Witze für Erwachsene

Eine Frau steigt mit ihrem Baby in einen Bus.
Der Busfahrer sagt: „Das ist das hässlichste Baby, das ich je gesehen habe. Ugh!“
Die Frau geht zum hinteren Teil des Busses und setzt sich wütend hin.
Sie sagt zu einem Mann neben ihr:
„Der Fahrer hat mich gerade beleidigt!“
Der Mann sagt: „Du gehst da hoch und sagst ihm Bescheid – mach schon, ich halte deinen Affen für dich.“

heh

Ihr seid großartig mit euren Witzen, danke

ba hahahahahahahahahahahahahaha

lolo, tolle Lippen, du versaute Schlampe

Oh...schieß...

Tut mir leid, liebe Leute, ich habe es nicht verstanden. Ich komme mir wirklich dumm vor, habe es aber dreimal gelesen und verstehe es immer noch nicht. wae~ :'(

heh
Ich denke, wegen ihres Lispelns sind ihre Ls Ws
Also...Waura ist Laura
und wann wollte sie gewogen werden?
Sie wollte Hilfe bekommen

Oh...duh!

Ich verstehe es jetzt ... lol

Danke dt und Slot...ha ha ha...das war wirklich gut!!!

Hoffen wir, dass sie einen flachen Kopf hat, damit er seinen Kaffee dort abstellen kann

Oh mein Gott, ich glaube, wir betreten Neuland, lolol

Ich weiß, ich hätte das in ein Bild mit der Aufschrift „KATZE“ einfügen sollen, aber ich dachte, ich würde es hier einfügen, da die Katze auf dem Foto ein sehr FRECHES KÄTZCHEN ist!



Und wenn das Foto bei Ihnen nicht richtig ankommt, dann vielleicht dieses eine.

heh

Mann gewann im Lotto und sagte zu seiner Frau: „Schatz, ich habe den Jackpot gewonnen, fang an zu packen!“
„Ooh“, sagte sie. „Soll ich für warmes oder kaltes Wetter packen?“
„Was zum Teufel kümmert mich das“, sagte er, „ich will nur, dass du raus!“

Thailändisches Mädchen


Ich saß heute Morgen im Bus einem wirklich sexy Thai-Mädchen gegenüber.
Ich dachte mir: „Bitte bekommen Sie keine Erektion. Bitte bekommen Sie keine Erektion.“



Aber sie tat es.

raues Publikum...

Es gab einen alten Mann, der Lust auf eine attraktive junge Frau hatte. Schließlich machte er einen Schritt – um mit ihrem Bruder zu sprechen. Der alte Mann und die Frau waren sich einig, dass sie heiraten würden (sexuelle Beziehungen usw.) – nur wenn er die kalten Temperaturen die ganze Nacht über ertragen könnte (was zufällig der kälteste Tag ihres Jahres war), also machte er sich auf den Weg nach draußen und skandierte „Jung“. Mädchen am Morgen ...“ Mitternacht kam, und der Nieselregen kam, dann Graupel, „Junges Mädchen am Morgen ...“ nicht so laut. Gegen vier Uhr morgens eilte der Bruder hinaus, um nach dem alten Mann zu sehen, der tot aufgefunden wurde.

Ist er erfroren oder ist er vor lauter Vorfreude an einem Herzinfarkt gestorben???

lmfao max

Ok, Leute... Ich möchte nur damit beginnen, dass ich hoffe, dass sich niemand durch meinen nächsten Witz beleidigt fühlt, aber ich werde ihn euch trotzdem erzählen , weil es lustig ist.

K, hier geht's......Wenn zwei Lesben und zwei Schwule in einem Hotel sind und genau zur gleichen Zeit zum Flughafen fahren, welches Paar würde dann als erstes am Flughafen ankommen?

Na ja...natürlich würden es die Lesben tun! Weil sie sich schnell trennen würden! Aber die beiden schwulen Männer würden immer noch im Hotel sein und ihre Sachen packen.

Ein Mann schenkt seiner Schwiegermutter ein Höschen ohne Schritt. Nichts Sexuelles wollte nur, dass sie ihren Besenstiel besser im Griff hatte.

(Habe es im falschen Thread gepostet, ich dachte, ich probiere diese Geschichten noch einmal aus)

„Zwei Männer bitten eine Prostituierte um Kredit“

Lustige Geschichte, das passierte tatsächlich zwei verschiedene Male in Hotels, in denen ich arbeitete: 1) Ein Mann rief eine Prostituierte an, aber seine Debitkarte war aufgebraucht, also rief sie die Polizei. Wir wurden in den Raum gerufen, aber anstatt uns mit der Anklage wegen Prostitution zu befassen, gab er vor, betrunken zu sein, und schaffte es, vor dem Eintreffen der Polizei rausgeschmissen zu werden.

Das andere Mal (vor Jahren) wurde ich kürzlich eingestellt, um beim Ausgleich der nächtlichen Einnahmen zu helfen, als das gesamte Personal, vom Geschäftsführer an abwärts, entlassen wurde. Es stellte sich heraus, dass mein Vorgesetzter einen „Besucher“ hatte, den er im Gegenzug für ihre „Dienste“ sechs Monate lang kostenlos in einem Zimmer übernachten ließ. Und die Bücher bezahlten „wie von Zauberhand“ ihr Zimmer. Ich habe sie sogar einmal getroffen. Sie nannte meinen Chef „Daddy-O“

Ok, hier ist der letzte Teil von Dirty Ernie. Diejenigen, die die ersten beiden gelesen haben, sind sich der Probleme bewusst, die mit diesem Kind verbunden sind.
Heute ist Ernie im Kindergarten und sitzt mit gekreuzten Beinen hinten im Klassenzimmer auf dem Boden. Bringt kleine Jungen und Mädchen immer noch zum Weinen.
Der Lehrer sagt: „Okay, Kinder, heute lernen wir unsere A-, B- und C-Noten.“ So funktioniert es: Wir beginnen mit dem Buchstaben A, und ihr Kinder hebt eure Hände, ich rufe einen von euch, und ihr sagt mir ein Wort, mit diesem Buchstaben am Anfang. Also fangen sie mit A an, der dreckige Ernie hüpft hinten im Klassenzimmer auf und ab, ich habe eins, schreit er. Nun, der Lehrer weiß, wenn man Ernie nicht anruft, wird er ein schlechtes Wort haben. Also ruft sie den kleinen Tommy an, der antwortet: Apfel. Der Lehrer sagt: „Sehr gut, Tommy.“ Dirty Ernie sagt Apfel, Arschloch ist das richtige Wort. Dann geht der Lehrer zum Buchstaben B und fragt: Kann mir jemand ein Wort geben, bei dem der Buchstabe B am Anfang steht? Dirty Ernie hüpft hinten im Klassenzimmer auf und ab, ja, Schlampe. Nun, die Lehrerin wird Ernie nicht anrufen, sie ruft die kleine Suezie an und sie antwortet mit Banane. Der Lehrer sagt: „Das ist in Ordnung, Suezie.“
Nun, das geht durch das ganze Alphabet, Ernie hat für jeden Buchstaben ein schlechtes Wort. Natürlich hat der Lehrer Ernie nicht besucht. Also kommt der Lehrer zum Buchstaben R, und außer Ernie hebt keines der Kinder die Hand. Die Lehrerin (denkt bei sich, es gibt kein schlechtes Wort mit dem Buchstaben R am Anfang) ruft Ernie an. Ernie antwortet Rat. Der Lehrer sagt: „Das ist sehr gut, Ernie.“ Ernie meint: Ja, eine verdammt große Ratte mit einem etwa einen halben Fuß langen Tallywacker

Zwei Jungs checken ein... eine wahre Geschichte

Vor acht Jahren arbeitete ich an der Rezeption für die Nachtschicht in einem Hotel. Da waren diese beiden Typen, die nur einen Führerschein hatten und für die Nacht ein Einzelzimmer mieteten. Hier ist die Wendung. Sie gehen davon aus, dass der eine den anderen halbwegs bevorzugte (obwohl keiner verwandt war), und dass sie einfach den einen Führerschein für einen der beiden Typen verwenden konnten (bis der andere seinen fehlenden Führerschein fand). Ich sollte erkennen, wer sie waren, aber offensichtlich hatte jeder einen anderen (Name.) Wohlgemerkt, niemand sonst auf dem Schreibtisch kannte ihr Geheimnis. Beide stolzierten stolz davon, „auf der Suche nach Weibern durch die Straßen“, wie sie mir sagten.

hahahah...sehr interessanter Witz.

Danke fürs Teilen. Teilen Sie weiter. Ich warte...

Prost!

Legende der Goldenen Bären...basierend auf einer wahren Begebenheit.

Während ich die Nachtschicht in einem Hotel arbeitete, bietet mir mein Vorgesetzter die Möglichkeit, am kommenden Wochenende nicht zu arbeiten. Warum? Die Goldenen Bären kamen. Etwa 400 homosexuelle Männer mit einem Gewicht von 300 Pfund oder mehr. Und sie hatten etwa 90 % des Hotels gemietet und sind dafür bekannt, dass sie sich in der Öffentlichkeit aufführen (und sich spärlich kleiden, um sich gegenseitig zu beeindrucken). ). Der Geschichte zufolge gab es zwischen zwei der „Bären“ einen Streit um den Wachmann (der heterosexuell war). Der Krieg um diesen Kerl wurde so hitzig, dass es zu Schäden kommen konnte. Das Management schritt schließlich ein. Die Vereinbarung lautete, dass die Goldenen Bären nur dann weiterkommen dürften, wenn sie sich nicht mit dem Personal oder anderen Gästen verbrüderten.

Als ich diese Geschichte hörte, lehnte ich es schnell ab, an diesem Wochenende zu arbeiten

Nun ja, es war einmal ein Pinguin. Er liebte es, die vereisten Straßen der Südantarktis auf und ab zu cruisen. Eines Tages fuhr er in die Stadt, als sein Auto kaputt ging. Er hielt an einer Station an und forderte den Mechaniker auf, sich das Auto anzusehen.

Mittlerweile verspürt er Lust auf Eis (Pinguine lieben Eis), also geht er rüber und bestellt welche. Aber da er ein Pinguin ist, hat er Flossen und am Ende bekommt er sie überall in den Schnabel und ins Gesicht.

Schließlich beendet er, was er kann, und geht zurück in den Laden. Der Mechaniker kommt zu ihm und sagt:

„Sieht aus, als hättest du ein Siegel gesprengt“

„Nein“, antwortet der Pinguin hitzig „Das ist EIS!“

Das Vorstellungsgespräch – eine wahre Geschichte

Ich führte ein Vorstellungsgespräch mit einem potenziellen Arbeitgeber über seine Stelle als Nachtprüfer in einem Hotel. Er erläuterte die Stellenbeschreibung usw. und fragte dann, wofür meine Kollegen wohl bekannt seien. „Meine Witze“, antwortete ich. „Oh, er sagte, gib mir eins…“ Also gut, hier ist es. „Ein Mann bewarb sich um eine Stelle und ging die Stellenbeschreibung durch. Er zahlt 6/Stunde und nach 9 Monaten 9/Stunde. Schließlich sagte der Bewerber: „Ich sage Ihnen was, Sir, ich gehe jetzt und komme.“ in 9 Monaten wieder zum 9-Stunden-Tarif ... haha, ist das nicht lustig?“

Der potenzielle Arbeitgeber sagte: „Hmmm, Sie haben es bisher so gut gemacht. Sie hatten den Witz wirklich nicht nötig …“

Unnötig zu erwähnen, dass ich nie wieder etwas von ihm gehört habe.

Uff, Joseph...

Das ist zwar nicht lustig, aber traurig. :'(
Es tut mir leid, dass der Typ den Witz nicht so aufgefasst hat, wie er sein sollte, sondern nur als Versuch, die Stimmung aufzuhellen.
Manchmal wissen die Leute wirklich nicht, wie man Witze verdaut.

Ich wünschte, Sie hätten in Zukunft bessere Chancen. :'X

Die „Group Hug Guys“ – Eine wahre Geschichte

Es war vor 21 Jahren, als ich gerade mit dem Studium begann und von meinen Eltern wegzog. Da ich mich in einer neuen Stadt nicht auskannte, kam ich mit einem Einheimischen ins Gespräch, der mich in seine Kirche einlud. Scheint unschuldig genug zu sein, also bin ich hingegangen. Es stellte sich heraus, dass der Typ fünf männliche Mitbewohner hatte, die eine „Tradition“ hatten – die Gruppenumarmung. Wann immer man sich schlecht fühlte, konnte man sich bei dieser besonderen Aktivität immer auf seine Mitbewohner verlassen. Als er mich seinen Freunden vorstellte, bestanden sie darauf, dass ich teilnahm. „Okay...Leute...Gruppenumarmung...“ Die Jungs ließen alles stehen und liegen, rannten aufeinander zu und umarmten jeden fest. „Mmmm“...ich war mir nicht sicher, aber ich machte mit... .ok, das ist erledigt, puh. Fünf Minuten später fühlte sich ein anderer Mann niedergeschlagen und brauchte seine Umarmungen. Widerwillig umarmte ich die Kerle noch einmal. Ich fragte den Mann, mit dem ich zuerst ins Gespräch kam: „Hast du eine Freundin?“ … „Nein“, antwortete er, aber ich arbeite daran – Group Hug Guys? als sie sich erneut umarmten. So schnell ich konnte, gelang es mir endlich, erschöpft und dankbar nach Hause zu kommen ...

Ja, du musst einen neuen Thread mit deinen Erfahrungen erstellen. Denn sie gehören nicht hierher!

Sprich mit Lips, Rico

Woher weiß ein Mann, wann er das Alter eines vollwertigen Erwachsenen erreicht hat und schlechte Entscheidungen nicht länger dem „Erwachsenwerden“ zuschreiben kann?

Nachdem er durch versehentliches Sitzen auf seinen eigenen Eiern schwer verletzt wurde ...

Für manche lustig,
für andere schmerzhaft
und leider wahr.

Ein Mann geht auf den Barkeeper zu und sagt: „Ich wette 100 Dollar, dass ich auf Ihrer Bar stehen und in ein Glas tropfen kann, ohne einen Tropfen zu verschütten.“
Der Barkeeper lacht und sagt ihm, dass das eine unmögliche Wette sei, er würde sie annehmen. Also steht der Mann auf der Bar, jubelt seinen Freunden im Hintergrund zu und beginnt zu lecken.
Er verfehlt nicht nur das Glas, sondern bekommt nicht einmal einen einzigen Tropfen rein. Er pisst über die Bar, den Boden und den Barkeeper. Als er fertig ist, lacht der Barkeeper immer noch und bittet den Mann, ihm die hundert Dollar zu geben. Der Mann überreicht das Geld und lächelt den Barkeeper an.
Der Barkeeper fragt ihn, was so lustig sei, wenn er offensichtlich so schlimm verloren habe. Der Mann antwortet: „Ich wette mit meinen Freunden nur 1000 Dollar, dass ich dich und deine Bar vollspritzen könnte, und es würde dir nicht nur nichts ausmachen, sondern du würdest es auch wahnsinnig lustig finden!“

Was ist der Unterschied zwischen Monica Lewinski und einem Verkaufsautomaten???

In einem Verkaufsautomaten kommt die Rechnung mit der Vorderseite nach oben!

EEK! Hartes Publikum da draußen. Ich glaube, niemand fand diesen Witz so lustig wie ich.