird die nächste Hand ausgeteilt und dem Hund werden Karten ausgeteilt. Dann agiert der Hund abwechselnd mit allen anderen Spielern und ruft, erhöht, wirft ab, alles, was die anderen menschlichen Spieler getan haben.

Allerdings schien sich keiner der anderen Spieler darum zu kümmern, dass sie mit einem Hund spielten, sie behandelten ihn einfach wie jeden anderen Spieler. Schließlich konnte der Mann seinen Mund nicht länger halten, also sagte er zwischen den Händen leise zu einem der Spieler: „Ich kann nicht glauben, dass dieser Hund Poker spielt, er muss der klügste Hund der Welt sein!“

Der Spieler lächelte und sagte: „Er ist nicht so schlau, jedes Mal, wenn er eine gute Hand bekommt, wedelt er mit dem Schwanz.“

LOL

LOL!!! Gut, Jim!

hehe hee hee hee! Gut!

Lieber John, seit ich unsere Verlobung gelöst habe, kann ich nicht schlafen. Willst du nicht vergeben und vergessen? Deine Abwesenheit bricht mir das Herz. Ich war ein Narr – niemand kann deinen Platz einnehmen. Ich liebe dich. Alles Liebe, Belinda. xxxxoooxxxx

PS: Herzlichen Glückwunsch zum Lottogewinn dieser Woche.

(Ich muss mich daran erinnern, dass ich in Indiana bin)

Zwei Bewohner von Kentucky fuhren zum Tanken zu einer Tankstelle in Indiana, weil sie von einem Wettbewerb hörten, der an der Tankstelle für Kunden angeboten wurde, die eine volle Tankfüllung kaufen wollten. Als sie hineingingen, um zu bezahlen, fragten die Männer den Kellner nach dem Wettbewerb. „Wenn Sie gewinnen, haben Sie Anspruch auf kostenlosen Sex“, sagte der Aufseher.

„Wie kommen wir rein?“ fragte der Kentuckianer. „Nun, ich denke an eine Zahl zwischen 1 und 10. Wenn Sie richtig raten, gewinnen Sie kostenlosen Sex.“ „OK, ich schätze 7“, sagte der Kentuckianer. „Entschuldigung, ich dachte an 8“, antwortete der Wärter. In der nächsten Woche kehrten die beiden Kentuckianer zur gleichen Tankstelle zurück, um Benzin zu holen. Als sie hineingingen, um zu bezahlen, fragte der Kentuckianer den Kellner, ob der Wettbewerb noch liefe. „Sicher“, antwortete der Wärter. „Ich denke an eine Zahl zwischen 1 und 10. Wenn Sie richtig raten, gewinnen Sie kostenlosen Sex.“ „Zwei“, sagte der Kentuckianer. „Entschuldigung, ich habe an 3 gedacht“, antwortete der Wärter. „Kommen Sie bald wieder und versuchen Sie es noch einmal.“ Als sie zum Auto zurückgingen, sagte der eine Kentuckianer zum anderen: „Wissen Sie, ich fange an zu glauben, dass dieser Wettbewerb manipuliert ist.“ „Auf keinen Fall“, sagte der andere. „Meine Frau hat letzte Woche zweimal gewonnen.“

Das ist süß!!!

LOL

LOL

LMAO @ JIMBS WITZ!!!!!

und PMM2008, die sind urkomisch!
Ich liebe die Kaffeekanne auf dem Dach mit einem großen alten Strohhalm!

Ja, das ist die Kaffeekanne, die ich WILL!!!

Guter PM2008

Hallo Tony,


Ich habe schon lange keinen so guten Witz mehr gehört!!! Ich bin so froh, dass du es gepostet hast!! Ich vergesse immer Witze ... jetzt habe ich eine Quelle, auf die ich zurückblicken kann.

roflmaoooooooo.........süß süß süß!!!!!!!!!!!!!

Lippen

Mann und Frau bereiten sich auf ein Wochenende in Las Vegas vor

Zimmer reserviert und bezahlt. Gleiches gilt für Mietwagen und Flugtickets.

Sie kommen an und haben eine wilde Zeit, aber ihnen geht das Geld aus und schließlich geht ihnen das Geld aus.

Der Ehemann kann weder einen Cent am Geldautomaten bekommen, noch Fahrkarten oder ähnliches auszahlen lassen.

Plötzlich findet die Frau in ihrer Handtasche zwei 1-Dollar-Scheine. Sie reicht sie ihrem Mann und fordert ihn auf, es zu versuchen.

Also setzt er sich an den Roulettetisch. Meine Güte, er trifft die Zahl, auf die er setzt. Bald trifft er zwei von drei. Er schlägt groß zu!

Schließlich bleibt er stehen und kassiert das Geld. Gerade als er geht, sieht er den Misttisch. In einer wilden Ahnung rennt er dorthin, wirft die Tausenden, die er beim Roulette gewonnen hatte, weg und setzt sie auf einen Würfelwurf, und sie sehen Schlangenaugen.

Besiegt kehrt er in den Raum zurück ...

„Wie ist es dir ergangen?“ Die Frau fragt.

„Ich habe die 2 Dollar verloren“, sagt er...

LOL Genenco....Wirklich gut....

Ich schätze, ich lache, denn so sehe ich auch meine Verluste.

LMAO @ Tonys Witz... Gut!

Genenco, das mache ich ständig, gebe den Betrag nie preis
Ich habe wirklich verloren, nur den Betrag, den ich mit LMAAAOO angefangen habe

Ist das nicht die Wahrheit? Ich sehe die Dinge auch so. Wenn ich mit 100 Dollar anfange, bekomme ich 10.000 und verliere dann alles zurück................. ..........ICH HABE NUR 100 $ VERLOREN!

Junge betritt seine Mutter und seinen Vater beim Liebesspiel.
Junge: Was machst du?
Papa: Poker spielen, jetzt verschwinde von hier!
Ein Junge betritt seine Schwester und ihren Freund beim Liebesspiel.
Junge: Was machst du?
Schwester: Poker spielen, jetzt verschwinde von hier!
Junge betritt seinen Bruder beim Masturbieren.
Junge: Was machst du?
Bruder: Poker spielen
Junge: Ich dachte, du brauchst zwei, um dieses Spiel zu spielen.
Bruder: Nicht, wenn du ein gutes Händchen hast!

„Mein Mann geht in Zentralasien in ein Casino.“



"Tibet?"



„Natürlich, warum sollte er sonst gehen!“

Ein Typ namens Joe gerät in große Schwierigkeiten. Sein Unternehmen ist pleite und er steckt in ernsthaften finanziellen Schwierigkeiten. Er ist so verzweifelt, dass er beschließt, Gott um Hilfe zu bitten. Er beginnt zu beten... „Gott, bitte hilf mir. Ich habe mein Geschäft verloren, und wenn ich kein Geld bekomme, verliere ich auch mein Haus. Bitte lass mich im Lotto gewinnen.“

Der Lotterieabend kommt und jemand anderes gewinnt.

Joe betet noch einmal...

„Gott, bitte lass mich im Lotto gewinnen! Ich habe mein Geschäft, mein Haus und ich werde auch mein Auto verlieren.“

Der Lottoabend naht und Joe hat immer noch kein Glück.

Noch einmal betet er...

„Mein Gott, warum hast du mich verlassen?? Ich habe mein Geschäft, mein Haus und mein Auto verloren. Meine Frau und meine Kinder hungern. Ich bitte dich nicht oft um Hilfe und ich war immer ein guter Diener Sie. BITTE lassen Sie mich dieses eine Mal im Lotto gewinnen, damit ich mein Leben wieder in Ordnung bringen kann.

Plötzlich ertönt ein blendender Lichtblitz, als sich der Himmel öffnet und Joe mit der Stimme Gottes selbst konfrontiert wird:

„Joe, komm auf halbem Weg zu mir. Kaufe ein Ticket.“

Es war einmal ein Millionär, der lebende Alligatoren sammelte. Er bewahrte sie im Pool hinter seiner Villa auf. Der Millionär hatte auch eine wunderschöne Tochter, die (natürlich) alleinstehend war. Eines Tages beschließt er, eine große Party zu veranstalten, und während der Party verkündet er: „Meine lieben Gäste ... Ich habe jedem Mann hier einen Vorschlag. Ich werde dem Mann, der hier durchschwimmen kann, eine Million Dollar oder meine Tochter geben.“ Tauche in ein Becken voller Alligatoren und komme unversehrt heraus!“ Sobald er sein letztes Wort beendet hatte, ertönte ein großer PLATZ!! Da war ein Typ im Pool, der so viel schwamm, wie er konnte ... die Menge feuerte ihn an, während er weiter streichelte. Schließlich schaffte er es unverletzt auf die andere Seite. Der Millionär war beeindruckt. Er sagte: „Mein Junge, das war unglaublich! Fantastisch! Ich hätte nicht gedacht, dass es machbar ist! Nun, ich muss meinen Teil der Abmachung einhalten … was willst du, meine Tochter oder die eine Million Dollar?“ Der Typ sagt: „Hör zu, ich will dein Geld nicht! Und ich will deine Tochter nicht! Ich will die Person, die mich ins WASSER gestoßen hat!!!“

DAS LETZTE LEUTE... VORERST


Ein Mann kommt nach Hause und stellt fest, dass seine Frau ihre Koffer packt. "Wo gehst du hin?" fordert der überraschte Ehemann. „Nach Las Vegas! Ich habe herausgefunden, dass es Männer gibt, die mir 500 Dollar zahlen, um das, was ich für Sie tue, kostenlos zu tun!“ Der Mann dachte einen Moment über diesen Gedanken nach und begann dann, SEINE Koffer zu packen. "Was glauben Sie, was Sie da tun?" Sie schrie. „Ich gehe mit dir nach Las Vegas … Ich möchte sehen, wie du von 1000 Dollar im Jahr leben kannst!“

Dieser alte Mann wackelt in eine Eisdiele. Das Gehen fällt ihm schwer. Er ist gebeugt.

Er geht zur Theke und sagt: „Banana Split, bitte.“

Die Dame an der Theke antwortet: „Nüsse zerkleinert?“

Der alte Mann sagt: „Nein, Arthritis!“



Lippen

Michelle Obama geht nach einem verschneiten Abend vor dem Weißen Haus spazieren. Als sie nach draußen geht, bemerkt sie, dass etwas in den Schnee geschrieben ist ... und zwar in URIN! Darauf steht: „Nancy Polosi liebt Barack Obama.“ Michelle ist zutiefst verstört und ruft den Geheimdienst an, um eine Untersuchung dieses schrecklichen Verbrechens einzuleiten! Ein paar Tage später übergibt ihr der Leiter ihres Sicherheitsdienstes den Bericht. Erstens gehört der Urin ihrem Mann. Aber es gibt schlechte Nachrichten. „Was könnte das sein?!?“ fragt Michelle. Während der Urin von Barak ist, ist die Handschrift von Nancy!!!!

Wie ich gelernt habe, mich um meine eigenen Angelegenheiten zu kümmern …
Ich ging neulich an der Nervenheilanstalt vorbei,
und alle Patienten waren draußen und riefen: „13...13...13...“

Der Zaun war zu hoch, um darüber hinwegzusehen, aber ich sah eine kleine Lücke in den Brettern, also schaute ich hindurch, um zu sehen, was los war ...

Jemand hat mir mit einem Stock ins Auge gestochen!

Dann fingen alle an, „14...14...14…“ zu rufen.







„Es ist ein neues Jahr … ein neuer Tag!“
Erneuern Sie Ihr persönliches Engagement für „SICH“. Erneuern Sie Ihre Träume. Erneuern Sie Ihre Vision. Die Ergebnisse des Lebens sind kein Zufall... sondern eine Entscheidung!
Ich liebe dich im Geiste...

Die umwerfende Debra alias Debra825

Ich vermutete, dass es so etwas sein würde. Gut, Debra.

Blau

Oh, das war ziemlich gut. Ich habe es tatsächlich nicht kommen sehen. D'oh!!

Danke Debra, schön dich wieder im Forum zu sehen.

PMM

Schön, hier zu sein, es ist nicht sehr weit gekommen, ich musste nur ein paar Änderungen für das neue Jahr vornehmen.....lol....Frohes Neues Jahr! Ich werde noch einen posten, wenn ich einen guten Witz sehe.

LMAO – gut 13.

Das habe ich noch nie gehört.

Blau

Nun... nichts zu sagen, aber... Es ist trotzdem interessant...

Lmao, ich bin fünfzehn

Ja, das habe ich gesehen – ein Freund hat mir den Link vor einiger Zeit per E-Mail geschickt. Es ist ein tolles Bild.

Blau

Ein Oldie, aber gut

Ausfüllen für St. PETER

Der heilige Petrus hatte eine schreckliche Erkältung und Fieber und glaubte nicht, dass er den ganzen Tag über die Perlentore des Himmels bewachen würde. Also rief er Jesus an und bat ihn um einen freien Tag.

„Warum, Petrus“, sagte Jesus. „Sie wissen, dass Ihre Gesundheit für mich an erster Stelle steht. Nehmen Sie sich so viel Zeit, wie Sie brauchen.“

Als Jesus darüber nachdachte, wen er als Nachfolger für Petrus einsetzen könnte, beschloss er, die Aufgabe selbst zu übernehmen. Es war ein sehr langsamer Tag und niemand näherte sich den Toren, bis Jesus am späten Nachmittag in der Ferne einen gebeugten, weißhaarigen alten Mann sah, der sich mit Hilfe eines knorrigen Stocks langsam den Weg hinaufbahnte.

Als der Mann näher kam, sagte Jesus: „Guten Tag, Herr. Wie kann ich Ihnen helfen?“

„Nun“, antwortete der Mann, „ich hatte gehofft, die Tore des Himmels zu betreten.“

„Wir würden dich sicherlich gerne bei uns haben“, sagte Jesus, „aber wir haben bestimmte Regeln dafür, wer in den Himmel kommen kann. Sag mir, was hast du getan, um eine solche Ehre zu verdienen?“

„Eigentlich habe ich selbst nichts so Wunderbares getan“, sagte der Mann. „Ich lebte in einer Kleinstadt und führte ein einfaches Leben als Zimmermann. Aber mein Sohn“, fuhr er fort, „jetzt war ER etwas Besonderes!“

Mit Stolz in seiner Stimme sagte er: „Ich habe ihn zu einem Zimmermann wie mir erzogen und mein Bestes getan, um ihm Recht und Unrecht beizubringen. Und als er älter wurde, erlebte er eine erstaunliche Veränderung und bis heute ist er auf der ganzen Welt bekannt.“ von allen gleichermaßen geliebt.“

Als Jesus der Geschichte zuhörte, überkam ihn ein Gefühl des Wiedererkennens. Mit einem Kloß im Hals und einer Träne im Auge breitete er die Arme aus und rief: „Vater!“

Der alte Mann war über diesen Ausbruch gerührt, breitete seine Arme aus und schrie: „Pinocchio!!“


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Vertrauen Sie niemals einem Hund, der auf Ihr Futter aufpasst

NEUN DINGE, DIE ICH WIRKLICH HASSE

1. Menschen, die auf ihr Handgelenk zeigen und nach der Uhrzeit fragen. Zeige ich auf meinen Schritt, wenn ich frage, wo die Toilette ist?

2. Menschen, die bereit sind, den gesamten Raum nach der TV-Fernbedienung abzusuchen, weil sie sich weigern, aufzustehen und den Kanal manuell zu wechseln.

3. Leute, die sagen: „Oh, du willst einfach nur deinen Kuchen haben und ihn auch essen.“ Verdammt richtig! Was nützt Kuchen, wenn man ihn nicht essen kann?

4. Leute, die sagen: „Es ist immer der letzte Ort, an den man schaut.“ Ja, ich neige dazu, mit der Suche aufzuhören, sobald ich es gefunden habe.

5. Wenn Leute, die einen Film sehen, sagen: „Hast du das gesehen?“ Glauben sie, dass ich 12 Dollar bezahlt habe, um mir den Boden anzusehen?

6. Personen, die fragen: „Darf ich Ihnen eine Frage stellen?“ Haben sie dir eine Wahl gelassen?

7. Wenn etwas „neu und verbessert“ ist. Welches ist es?

8. Wenn die Leute sagen „Das Leben ist kurz“. Das Leben ist das längste verdammte Leben, das jemals jemand gemacht hat!! Was kann man länger machen?

9. Wenn Sie auf den Bus warten und jemand fragt: „Ist der Bus schon gekommen?“. Wenn der Bus käme, würde ich dann hier stehen?


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Zu viele Freaks, zu wenig Zirkusse

GRAMPS „TUN SIE ES?“

Bist du jemals zu alt für eine Orgie?

Nicht, wenn die Senioren von heute etwas dazu zu sagen haben. Wir bringen vielleicht unsere Kinder in Verlegenheit und schockieren die Nachbarn, aber runzlige Romeos und schlaffe Verführerinnen führen einfach eine altehrwürdige Tradition fort.

Haben Sie Sex wie vor 50 Jahren!

Das eigentliche Highlight war jedoch die erste Verteidigungslinie, ohne die keine Mutter ihre Tochter herauslassen würde: den gefürchteten Gürtel.


Sex nach 60 (Wahrscheinlich eine sehr kurze Kolumne)

Natürlich finden es viele der jüngeren Generation, einschließlich unserer Söhne und Töchter, abstoßend, dass Oma und Opa das immer noch tun könnten. „Mehr als man denkt“, sagt Frank. "Viel mehr!"

„Hey, Cutie Pie. Ich habe Viagra!“
Ein Blick auf das heutige Senior-Dating.

Dating beim zweiten Mal hat seine Tücken. Ältere Männer scheinen zu glauben, dass reife Frauen sich nichts sehnlicher wünschen als einen warmen Körper, der die Toilette nicht zu oft verpasst. Ältere Frauen behaupten, sie hätten Glück gehabt, einen Mann zu finden, der sich daran erinnern könne, wo er seine Zähne gelassen habe. Erfahren Sie hier die hässliche Wahrheit.

Sex nach dem Tod? Gott bewahre!

Gibt es unter uns einen Senior unter uns, der nicht über die Möglichkeit von heißem Sex jenseits dieser Perlentore nachgedacht hat, während wir dem Unvermeidlichen entgegengleiten? Die Ewigkeit ist eine lange Zeit ohne ein gutes Brötchen im Heu.

Der Schlüssel zu großartigem Sex

Was mir wirklich ins Auge fällt, ist der leuchtend rote Typ gegenüber dem Foto, auf dem steht: „Ihr Penis schrumpft mit zunehmendem Alter aufgrund von Testosteronmangel um 19,8 %!“


Alles ausziehen für GeezerCam

Mit Webcams für alles andere ist es Zeit für GeezerCam. Die Kamera konnte jede meiner Bewegungen verfolgen, vom Aufstehen mitten in der Nacht zum Pinkeln durch meinen aufregenden Tag bis zum Händeschütteln zwischen meiner Frau und mir vor dem Schlafengehen. Spannend? Darauf können Sie wetten!


Auf der Suche nach Herrn Oldbar

Dutzende Sichtungen von Senioren bei sexuellen Aktivitäten im Freien führen zu einer Untersuchung der Kleinanzeigen „Looking for Love“ für Senioren.


Wenn aus Wildhafer Pflaumen und Kleie werden

In einem Moment bist du ein männliches Sexobjekt, im nächsten bist du ein lüsterner alter Furz mit Mundgeruch, schlechten Zähnen und wahrscheinlich dringend auf Viagra angewiesen.

Sex nach dem Tod? Gott bewahre!

Gibt es unter uns einen Senior unter uns, der nicht über die Möglichkeit von heißem Sex jenseits dieser Perlentore nachgedacht hat, während wir dem Unvermeidlichen entgegengleiten? Die Ewigkeit ist eine lange Zeit ohne ein gutes Brötchen im Heu.

Der ältere Italiener ging zu seinem Pfarrer und fragte, ob der Priester seine Beichte hören würde.
„Natürlich, mein Sohn“, sagte der Priester.
„Nun, Vater, zu Beginn des Zweiten Weltkriegs klopfte eine schöne Frau an meine Tür und bat mich, sie vor den Deutschen zu verstecken; ich versteckte sie auf meinem Dachboden, und sie fanden sie nie.“
„Das ist eine wunderbare Sache, mein Sohn, und nichts, was du beichten müsstest“, sagte der Priester.
„Es ist noch schlimmer, Vater. Ich war schwach und sagte ihr, dass sie die Miete für den Dachboden mit ihren sexuellen Gefälligkeiten bezahlen müsse“, fuhr der alte Mann fort.
„Nun, es war eine sehr schwierige Zeit, und Sie sind ein großes Risiko eingegangen – Sie hätten schrecklich unter ihnen gelitten, wenn die Deutschen Sie dabei erwischt hätten, wie Sie sie versteckt haben; ich weiß, dass Gott in seiner Weisheit und Barmherzigkeit das Gute und das Gute ausgleichen wird das Böse und richte dich gütig“, sagte der Priester.
„Danke, Vater“, sagte der alte Mann. „Das ist eine Last von mir. Kann ich noch eine Frage stellen?“
„Natürlich, mein Sohn“, sagte der Priester.
Der alte Mann fragte: „Muss ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?“

Ok, hier ist einer für alle Leute, die Schnee bekommen!!

Was ist der Unterschied zwischen Schneemann und Schneefrauen?

*****************************Schneebälle*********************** *******

Warum hat der Schneemann seine Hose heruntergezogen?

*************************Die Schneefräse kam********************


Können Sie sagen, dass ich diese seit der High School kenne? Lmaoooooo!!!!!!!

Lippen

Warum überquerte der Kaugummi die Straße?...


Weil es am Hühnerfuß feststeckte. .. looool