Witze für Erwachsene

Ein Schotte, ein Engländer und Claudia Schiffer saßen zusammen in einem Waggon in einem Zug, der durch Wales fuhr. Plötzlich fuhr der Zug durch einen Tunnel und da es sich um einen altmodischen Zug handelte, gab es in den Waggons kein Licht und es wurde völlig dunkel. Dann gab es dieses Kussgeräusch und das Geräusch einer wirklich lauten Ohrfeige. Als der Zug aus dem Tunnel kam, saßen Claudia Schiffer und der Schotte da, als wäre nichts gewesen, und der Engländer hatte die Hand vors Gesicht gelegt, weil er geohrfeigt worden war.

Der Engländer dachte: „Der Schotte muss Claudia Schiffer geküsst haben, und sie vermisste ihn und gab mir stattdessen eine Ohrfeige.“ Claudia Schiffer dachte: „Der Engländer muss versucht haben, mich zu küssen, und tatsächlich hat er den Schotten geküsst und dafür eine Ohrfeige bekommen.“ Und der Schotte dachte: „Das ist großartig.“ Wenn der Zug das nächste Mal durch einen Tunnel fährt, werde ich dieses Kussgeräusch machen und diesem englischen Mistkerl noch einmal eine Ohrfeige geben.

Bewundere meine Freundin – das ist Treue! Zum vierten Mal geheiratet, aber ihr Liebhaber ist immer noch derselbe!

Ein Hochschulprofessor kam von einer Besprechung nach Hause. Als er sein Zimmer betrat, hörte er ein Geräusch, das unter dem Bett zu kommen schien.
— Ist da jemand? – fragte er geistesabwesend.
„Nein, Professor“, antwortete der Dieb.
„Das ist seltsam“, murmelte der Professor. — Ich war mir fast sicher, jemanden unter dem Bett gehört zu haben.

Mann zu Frau:
- Lassen Sie uns darüber streiten, was ich Ihnen sagen kann, und freudig und traurig für Sie?
-Du hast den größten Schwanz von all deinen Freunden!

Der Arzt hatte gerade seine Untersuchung der wunderschönen rothaarigen Schönheit abgeschlossen. „Ich würde Ihnen vorschlagen, junge Dame“, begann der Sanitäter, als er etwas von seiner beruflichen Würde wiedererlangte, „dass Sie mit dem Herumrennen aufhören. Hören Sie auf, so viel zu trinken, reduzieren Sie das Rauchen, und vor allem werden Sie es tun.“ Ich muss anfangen, mich richtig zu ernähren und früh ins Bett zu gehen. Dann, als angenehmer nachträglicher Einfall, fügte er hinzu: „Warum essen Sie heute Abend nicht mit mir zu Abend? Ich werde dafür sorgen, dass Sie das richtige Essen haben und um 9:00 Uhr im Bett sind!“

Mann und Frau waren 30 Jahre lang verheiratet, und in diesen 30 Jahren ließen sie beim Sex immer das Licht aus. Es war ihm peinlich und er hatte Angst, dass er sie nicht befriedigen konnte, also benutzte er sie immer mit einem großen Dildo. All die Jahre hatte sie keine Ahnung. Eines Tages beschloss sie, das Licht einzuschalten und sah, dass er einen Dildo benutzte. Sie sagte: „Ich wusste es, Arschloch, erkläre den Dildo!“ Er sagte: „Erklären Sie es den Kindern!“

Warum habe ich mich scheiden lassen? Nun, letzte Woche hatte ich Geburtstag. Meine Frau wünschte mir nicht alles Gute zum Geburtstag. Meine Eltern haben es vergessen und meine Kinder auch. Ich ging zur Arbeit und selbst meine Kollegen wünschten mir nicht alles Gute zum Geburtstag. Als ich mein Büro betrat, sagte meine Sekretärin: „Alles Gute zum Geburtstag, Chef!“ Ich fühlte mich so besonders. Sie lud mich zum Mittagessen ein. Nach dem Mittagessen lud sie mich in ihre Wohnung ein. Wir gingen dorthin und sie sagte: „Stört es Sie, wenn ich für eine Minute ins Schlafzimmer gehe?“ „Okay“, sagte ich. Fünf Minuten später kam sie mit einer Geburtstagstorte heraus. Meine Frau, meine Eltern, meine Kinder, meine Freunde und meine Kollegen riefen alle: „ÜBERRASCHUNG!!!“ während ich auf dem Sofa wartete...nackt.

Mama und Papa versuchten Susie zu trösten, deren Hund kürzlich gestorben war.

„Weißt du, es ist nicht deine Schuld, dass der Hund gestorben ist. Er ist wahrscheinlich gerade oben im Himmel und hat eine tolle Zeit mit Gott.“ Susie, immer noch weinend, sagte: „Was würde Gott mit einem toten Hund wollen?“

- Alter, ich habe zwei schlechte Nachrichten für dich.
- Kombinieren Sie sie.
- Deine Freundin betrügt uns beide.

Ein jüdisches Paar sitzt zusammen in einem Flugzeug, das nach Fernost fliegt. Über die Beschallungsanlage verkündet der Kapitän: „Meine Damen und Herren, ich fürchte, ich habe sehr schlechte Nachrichten. Unsere Triebwerke funktionieren nicht mehr und dieses Flugzeug wird für einen Moment abstürzen. Glücklicherweise sehe ich unter uns eine Insel, die das tun sollte.“ Wir werden in der Lage sein, unsere Landung unterzubringen. Diese Insel scheint unbekannt zu sein; ich kann sie auf unseren Karten nicht finden. Die Chancen stehen also gut, dass wir nie gerettet werden und sehr lange auf der Insel leben müssen, wenn nicht für den Rest unseres Lebens. Wenige Minuten später landet das Flugzeug sicher auf der Insel, woraufhin Morris sich an seine Frau wendet und fragt: „Esther, haben wir unser Versprechen gegenüber der Jeschiwa schon bezahlt?“ Nein, Morris!“ Sie hat geantwortet. Morris lächelt und fragt dann: „Esther, haben wir unser UJA-Versprechen bezahlt?“ „Oy nein, ich habe vergessen, den Scheck zu schicken!!“ Jetzt lacht Morris. „Eine letzte Sache, Esther. Hast du daran gedacht, diesen Monat unseren Scheck für den Tempelbaufonds zu schicken?“ „Oy Morris, das habe ich auch vergessen!“ Jetzt erstickt Morris fast vor Lachen. Esther fragt Morris: „Also, worüber lächelst und lachst du?“

Morris antwortet: „Sie werden uns finden.“

Mädchen, sag deinem Bräutigam:
- Unsere Damen-Firma an einem FKK-Strand, gehst du mit uns?
- Aber ich muss?
- Natürlich! Damit sie später nichts mehr sagen, dass ich dich des Geldes wegen heirate.

- „Warum hat dich deine Freundin verlassen?“

- Nun, sie bot an, zu dritt Sex zu haben und fragte, wen ich wählen würde.

- Und du hast ihre beste Freundin ausgewählt?“

- Ich habe zwei ihrer besten Freundinnen ausgewählt ...

Eine Frau geht zu einem Psychiater und sagt: „Herr Doktor, Sie müssen etwas gegen meinen Mann unternehmen – er hält sich für einen Kühlschrank!“

„Ich würde mir darüber keine allzu großen Sorgen machen“, antwortet der Arzt. „Viele Menschen haben harmlose Wahnvorstellungen. Das wird vorübergehen.“

„Aber Sie verstehen es nicht“, beharrt die Frau. „Er schläft mit offenem Mund und das kleine Licht hält mich wach.“

Eine Blondine mit zwei roten Ohren ging zu ihrem Arzt. Der Arzt fragte sie, was mit ihren Ohren passiert sei und sie antwortete: „Ich bügelte gerade ein Hemd und das Telefon klingelte – aber anstatt den Hörer abzunehmen, nahm ich versehentlich das Bügeleisen und hielt es mir ans Ohr.“ "Oh je!" rief der Arzt ungläubig. „Aber. was ist mit deinem anderen Ohr passiert?“ „Der Hurensohn hat zurückgerufen.“

Titten – ein klarer Beweis dafür, dass sich das Aussehen eines Mannes auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren kann.

Die Tochter fragt ihre Mutter:
-Meine liebe Mutter, bitte kaufe mir einen Hamster!
-Meine Tochter, du wirst es satt haben, was wirst du dann damit machen? Es ist kein Spielzeug, du kannst es nicht wegwerfen!
-Dann werden wir eine Katze kaufen! Die Katze wird einen Hamster fressen und er wird bei uns leben.
-Und wenn du die Katze satt hast? Was wirst du dann tun?
-Wir kaufen einen Hund! Der Hund wird die Katze fressen und sie wird bei uns leben!
-Und wenn du den Hund satt hast, was wirst du dann tun?!
Die Tochter ist schockiert. Auf diese Frage hat sie nicht gewartet. In ein paar Minuten:
- UND WIR WERDEN DEN POLARBÄR KAUFEN!

Polizist spricht mit Autofahrer: Ihr Rücklicht ist kaputt, Ihre Reifen müssen gewechselt werden und Ihre Stoßstange hängt halb herunter. Das werden 300 Dollar sein.
-
Fahrer: Okay, fahren Sie fort. In der Werkstatt wollen sie doppelt so viel.

Warum hat der Physiklehrer mit dem Biologielehrer Schluss gemacht? Es gab keine Chemie.

Ehemann: „Oh, das Wetter ist heute herrlich. Sollen wir kurz joggen gehen?“
-
Frau: „Hahaha, ich liebe die Art, wie du ‚Sollen wir rausgehen und einen Kuchen essen‘ aussprichst!“

Ein Mädchen fragt einen Jungen: „Peter, wie sehr liebst du mich?“

Der Junge sieht ihr in die Augen: „Schau zu den Sternen hoch, so sehr liebe ich dich.“

Das Mädchen ist verwirrt: „Aber es ist Morgen, es gibt keine Sterne?“

Junge nickt: „Genau!“

Eine Frau geht zum Arzt und beklagt, dass ihr Mann das Interesse an Sex verliert. Der Arzt gibt ihr eine Pille, warnt sie jedoch, dass diese noch experimentell ist. Er sagt ihr, sie solle es beim Abendessen in sein Kartoffelpüree streuen, und an diesem Abend tut sie genau das. Ungefähr eine Woche später ist sie wieder beim Arzt und sagt: „Doc, die Pille hat super gewirkt! Ich habe sie in die Kartoffeln gegeben, wie Sie gesagt haben! Ich warf das Geschirr auf den Boden, packte mich, riss mir alle Kleider vom Leib und verwüstete mich direkt auf dem Tisch!“ Der Arzt sagt: „Es tut mir leid, wir wussten nicht, dass die Pille so stark ist! Die Stiftung übernimmt gerne den Schadensersatz.“ „Nee“, sagt sie, „das ist okay. Wir werden sowieso nie wieder in dieses Restaurant zurückkehren.“

"Kellner!"
"Jawohl."
"Was ist das?"
„Es ist Bohnensuppe, Sir.“
„Egal was es war. Was ist es jetzt?“

- Hallo! Wie geht es dir?
- Sehr müde.
- Und was hast du gemacht?
- Läuft. Er ist viel gelaufen. Laufen, laufen und dann Sex.
- Haben sie dich erwischt?

Warum hat die Blondine ihre Führerscheinprüfung nicht bestanden?

Sie war den Vordersitz nicht gewohnt!

Warum hat sie schließlich ihre Prüfung bestanden?

Sie nahm den Prüfer mit.

• Mein Mädchen hat große Titten!

• Mein Mädchen hat einen coolen Arsch!

• „Mein Mädchen hat einen großen Schwanz“, dachte Igor, sagte aber nichts ...

An der Bar saßen zwei Autoverkäufer. Einer beschwerte sich beim anderen: „Junge, das Geschäft ist scheiße. Wenn ich diesen Monat nicht mehr Autos verkaufe, verliere ich meinen verdammten Arsch.“ Zu spät bemerkte er eine schöne Blondine, die zwei Stühle entfernt saß. Er entschuldigte sich sofort für seine schlechte Sprache. „Das ist okay“, antwortete die Blondine, „Wenn ich diesen Monat nicht mehr Arsch verkaufe, verliere ich mein verdammtes Auto.“

Und einer mehr..

Aufgrund eines Konflikts musste ein Kaufhaus seinen Sommersonderverkauf im August absagen – der Weihnachtsverkauf begann zwei Tage später.

„Und ich kann Gedanken lesen!“
„Und was denke ich jetzt?“
„Gehen Sie selbst dorthin!“

Einmal bin ich vom morgendlichen Blowjob aufgewacht. Dies war das letzte Mal, dass ich in der U-Bahn mit offenem Mund eingeschlafen bin.

Junge: Unser Schulleiter ist so dumm.
Mädchen: Weißt du, wer ich bin?
B: Nein.
G: Ich bin die Tochter des Direktors.
B: Wissen Sie, wer ich bin?
G: Nein.
B: Gut (geht weg).

An einer Bushaltestelle hält ein Bus. Ein Bahnhof ist der Ort, an dem ein Zug hält. Auf meinem Schreibtisch habe ich einen Arbeitsplatz.

- Berühre die Saiten meiner Seele.
- Aber das ist dein Schwanz!
- In dir ist kein Tropfen Romantik ...

Ein alter Betrunkener stolpert in einen Beichtstuhl. Nachdem er eine Weile nichts gehört hatte, klopfte der Priester an die Wand. Der Betrunkene sagte, vergiss es, Kumpel, hier ist auch kein Papier drin.

Im Magen wartete eine Pizza darauf, verdaut zu werden, dann kam plötzlich ein Whisky. Pizza dachte: „Okay. Ich lasse ihn passieren, es gibt keine Eile.“ Zwei Minuten später kommt ein weiterer Whisky vorbei und Pizza lässt ihn auch passieren, aber zwei Minuten später, als der nächste da ist, hält Pizza ihn auf: „Was ist los?“ „Da draußen?“ fragte es. „Warum, da ist gerade eine Party im Gange!! Es ist großartig! Die haben am meisten Spaß!!“, antwortete der Whisky. Und die Pizza sagte: „Großartig, ich schaue mir das mal an!“

Was, Sie können einer Frau antworten, die Ihre Eier in ihrer Hand drückt und zärtlich sagt: „Liebst du mich?“.

Ein Mann geht zu seinem Bankdirektor und sagt: „Ich möchte ein kleines Unternehmen gründen, wie mache ich das?“ Der Bankdirektor lehnt sich zurück, verschränkt die Hände auf dem Bauch und antwortet: „Kaufe ein großes Exemplar und warte.“

- Gestern hat mich mein Vater beim Rauchen erwischt. Hat mich dazu gebracht, eine ganze Packung Zigaretten zu rauchen.
- Es ist gut, dass ich nicht masturbiert habe ...

Mein Schwager ging zum Arzt und klagte darüber, dass es sehr schwer sei, einen Orgasmus zu bekommen. Der Arzt sagte: „Welche Position verwenden Sie?“ „Doggystyle“, sagte der blöde Scheißer. „Warum gehst du nicht nach Hause und probierst heute Abend die Missionarsstellung aus und siehst, ob das besser funktioniert.“ sagte der Dr. „Das haben wir versucht“, sagte er, „aber meine Hunde haben so einen unglaublichen Atem bekommen!“

Wie bringt man seine Frau beim Sex zum Schreien?

Rufen Sie sie an und erzählen Sie ihr davon.

Der Taxifahrer holt eine Nonne ab. Nach einer Weile dreht er sich um und sagt zu der Nonne: „Schwester, ich habe mich immer gefragt, wie es wäre, von einer Nonne einen Blowjob zu bekommen.“ Die Nonne lächelt und sagt: „Na ja, vielleicht kann ich deinen Wunsch erfüllen, wenn du katholisch bist und in die Kirche gehst.“ Der Taxifahrer sagt: „Ja, ich bin katholisch und ja, ich gehe in die Kirche.“ Also hält er an und die Nonne gibt ihm den besten Blowjob, den er je hatte. Sie machen sich wieder auf den Weg und als er die Nonne absetzen will, sagt der Taxifahrer: „Schwester, ich habe ein Geständnis. Ich bin nicht katholisch. Ich bin Jude und gehe nicht in die Kirche.“ " Die Nonne sagt: „Auch ich habe ein Geständnis abgelegt. Mein Name ist Dave und ich gehe auf eine Kostümparty.“

Habe mit meiner letzten Freundin Schluss gemacht, weil sie mich angelogen und mir gesagt hat, sie sei von ihrer Nachbarin belästigt worden. Aber ich kenne ihre Nachbarin. Er ist ein wirklich cooler Typ. Nicht wie ihr gruseliger Arsch anderer Nachbarin.

-Anthony Jeselnik

Mein Gedächtnis ist so schlecht geworden, dass ich sogar meinen Job verloren habe. Ich bin immer noch berufstätig. Ich kann mich einfach nicht erinnern, wo.

Kinder im Dunkeln machen Unfälle, aber Unfälle im Dunkeln machen Kinder.

Ich frage mich, was meine Eltern getan haben, um die Langeweile vor dem Internet zu bekämpfen. Ich fragte meine 17 Brüder und Schwestern und sie wussten es auch nicht.

Neulich rief mich ein Mädchen an und sagte: „Komm vorbei, es ist niemand zu Hause.“ Ich bin rübergegangen. Niemand war zu Hause.

Wenn eine Frau mit 10 Männern schläft, ist sie eine Schlampe, aber wenn ein Mann es tut ... Er ist schwul, definitiv schwul.

Ich denke, ich werde meinen Kindern erzählen, dass die Titanic gesunken ist, weil Jack und Rose vor der Ehe Sex hatten.

Hinter jeder wütenden Frau steht ein Mann, der absolut keine Ahnung hat, was er falsch gemacht hat.

Ein Bräutigam wartet mit einem breiten Lächeln im Gesicht am Altar. Sein Trauzeuge fragt: „Warum siehst du so aufgeregt aus?“ Der Bräutigam antwortet: „Ich hatte gerade den besten Blowjob, den ich je in meinem Leben hatte, und ich heirate die wundervolle Frau, die ihn mir gegeben hat.“ Die Braut wartet am anderen Ende des Ganges mit einem breiten Lächeln im Gesicht. Ihre Trauzeugin fragt: „Warum siehst du so aufgeregt aus?“ Die Braut antwortet: „Ich habe gerade den letzten Blowjob meines ganzen Lebens gegeben.“

Ein sechzehnjähriger Junge kam mit einem neuen Chevrolet Avalanche nach Hause und seine Eltern begannen zu schreien: „Wo hast du diesen Truck her?!“ Er sagte ihnen ruhig: „Ich habe es heute gekauft.“ „Mit welchem Geld?“ forderten seine Eltern. Sie wussten, was ein Chevrolet Avalanche kostete. „Nun“, sagte der Junge, „dieses hat mich nur fünfzehn Dollar gekostet.“ Also begannen die Eltern noch lauter zu schreien. „Wer würde so einen Laster für fünfzehn Dollar verkaufen?“ Sie sagten. „Es war die Dame von der Straße“, sagte der Junge. Ich kenne ihren Namen nicht – sie sind gerade erst eingezogen. Sie sah mich mit dem Fahrrad vorbeifahren und fragte mich, ob ich für fünfzehn Dollar einen Chevrolet Avalanche kaufen wollte.“ „Oh mein Gott!“, stöhnte die Mutter, „sie muss eine Kinderschänderin sein. Wer weiß, was sie als nächstes tun wird? John, geh einfach da hoch und siehst, was los ist.“ Also ging der Vater des Jungen Ich ging die Straße hinauf zu dem Haus, in dem die Dame lebte, und fand sie draußen im Hof, wie sie in aller Ruhe Petunien pflanzte! Er stellte sich als Vater des Jungen vor, dem sie für fünfzehn Dollar einen neuen Chevrolet Avalanche verkauft hatte, und wollte wissen, warum sie das getan hatte. „Nun“, sagte sie, „heute Morgen bekam ich einen Anruf von meinem Mann. „Ich dachte, er wäre auf Geschäftsreise, erfuhr aber von einem Freund, dass er mit seiner Geliebten nach Hawaii durchgebrannt war und das wirklich nicht vorhat.“ Komm zurück." „Er behauptete, er sei gestrandet und brauche Bargeld und bat mich, seinen neuen Chevrolet Avalanche zu verkaufen und ihm das Geld zu schicken. Das habe ich getan.“

DEA-Beamter hält auf einer Ranch in Texas an und spricht mit einem alten Rancher. Er sagt dem Rancher: „Ich muss Ihre Ranch auf illegal angebaute Medikamente untersuchen.“ Der Rancher sagt: „Okay, aber gehen Sie nicht auf das Feld da drüben“, während er den Ort zeigt. Der DEA-Beamte explodiert verbal und sagt: „Herr, ich habe die Autorität der Bundesregierung bei mir.“ Er greift in seine hintere Hosentasche, zieht sein Abzeichen heraus und zeigt es stolz dem Rancher. „Sehen Sie dieses Abzeichen? Dieses Abzeichen bedeutet, dass ich gehen darf, wohin ich will … Auf jedem Land … Keine Fragen gestellt oder Antworten gegeben. Habe ich mich klar ausgedrückt? Verstehen Sie?“ Der Rancher nickt höflich, entschuldigt sich, und geht seinen Aufgaben nach. Kurze Zeit später hört der alte Rancher laute Schreie und sieht, wie der DEA-Beamte um sein Leben rennt, verfolgt von seinem großen Santa-Gertrudis-Bullen ... Mit jedem Schritt gewinnt der Bulle gegenüber dem Beamten an Boden, und es ist wahrscheinlich, dass er Er wird aufgespießt sein, bevor er in Sicherheit ist. Der Beamte ist sichtlich verängstigt. Der Rancher wirft sein Werkzeug weg, rennt zum Zaun und schreit aus vollem Halse ... „Dein Ausweis … Zeig ihm deinen Ausweis!“

In einem Flugzeug aus der Schweiz saß eine sehr vornehme Dame. Sie saß neben einem netten Priester, den sie fragte: „Entschuldigung, Vater, könnte ich Sie um einen Gefallen bitten?“ „Natürlich, mein Kind. Was kann ich für dich tun?“ „Hier liegt das Problem: Ich habe mir ein neues, hochentwickeltes Haarentfernungsgerät gekauft, für das ich eine enorme Summe bezahlt habe. Ich habe die Deklarationsgrenzen wirklich überschritten und mache mir Sorgen, dass sie es beim Zoll beschlagnahmen. Glaubst du, dass du das könntest?“ Versteckst du es unter deiner Soutane?“ „Natürlich könnte ich das, mein Kind, aber du musst erkennen, dass ich nicht lügen kann.“ „Du hast so ein ehrliches Gesicht, Vater, ich bin sicher, sie werden dir keine Fragen stellen“, und sie gab ihm den „Haarentferner“. Das Flugzeug erreichte sein Ziel. Als der Priester zum Zoll kam, wurde er gefragt: „Vater, hast du etwas zu verzollen?“ „Vom Scheitel bis zur Schärpe habe ich nichts zu verkünden, mein Sohn“, antwortete er. Der Zollbeamte fand diese Antwort seltsam und fragte: „Und was haben Sie von der Schärpe abwärts?“ Der Priester antwortete: „Ich habe dort ein wunderbares kleines Instrument, das für Frauen gedacht ist, aber noch nie benutzt wurde.“ Der Zollbeamte brach in Gelächter aus und sagte: „Machen Sie weiter, Vater. Als nächstes!“

Eine Frau bereitete für ihren Mann ein Frühstück mit Spiegeleiern zu. Plötzlich stürmte ihr Mann in die Küche. „Vorsicht“, sagte er, „VORSICHT! Geben Sie noch etwas Butter hinein! Oh mein Gott! Sie kochen zu viele auf einmal. ZU VIELE! Wenden Sie sie! WENDEN SIE SIE JETZT! Wir brauchen mehr Butter. Oh mein Gott! WO sind? Bekommen wir MEHR BUTTER? Sie bleiben kleben! Vorsicht. VORSICHT! Ich sagte: Sei VORSICHTIG! Du hörst NIEMALS auf mich, wenn du kochst! Niemals! Dreh sie um! Beeil dich! Bist du VERRÜCKT? Hast du deine BUTTER VERLOREN? Verstand? Vergiss nicht, sie zu salzen. Du weißt, dass du immer vergisst, sie zu salzen. Benutze das! Salz. VERWENDE DAS SALZ! DAS SALZ!“ Die Frau starrte ihn an. „Was in aller Welt ist mit dir los? Glaubst du, ich weiß nicht, wie man ein paar Eier brät?“ Der Ehemann antwortete ruhig: „Ich wollte dir nur zeigen, wie es sich anfühlt, wenn ich Auto fahre.“

Sherlock Holmes und Dr. Watson machen einen Campingausflug. Nach einem guten Abendessen und einer Flasche Wein ziehen sie sich für die Nacht zurück und gehen schlafen. Einige Stunden später wacht Holmes auf und stupst seinen treuen Freund an. „Watson, schau in den Himmel und sag mir, was du siehst.“ „Ich sehe Millionen und Abermillionen Sterne, Holmes“, antwortet Watson. „Und was schließen Sie daraus?“ Watson überlegt eine Minute. „Nun, astronomisch gesehen sagt es mir, dass es Millionen von Galaxien und möglicherweise Milliarden von Planeten gibt. Astrologisch beobachte ich, dass Saturn im Löwen steht. Horologisch schließe ich, dass es ungefähr Viertel nach drei ist. Meteorologisch vermute ich, dass wir Ich werde morgen einen wunderschönen Tag haben. Theologisch gesehen kann ich sehen, dass Gott allmächtig ist und dass wir ein kleiner und unbedeutender Teil des Universums sind. Aber was sagt es dir, Holmes?“ Holmes schweigt einen Moment. „Watson, du Idiot!“, sagt er. „Jemand hat unser Zelt gestohlen!“

Praktischer Gedanke: Ein Ehemann soll das Höschen seiner Frau nass machen, nicht ihre Augen. Eine Frau soll den Schwanz ihres Mannes hart machen, nicht sein Leben ...

Jemand klopft an die Tür:

Wer ist da?

Polizei?

Was willst du?

Wir wollen reden.

Wie viele von euch sind da?

Zwei.

Also redet miteinander.