Witze

LOL

Das ist ein lustiger Linker. Ich werde ein paar gute finden.


:-*

Eine Home Depot-Geschichte!
> >
> > Charlie baute eine neue Tür ein und stellte fest, dass eines der Scharniere defekt war
> > fehlt.
> > Er fragte seine Frau Mary, ob sie zum Home Depot gehen und ein Scharnier abholen würde.
> >
> > Mary stimmte zu, zu gehen. Während sie darauf wartete, dass der Manager mit dem Servieren fertig war
> > Kunde,
> >
> > Ihr Blick fiel auf einen wunderschönen Badezimmerhahn.
> > Als der Manager fertig war, fragte Mary ihn: „Wie viel kostet dieser Wasserhahn?“
> >
> > Der Manager antwortete: „Das ist ein vergoldeter Wasserhahn und der Preis beträgt 500,00 $.“
> >
> > Mary rief: „Meine Güte, das ist ein sehr teurer Wasserhahn. Das ist er.“
> > sicherlich außerhalb meiner Preisklasse.
> >
> > Anschließend beschrieb sie das Scharnier, das Charlie ihr zum Kauf geschickt hatte.
> >
> > Der Manager sagte, er hätte sie auf Lager und ging in den Lagerraum
> > hol dir eins.
> >
> > Aus dem Lagerraum schrie der Manager. „Ma'am, wollen Sie denn ficken?“
> > Scharnier?"
> >
> > Mary hielt einen Moment inne und rief dann zurück: „Nein, aber ich werde es für dich tun.“
> > Wasserhahn.“

Eine Frau ging in einer ruhigen Landkneipe zur Bar.

Sie deutete verlockend auf den Barkeeper, der sofort auf sie zukam.
Sie bedeutete ihm verführerisch, sein Gesicht näher an ihr heranzuführen.
Dabei streichelte sie sanft seinen Vollbart.
„Sind Sie der Manager?“ fragte sie und streichelte sanft sein Gesicht mit beiden Händen.



„Eigentlich nein“, antwortete er.


„Kannst du ihn für mich holen? Ich muss mit ihm sprechen“, sagte sie und fuhr mit ihren Händen über seinen Bart und in sein Haar.



„Ich fürchte, ich kann nicht“, hauchte der Barkeeper..... „Kann ich irgendetwas tun?“



„Ja. Du musst ihm eine Nachricht überbringen“, fuhr sie fort, fuhr mit ihrem Zeigefinger über die Lippe des Barkeepers und steckte hinterhältig ein paar ihrer Finger in seinen Mund und erlaubte ihm, sanft daran zu saugen.



„Was soll ich ihm sagen?“ brachte der Barkeeper heraus.



„Sag ihm“, flüsterte sie, „in der Damentoilette gibt es kein Toilettenpapier, keine Handseife und keine Papierhandtücher.“



:-*

Eww!!

Ein 7-jähriges Mädchen kam auf ihren Vater zu und fragte: „Papa, was ist Sex?“

Der Vater war von der Frage seiner Tochter überrascht, dachte aber, es sei an der Zeit, die Vögel und Bienen mit ihr reden zu lassen. Als er damit fertig war, seiner Tochter Sex zu erklären, stand das kleine Mädchen einfach mit offenem Kiefer da und blinzelte nicht. Papa sagte: „Schatz, stimmt da etwas nicht?“

Das kleine Mädchen antwortete: „Nun, ich verstehe nicht. Mama sagte, dass das Abendessen in ein paar Sekunden fertig sein wird.“

.
Ein Mann hasste die Katze seiner Frau und beschloss, sie loszuwerden. Er fuhr 20 Blocks von zu Hause weg und ließ die Katze dort fallen. Die Katze lief bereits die Auffahrt hinauf, als sie sich seinem Haus näherte.
Am nächsten Tag beschloss er, die Katze 40 Blocks entfernt abzusetzen, aber das Gleiche passierte.
Er erhöhte die Anzahl der Blöcke immer weiter, aber die Katze kam immer vor ihm nach Hause. Schließlich beschloss er, ein paar Meilen weiter zu fahren, rechts abzubiegen, dann links, an der Brücke vorbei, dann noch einmal rechts und noch einmal rechts und so weiter, bis er den seiner Meinung nach perfekten Ort erreichte und die Katze dort absetzte.
Stunden später ruft der Mann seine Frau zu Hause an und fragt sie: „Jen, ist die Katze da?“ "Ja warum fragst du?" antwortete die Frau. Frustriert sagte der Mann: „Stellen Sie die Katze ans Telefon, ich bin verloren und brauche den Weg.“

Shirlsplay Ich glaube nicht, dass das eine wahre Geschichte ist! Wir alle wissen, dass Männer nie nach dem Weg fragen!!!

Sehr lustig! Und es könnte wahr sein, ich habe schon seltsamere Dinge geschehen sehen

Das hat mich zum Lachen gebracht! Ich frage mich auch, ob Katzen den Ruf haben, wie Hunde auch aus meilenweiter Entfernung den Weg nach Hause zu finden.

Lippen

Lmao!

Ein Kongressabgeordneter saß neben einem kleinen Mädchen in einem Flugzeug, also drehte er sich zu ihr um und sagte: „Möchten Sie reden? Flüge gehen schneller, wenn Sie ein Gespräch mit Ihrem Mitpassagier beginnen.“

Das kleine Mädchen, das gerade angefangen hatte, ihr Buch zu lesen, antwortete dem völlig Fremden: „Worüber würdest du gerne reden?“
„Oh, ich weiß es nicht“, sagte der Kongressabgeordnete. „Wie wäre es mit der globalen Erwärmung, einer allgemeinen Gesundheitsversorgung oder Konjunkturpaketen?“ als er selbstgefällig lächelte.
„Okay“, sagte sie. „Das könnten interessante Themen sein, aber lassen Sie mich zunächst eine Frage stellen. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle das Gleiche – Gras. Ein Reh scheidet jedoch kleine Pellets aus, während eine Kuh ein flaches Fladenbrot produziert, aber.“ ein Pferd produziert Klumpen. Warum, glauben Sie, ist das so?“
Der Gesetzgeber, sichtlich überrascht von der Intelligenz des kleinen Mädchens, denkt darüber nach und sagt: „Hmmm, ich habe keine Ahnung.“
Darauf antwortet das kleine Mädchen: „Fühlen Sie sich wirklich qualifiziert, über die globale Erwärmung, die allgemeine Gesundheitsversorgung oder die Wirtschaft zu diskutieren, wenn Sie $hit nicht kennen?“
Und dann las sie wieder ihr Buch.

Wenn Sie das nächste Mal ein Paar Gummihandschuhe tragen, werden Sie lächeln, wenn Sie daran denken:

Ein Zahnarzt bemerkte, dass seine nächste Patientin, eine kleine alte Dame, war
nervös, also beschloss er, ihr einen kleinen Witz zu erzählen, während er seinen anzog
Handschuhe.

„Weißt du, wie sie diese Handschuhe herstellen?“ er hat gefragt.

„Nein, das tue ich nicht“, antwortete sie.

„Nun“, fälschte er, „in Kanada gibt es ein Gebäude mit einem großen Latextank, und Arbeiter jeder Handgröße gehen zum Tank, tauchen sie in ihre Hände, lassen sie trocknen, ziehen dann die Handschuhe aus und werfen sie hinein.“ Kartons in der richtigen Größe.'

Sie lächelte nicht.

'Nun ja. „Ich habe es versucht“, dachte er.

Doch fünf Minuten später, während eines heiklen Teils des Eingriffs, brach sie in Gelächter aus.

'Was ist so lustig?' er hat gefragt.

„Ich habe mir gerade vorgestellt, wie Kondome hergestellt werden!“

(Man muss auf diese kleinen alten Damen aufpassen! Ihr Verstand arbeitet immer!)


Hab Angst vor alten Damen!
Hab große Angst!
Sie waren dort und
alles gemacht!

Eine Lehrerin der ersten Klasse, Frau Brooks, hatte Probleme mit einem ihrer Schüler.

Der Lehrer fragte: „Harry, was ist dein Problem?“

Harry antwortete: „Ich bin zu schlau für die 1. Klasse.“ Meine Schwester ist in der 3. Klasse und ich bin schlauer als sie! Ich denke, ich sollte dabei sein
auch die 3. Klasse!'

Frau Brooks hatte genug. Sie brachte Harry zum Büro des Direktors.

Während Harry im Vorzimmer wartete, erklärte der Lehrer dem Schulleiter, wie die Situation war. Der Schulleiter sagte es Frau Brooks
er würde dem Jungen einen Test geben. Wenn Harry keine seiner Fragen beantwortete, sollte Harry in die 1. Klasse zurückkehren und sich benehmen.
Sie hat zugestimmt.

Harry wurde hereingebracht und ihm wurden die Bedingungen erklärt. Harry stimmte zu, den Test zu machen.

Prinzipal: „Was ist 3 x 3?“

Harry: '9.'

Prinzipal: „Was ist 6 x 6?“

Harry: „36.“

Und so ging es weiter, bei jeder Frage dachte der Schulleiter, dass ein Drittklässler sie wissen sollte.

Der Schulleiter sieht Frau Brooks an und sagt zu ihr: „Ich denke, Harry kann in die 3. Klasse gehen.“

Frau Brooks sagt zum Schulleiter: „Lassen Sie mich ihm ein paar Fragen stellen.“

Der Schulleiter und Harry stimmten beide zu.

Frau Brooks fragt: „Was hat eine Kuh vier davon, wenn ich nur zwei habe?“

Harry, nach einem Moment: „Beine.“

Frau Brooks: „Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?“

Die Schulleiterin fragte sich, warum sie so eine Frage stellen sollte!

Harry antwortete: „Taschen.“

Frau Brooks: „Was macht ein Hund, in den ein Mann hineintritt?“

Harry: „Hosen.“

Der Direktor saß mit offenem Mund vornüber.

Frau Brooks: „Was kommt hart und rosa hinein und kommt dann weich und klebrig heraus?“

Die Augen des Schulleiters weiteten sich wirklich, und bevor er die Antwort stoppen konnte, antwortete Harry: „Kaugummi.“

Frau Brooks: „Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?“

Harry: „Hände schütteln.“

Der Direktor zitterte.

Frau Brooks: „Welches Wort beginnt mit einem ‚F‘ und endet mit einem ‚K‘, das viel Hitze und Aufregung bedeutet?“

Harry: „Feuerwehrauto.“

Der Schulleiter atmete erleichtert auf und sagte zu der Lehrerin: „Setzen Sie Harry in die fünfte Klasse, ich habe die letzten sieben Fragen falsch beantwortet.“
_________________!

..

LOL Gutes Shirlsplay.

Hmmm...ich weiß, wie sie die Handschuhe gemacht haben, jetzt gehe ich ins Bett und denke an ein riesiges Rad aus Dildos, die sich durch Latex drehen...Vielen Dank im Voraus für den Albtraum!!

Loooooool, das ist das beste Lachen, das ich seit Tagen hatte! Tausend Dank dafür!

Vielleicht habe ich deshalb Angst davor, jemals zu heiraten

Eines Tages kam ein Mann von der Arbeit nach Hause und fand seine Frau mit gepackten Koffern auf der Veranda vor.

„Wo zum Teufel denkst du denn, dass du hingehst!“, sagte der Mann.

„Ich fahre nach Las Vegas“, sagte die Frau, „ich habe gerade herausgefunden, dass ich 400 Dollar pro Nacht für das bekomme, was ich dir kostenlos gebe!“

„Der Mann sagte: ‚Moment mal!‘ und rannte dann ins Haus, nur um ein paar Minuten später mit seinen Koffern in der Hand zurückzukommen.

„Wo zum Teufel gehst du hin?“, sagte die Frau.

Der Mann sagte: „Ich möchte sehen, wie du mit 800 Dollar im Jahr leben kannst!“

Haha schön 1

Schöner Leavefall!

Eine ältere Witwe und ein Witwer waren etwa fünf Jahre lang zusammen. Der Mann beschloss schließlich, ihr einen Heiratsantrag zu machen. Sie sagte sofort „Ja“.

Als er am nächsten Morgen aufwachte, konnte er sich nicht mehr an ihre Antwort erinnern! „War sie glücklich? Ich denke schon, warte, nein, sie hat mich komisch angeschaut…“

Nachdem er etwa eine Stunde lang vergeblich versucht hatte, sich zu erinnern, ging er ans Telefon und rief sie an. Verlegen gab er zu, dass er sich nicht an ihre Antwort auf den Heiratsantrag erinnern konnte.

„Oh“, sagte sie, „ich bin so froh, dass du angerufen hast. Ich erinnere mich, dass ich zu jemandem ‚Ja‘ gesagt habe, aber ich konnte mich nicht erinnern, wer es war.“

Der blonde Freund wird dich ins Kino mitnehmen. Über dem Eingang zum Kino steht auf einer Plakatwand:
Zwei Stunden Spaß! Zwei Stunden Schauder! Zwei Stunden Unterhaltung! Zwei Stunden voller Spaß!
Bis die Blondine:
- Bist du verrückt? Hat mich hier hergebracht? Glaubst du wirklich, dass ich acht Stunden im Kino sitze?

Der Typ geht auf die Trainer zu:

- Welche Maschine soll ich benutzen, um es der blonden Tussi bringen zu können?
- Der Geldautomat am Eingang!

- Entschuldigung, können Sie sagen, welche Seite die andere ist?
- Im Gegensatz dazu.
- Nun, jetzt werde ich wirklich verrückt, von da an hat es hierher geschickt!

Das aggressive kleine Schwein sitzt auf einer Kiefer.

Wir gehen zu Fox und fragen ihn: - Was machst du hier, kleines Schwein?

- Kirschen essen.

- Aber es ist eine Kiefer!

- Den Mund halten! Ich habe es mitgebracht!

Lehrer: „Kinder, was gibt euch das Huhn?“
Student: „Fleisch!“
Lehrer: „Sehr gut! Was gibt dir nun das Schwein?“
Student: „Speck!“
Lehrer: „Super! Und was gibt dir die dicke Kuh?“
Schüler: „Hausaufgaben!“

Ein Mann nahm seine blonde Freundin zu ihrem ersten Fußballspiel mit. Sie hatten tolle Plätze direkt hinter der Bank ihrer Mannschaft. Nach dem Spiel fragte er sie, wie ihr das Erlebnis gefallen habe. „Oh, es hat mir wirklich gut gefallen“, antwortete sie, „besonders die engen Hosen und all die großen Muskeln, aber ich konnte einfach nicht verstehen, warum sie sich gegenseitig für mehr als 25 Cent umbringen.“ Verblüfft fragte ihr Date: „Was meinst du?“ „Nun, sie haben eine Münze geworfen, ein Team hat sie bekommen, und dann haben sie für den Rest des Spiels nur geschrien: ‚Holt den Quarterback! Holt den Quarterback!‘ Ich frage mich: „Hallo? Es kostet nur 25 Cent!“

Die blonde Frau liest die Hitze einer Streitfreundin:
- Du bist dir sicher, dass du deinen Geist aussaugst!
Sie denkt kurz nach und antwortet dann sarkastisch:
- Ha, es ist immer noch besser als nichts!

Wann ist der längere Weg immer besser als der kürzere?

Wenn Sie Taxifahrer sind.

Ach du lieber Gott! Ich habe noch nie eine solche Fehlermeldung gesehen ... Hat jemand gesehen?

Ein Polizist sieht ein kleines Mädchen mit dem Fahrrad fahren und fragt: „Hat der Weihnachtsmann dir das besorgt?“ „Ja“, antwortet das kleine Mädchen. „Nun“, sagt der Polizist, „sag dem Weihnachtsmann, er soll nächstes Jahr ein Reflektorlicht anbringen.“ “ und verhängt eine Geldstrafe von fünf Dollar. Das kleine Mädchen schaut zum Polizisten und sagt: „Schönes Pferd hast du da, hat dir der Weihnachtsmann das gebracht?“ Der Polizist kichert und antwortet: „Das hat er wirklich!“ „Nun“, sagt das kleine Mädchen, „sagen Sie dem Weihnachtsmann nächstes Jahr, dass der Schwanz unter das Pferd geht und nicht darauf.“

Nur leicht frech, aber dieser Weihnachtswitz hat mir sehr gut gefallen

Drei Männer trafen ihren Schöpfer zufällig an Heiligabend und starben zufällig in den Armen ihrer Lieben (es war ein schöner Weg).
Sie alle befanden sich am Perlentor und warteten darauf, in den Himmel einzutreten. Als sie eintraten, wurden sie angewiesen, etwas mit Bezug zu Weihnachten zu präsentieren. Der erste klopfte auf das Hemd, das er noch im Bett trug, und fand einen Mistelzweig, den er an sein Revers geheftet hatte, damit er hineingelassen wurde.

Der zweite Mann tätschelte die Hose, die er trug, und fand einen Stechpalmenzweig, sodass auch er hineingelassen wurde.

Der dritte Mann war splitternackt, erinnerte sich aber, dass er immer noch etwas in der Hand hielt, und öffnete seine Faust, um ihm ein zerknittertes Höschen zu präsentieren.

.Der heilige Petrus sah ihn fragend an und fragte: „Ähm, wie genau stellen diese Weihnachten dar?“

Der Mann antwortete: „Sie gehören Carol.“

Meine Frau hat ein Alkoholproblem

Oh, ist sie Alkoholikerin?

Nein, das tue ich, aber sie ist diejenige, die leidet

-Wie erkennt man, ob ein Pokerspieler blufft?
-Seine Chips bewegen sich

Kinder

Sie verbringen die ersten zwei Jahre ihres Lebens damit, ihnen das Laufen und Sprechen beizubringen. Dann verbringen Sie die nächsten 16 Jahre damit, ihnen zu sagen, sie sollen sich hinsetzen und den Mund halten

Mein Mitbewohner sagte mir, meine Kleidung sehe schwul aus.

Ich dachte mir: Sei kein Idiot, Alter. Sie kamen gerade aus dem Schrank.

Was ist die Ähnlichkeit zwischen einem grünen Apfel und einem roten Apfel?

Bis auf das Grüne sind beide rot

Unterschied zwischen einer schönen Nacht und einer Horrornacht.
Schöne Nacht ist,
Wenn du deinen Teddybär umarmst und schläfst.
Horrornacht ist,
Wenn dein Teddybär dich ZURÜCK umarmt.

Was ist Liebe?
Liebe ist unser siebter Sinn, der alle sechs Sinne zerstört
Und macht die Person zum Unsinn.

Alle Singles: Lasst uns gemeinsam dieses Lied singen:
Einzelne Glocken
Einzelne Glocken
Die ganze Zeit ledig
Oh, was für ein Spaß es macht, zuzuschauen
Diese Paare streiten den ganzen Tag. Yay…

20 Uhr bekomme ich eine SMS von meiner Freundin: Ich oder Fußball?!
23 Uhr. Ich schicke meiner Freundin eine SMS: Du natürlich.

Meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht.
Sie hält mich für kindisch.
Also beruhigte ich mich, holte tief Luft, ging zu ihrem Haus, klingelte an der Tür und rannte weg.

Heute war mein erster Tag, an dem ich ein Gericht betrat.
Der Richter rief „Befehl, Befehl!!“
Ich war so aufgeregt,
Also rief ich zurück: „Gebratener Reis mit Hühnchen, fünf Flaschen Bier und ein gekühltes Glas spezielles Eismineralwasser.“
Ich bin jetzt in einem dunklen Raum eingesperrt.
Ich bin sicher, dass sie meine Bestellung bald bringen werden.