Witze

Es war einmal eine junge Irin, die zur Beichte ging. Als sie den Beichtstuhl betrat, sagte sie: „Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt.“ Der Priester sagte: „Bekenne deine Sünden und sei vergeben.“ Die junge Frau sagte: „Letzte Nacht hat mein Freund sieben Mal wahnsinnig leidenschaftlich mit mir geschlafen.“ Der Priester dachte lange und gründlich nach und sagte dann: „Nimm sieben Zitronen, presse sie in ein Glas und trinke es dann.“ Die junge Frau fragte: „Wird mich das von meinen Sünden reinigen?“ Der Priester sagte: „NEIN, aber es wird Ihnen das Lächeln aus dem Gesicht wischen.“

Drei Tomaten laufen die Straße entlang, Mama, Papa und Baby, das Baby schleppt sich immer wieder hinterher. Mama ist frustriert, tritt auf Baby-Tomaten, zerquetscht sie und sagt ... Ketchup!

Das Mädchen und der Junge unterhalten sich. Das Mädchen sagt: „Sie könnten eine ausgezeichnete Tänzerin sein, wenn es nicht zwei Dinge gäbe.“ Der Junge fragt: „Und was sind sie?“ Das Mädchen antwortet: „Deine Füße.“

Eine Ente betritt einen Laden und fragt den Geschäftsführer:
-Haben Sie frisches Obst?
-NEIN.
-Haben Sie frisches Gemüse?
-Nein. Wir haben nur Trockenware.

Am nächsten Tag kehrt die Ente zurück:
-Haben Sie frisches Obst?
-NEIN.
-Haben Sie frisches Gemüse?
-Nein. Ich habe dir gestern gesagt, dass wir nur Trockenwaren haben. Wenn du morgen zurückkommst und mir die gleiche Frage stellst, werde ich dich mit Nägeln füttern!
Am dritten Tag kommt die Ente herein und fragt:
-Hast du Nägel?
-NEIN.
-Haben Sie frisches Obst?

- Warum fliegt Peter Pan immer?

- Weil er nie landet

Chuck Norris ist so schnell...

Er kann einen „Verpassten Anruf“ beantworten.

Popeye aß Spinat – Chuck Norris aß Popeye

Wie fängt man einen Bären am besten?

Man gräbt ein tiefes Loch, bestreut den Boden mit Asche und legt Erbsen darum herum ...

Dann... Wenn der Bär kommt, um eine Erbse zu holen, trittst du ihn in das Ascheloch.

Der perfekte Sohn.

A: Ich habe den perfekten Sohn.
B: Raucht er?
A: Nein, das tut er nicht.
B: Trinkt er Whiskey?
A: Nein, das tut er nicht.
B: Kommt er jemals zu spät nach Hause?
A: Nein, das tut er nicht.
B: Ich schätze, du hast wirklich den perfekten Sohn. Wie alt ist er?
A: Er wird nächsten Mittwoch sechs Monate alt.

Ein Mann bittet ein Mädchen, zum Tanz zu gehen. Sie stimmt zu und er beschließt, einen Anzug zu mieten.

Es gibt eine lange Schlange vor dem Verleih, also wartet und wartet er, bis er endlich seinen Anzug bekommt.

Er beschließt, Blumen zu kaufen, also geht er zum Blumenladen.

Die Schlange vor dem Blumenladen ist lang, also wartet er und wartet, bis er endlich Blumen kauft.

Er holt das Mädchen ab und sie gehen zum Tanz.

Es gibt eine lange Schlange beim Tanz, also warten und warten.

Schließlich beginnen sie zu tanzen und der Mann bietet dem Mädchen an, etwas zu trinken zu bringen. Sie bittet um Punsch, also geht er zum Getränketisch,

Und es gibt keine Pointe.

Was macht man mit einem Elefanten mit drei Bällen?

Gehen Sie mit ihm und werfen Sie ihn zum Nashorn.

Also sitzen ein Amerikaner, ein Russe und (ein Land mit dummen Leuten einfügen) alle in einer Bar herum. Der Russe sagt, wir waren die ersten, die einen Menschen ins All gebracht haben. Die Amerikaner sagen ja, aber wir waren die ersten auf dem Mond. Der Dritte sagt, das ist großartig und alles andere als bald werden meine Landsleute die ersten auf der Sonne sein. Die anderen beiden Männer schauen erstaunt drein und fragen, wie das sein konnte. Der Dritte antwortet: Ich gebe Ihnen einen Hinweis, dass wir nachts gehen werden.

Es ist bekannt, dass die Marine dieses Drittlandes auch an ihren U-Booten Fliegengittertüren hat.