Witze für Erwachsene

Ein Mann und eine Frau kaufen in ihrem örtlichen Wal-Mart ein.
Der Ehemann holt eine Kiste Budweiser und legt sie in den Einkaufswagen.
'Was denkst du eigentlich, was Du hier machst?' fragt die Frau.

„Sie sind im Angebot, nur 10 $ für 24 Dosen“, antwortet er.

„Legen Sie sie zurück, wir können sie uns nicht leisten“, fordert die Frau, und so machen sie weiter
Einkaufen.
Ein paar Gänge weiter nimmt die Frau ein 20-Dollar-Glas Gesichtscreme und
legt es in den Korb.

Was denkst du eigentlich, was Du hier machst?' fragt der Ehemann.

„Das ist meine Gesichtscreme.“ Dadurch sehe ich wunderschön aus“, antwortet die Frau.

Ihr Mann erwidert: „Das gilt auch für 24 Dosen Budweiser, und es kostet nur die Hälfte.“

Ein Paar war in ihrem Schlafzimmer und das Mädchen sagt zu ihrem Freund: „Ich wünschte, ich hätte größere Brüste.“ Der Freund sagt: „Nun, ich empfehle dir, etwas Toilettenpapier zu nehmen und es zwei Monate lang zwischen deinen Brüsten zu reiben.“ „Wie wird das dazu beitragen, sie größer zu machen?“ fragt die Freundin.
„Nun, es hat bei dir geklappt“, sagt der Freund.

LMAO Brillant

Hah ha ha ... was für ein schlaues $$

Was siehst du, wenn sich der Pillsbury Doughboy bückt? Antwort: „Donuts!“

hahaha...
Ich habe auch eins für dich, stdmuff.

F: Wie kann man verhindern, dass Milch sauer wird?

A: Behalte es in der Kuh.

Ein etwas geiler Ehemann geht auf die Toilette und kommt mit 4 Aspirin und einem Glas Wasser für seine Frau zurück.
Er sagt: „Hier Schatz, hier sind etwas Aspirin und etwas Wasser.“
Sie antwortete: „Aber Schatz, ich habe keine Kopfschmerzen!“
Er antwortete: „Gott sei Dank!“

Gute Jungs, Nan und Johnny.

Ich habe heute Abend eine E-Mail erhalten, aber ich finde, sie ist etwas zu unhöflich, um sie hier zu posten.

Blau

Dieser Typ geht am Strand entlang und tritt gegen eine Flasche. Zu seiner großen Überraschung fliegt ein Geist heraus. „Oh Meister“, heißt es, „dein Wunsch ist mein Befehl.“

Großartig, denkt der Kerl, endlich ist seine Chance gekommen! „Genie“, fordert er, „gib mir einen Penis, der den Boden berührt.“ Daraufhin fielen ihm beide Beine ab.

Haha, toller Froggy!

Ein Freund hatte mir gerade diesen Witz per SMS geschickt,

Eine Frau sagte zu ihrem Mann: „Wie würden Sie mich beschreiben?“
Ehemann antwortet: „a,b,c,d,e,f,g,h,i,j,k,

Frau fragte verwirrt: „Und was soll das heißen?“

Der Ehemann sagte: „Du bist großartig, wunderschön, süß, göttlich, elegant, lustig, umwerfend und heiß.“

Frau sagt: „Oh Schatz, das ist so süß, aber du hast i,j,k vergessen.“

Der Ehemann antwortet: „Ich mache nur Spaß.“

Und ich denke, du weißt, was danach passiert (slap.slap)

Haha, toller Keza!

Heh heh – ich mag diesen Keza. Sehr schlau.

Blau

Habe das neulich gehört und fand es ziemlich lustig.

Was hat Jeffery Dahmer zu Lorena Bobbit gesagt???

Willst du das essen?

Heheeee! Krank und verdreht, aber verdammt lustig.

Lmaoooooooo, das ist gut, Luvkitty. Mit einem Brötchen und etwas Senf könnte es vielleicht lecker schmecken.

Eine Frau beschließt, ihren Mann zu seinem Geburtstag in einen Stripclub mitzunehmen.

Sie kommen im Club an und der Portier sagt: „Hey, Dave! Wie geht es dir?“

Seine Frau ist verwirrt und fragt, ob er schon einmal in diesem Club war.
„Oh nein“, sagt Dave. „Er ist in meinem Bowlingteam.“

Als sie Platz nehmen, fragt eine Kellnerin Dave, ob er sein übliches Essen möchte und bringt einen Budweiser vorbei.

Seiner Frau wird es immer unangenehmer und sie fragt: „Woher wusste sie, dass Sie Budweiser trinken?“

„Sie ist in der Ladies‘ Bowling League, Schatz. Wir teilen uns die Bahnen mit ihnen.“

Dann kommt eine Stripperin an ihren Tisch, wirft ihre Arme um Dave und sagt: „Hallo Davey. Willst du deinen üblichen Tabledance, großer Junge?“

Daves Frau, jetzt wütend, schnappt sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club.

Dave folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxi steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, springt er neben ihr hinein. Er versucht verzweifelt zu erklären, warum die Stripperin ihn mit jemand anderem verwechselt haben muss, aber seine Frau hat nichts davon. Sie schreit ihn aus vollem Halse an und beschimpft ihn mit allen möglichen Schimpfwörtern.

Der Taxifahrer dreht den Kopf und sagt: „Sieht aus, als hättest du heute Abend eine echte Schlampe mitgenommen, Dave.“

Was haben Brüste und Spielzeug gemeinsam?
Ursprünglich waren sie beide für Kinder gedacht, aber am Ende spielen Väter mit ihnen.

Zwei betrunkene Amerikaner rasten auf den Philippinen eine verlassene Straße entlang

Drunk1: Gibt es Pinguine in den Tropen?

Drunk2: Das glaube ich nicht.

Drunk1: Dann glaube ich, dass wir gerade eine Nonne zerquetscht haben!

Zwei Verbindungsjungen gingen auf See an Bord einer Rettungsinsel verloren. Am vierten Tag kam aus dem Nichts eine Meerjungfrau und bot ihnen an, ihnen einen Wunsch zu erfüllen.

Die Verbindungsjungen dachten angestrengt nach, bis einer rief: „Ich wünschte, der Ozean wäre ein Meer aus Bier.“ Und ihr Wunsch wurde wahr.

Nachdem sie im Meer aus Bier geschwommen und getrunken hatten, rief der andere Junge: „Super, jetzt müssen wir ins Boot pinkeln!“

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie trinken.

Ein Mann betritt eine Bar mit einer Asphaltrolle unter dem Arm und sagt: „Pint bitte, und eins für die Straße.“

Mathematiklehrer: „Wenn ich 5 Flaschen in der einen und 6 in der anderen Hand habe, was habe ich dann?“
Student: „Ein Alkoholproblem.“

Die Zukunft, die Gegenwart und die Vergangenheit betraten eine Bar. Es wurde etwas angespannt.

Drei Verschwörungstheoretiker betreten eine Bar. Du kannst mir nicht sagen, dass das nur ein Zufall ist!

Es gibt betrunkene Biker. Es gibt alte Biker. Es gibt KEINE alten, betrunkenen Biker

Frau: Liebling, gestern Nacht habe ich einen wunderbaren Traum gesehen – du hast mir teure Kleidung und Schmuck geschickt. Ehemann: Ja, und ich habe gesehen, wie dein Vater die Rechnung bezahlt hat.

Was ist grün und liegt weinend in der Ecke?

Der unglaubliche Schmollen.

Was ist das längste Wort in der englischen Sprache? - « ». Weil zwischen dem ersten und dem letzten Buchstaben eine Meile liegt!

2 Kannibalen fressen einen alten Clown. Einer sagt zum anderen: „Schmeckt dir das komisch?“

Es gab einen Hinterwäldler namens Shaw, der ihn um seinen Schlund und seine Pfote beneidete.

Um an ihrem Leben teilzuhaben, adoptierte er seine Frau.

Und wurde sein alter Schwiegervater.

Eine Frau möchte, dass ein Mann ihr alle Bedürfnisse befriedigt. Ein Mann möchte, dass jede Frau sein einziges Bedürfnis befriedigt. Sehr viel im Thema.

Wow, ich habe „alt“ eingegeben. Es soll der „eigene“ Schwiegervater sein.

Was sind die fünf Gründe dafür, kein Ei sein zu wollen? 1) Du wirst nur einmal flachgelegt. 2) Man wird nur einmal gefressen. 3) Du brauchst sieben Minuten. in kochendem Wasser hart werden. 4) Du musst mit 11 anderen Jungs in einer Box kommen. 5) Die Einzige, die jemals auf deinem Gesicht sitzt, ist deine Mutter.

Ehemann: „Liebling, du siehst heute ganz anders aus. Hast du eine neue Frisur?“
-
Frau: „Schatz, ich bin hier.“

Einmal ließ Bernard Shaw den Satz fallen, dass alle Frauen korrupt seien. Die englische Königin hörte das und als sie Shaw traf, fragte sie ihn: „Stimmt es, Sir, dass Sie sagen, dass alle Frauen korrupt sind?“ "Ja, eure Majestät." - Und ich auch?! – rief die Königin empört aus. „Und Sie auch, Eure Majestät“, sagte Shaw ruhig. „Und wie viel bin ich wert?“ fragte die Königin. „Zehntausend Pfund“, sagte Shaw sofort. — Was, so billig?! Die Königin ärgerte sich. „Sehen Sie, Sie verhandeln bereits über den Preis“, lächelte der Dramatiker.

Ein Mann bat um eine Mahlzeit in einem Restaurant. Der Kellner brachte das Essen und stellte es auf den Tisch. Nach einem Moment rief der Mann den Kellner und sagte: „Kellner! Kellner! Da ist eine Fliege in meiner Suppe!» „Bitte sprechen Sie nicht so laut, Sir“, sagte der Kellner, „sonst will jeder eins haben.“

„George, Liebling, was findest du an mir so attraktiv?“ Ist es meine Persönlichkeit?» "NEIN." „Ist es meine Figur?“ "NEIN." «Ist es mein Charisma?» "NEIN." "Ich gebe auf." "Das ist es!"

-Mädchen, aber lass uns ein paar Mal zusammen schlafen, und da siehst du, und das Leben wird zusammen leben wollen!
-Vielleicht und muss ...

Ein Hochschulprofessor erklärt seiner Klasse, dass Vergnügen ein mentaler Zustand ist und dass viele Menschen die Dinge übersehen, die sie bereits haben. Er sagt: „Ein Mann, der ein echtes Gefühl der Wertschätzung entwickelt hat, kann einen guten Stuhlgang genauso genießen wie den Geschlechtsverkehr.“ Ein Student steht auf und sagt: „Professor, entweder wissen Sie nicht, wie man fickt, oder ich weiß nicht, wie man scheißt.“

Also geht Mummar zum Kamelbasar des ehrlichen Ali.

Er sagt zu Ali: „Ich brauche ein Kamel, das ohne Alkohol 400 Meilen durch die Wüste zurücklegen kann.“

Ali: „Ich habe ein Kamel, du möchtest vielleicht nicht, dass er denkt.“

Mummar „Kann er 400 Meilen reisen?“

Ali „Ja“

Mummar „Ich nehme ihn“

Ali „Aber..“

Mummar „Ich sagte, ich nehme ihn, jetzt hol ihn.“

Ali schnappt sich das Kamel und Mummar macht sich auf den Weg auf seinem Kamel. Ali schreit: Lesen Sie zuerst das Handbuch.

Mummar ignoriert ihn und macht sich auf den Weg in die Wüste. Hundert Meilen nach Beginn der Reise bleibt das Kamel stehen.

Mummar versucht vergeblich, ihn zum Laufen zu bringen. Ohne irgendeinen Ausweg schaut er in der Bedienungsanleitung nach. Er liest: Dieses Camel-Modell kann 1.000 Meilen zurücklegen, benötigt aber alle 100 Meilen eine besondere Wartung und eine manuelle Stimulation.

Mummar flucht laut: „Erwartet es F'kin, es zu meistern?“ Als er sagt, dass das Kamel anfängt, mit dem Kopf zu nicken, ja. Ich habe schon alles versucht und mir ist klar geworden, dass ihn niemand sehen wird. Er führt die „Sonderwartung“ durch

Er steigt auf das Kamel und sie laufen noch hundert Meilen, als das Kamel erneut anhält.

Mummar steigt vom Kamel ab und überredet ihn, sich zu bewegen, erkennt aber, dass es sinnlos ist, also greift er widerstrebend unter das Kamel und führt die „Sonderwartung“ durch.

Danach steigt er wieder auf den Cam, nur um ihn nach weiteren 100 Meilen stoppen zu lassen.

An diesem Punkt hat er sich mit dem abgefunden, was er tun muss. Er steigt ab und beginnt, seine Hand unter das Kamel zu legen, aber das Kamel weicht zurück und schüttelt den Kopf. Mummar versucht es erneut und das Kamel macht dasselbe. Er geht zur Vorderseite des Camel und sagt: „Was meinst du mit Nein?“

Das Kamel bildet mit seinem Mund eine ovale Form und bewegt seinen Kopf auf und ab.

Moral: Lesen Sie immer die Bedienungsanleitung, bevor Sie das Gerät in Betrieb nehmen.

Der Typ mit der Blondine liebt sich. Plötzlich fragt sie:
-Trägst du ein Kondom?
-Nein, warum?
-Und plötzlich hast du AIDS?
- Ja, ich habe kein AIDS ... Keine Sorge.
-Gott sei Dank! Ich möchte es kein zweites Mal bekommen!

Im Café-Gespräch zweier Jungs:
-Wie ist es an der Liebesfront? Wer ist aufgetaucht?
-Nein, niemand, ich bin bereit, mit einer Kröte zu schlafen ...
Am Nebentisch Mädels:
-Kva-kva, kva-kva, kva-kva ...

„Medikamente werden Ihnen überhaupt nicht helfen“, sagte der Arzt seinem Patienten. — Was Sie brauchen, ist eine völlige Veränderung Ihres Lebensstils. Entfliehen Sie für einen Monat an einen ruhigen Ort auf dem Land. Gehen Sie früh zu Bett, essen Sie mehr Obst, trinken Sie viel gute, reichhaltige Milch und rauchen Sie nur eine Zigarre am Tag.“
Einen Monat später betrat der Patient die Arztpraxis. Er sah aus wie ein neuer Mann, und der Arzt sagte es ihm auch.
„Ja, Herr Doktor, Ihr Rat hat sicherlich geholfen. Ich bin früh zu Bett gegangen und habe all die anderen Dinge getan, die du mir gesagt hast. Aber ich sage, Herr Doktor, diese eine Zigarre pro Tag hätte mich zunächst fast umgebracht. Es ist kein Scherz, im Alter meines Lebens mit dem Rauchen anzufangen.“

Treffen sind zwei Cowboys ...
-Ich habe die schnellste Hand im Wilden Westen!
-Ich bevorzuge Frauen!

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich über sein Sexualleben. Der Arzt empfiehlt, sich richtig zu ernähren, Gewicht zu verlieren und mehr Sport zu treiben.

Zwei Monate später geht der Mann erneut zum Arzt. „Doktor, danke für den Rat, mein Sexualleben war noch nie besser, ich hatte seit meinem ersten Besuch viermal Sex.“ Der Arzt sagt: „Das hört sich nicht nach viel an.“ Der Priester antwortet: „Für einen Priester in einer kleinen Landgemeinde ist es das!“

-Mir ist vor dem Sex mit einer Frau schwindelig.
-Stranno ... Und was macht man mit einer Frau vor dem Sex?
-Wie was? Ich blase sie auf ...

Ein Admiral steht an der Marineakademie in Annapolis, als er einen vorbeigehenden Plebej* anhält.

„Seemann, haben Sie Wechselgeld für einen Dollar?“

„Klar, Kumpel“, sagt der Plebejer und kramt in seiner Tasche.

„So spricht man einen Beamten nicht an!“ Versuchen wir es jetzt noch einmal. Haben Sie Wechselgeld für einen Dollar?»

"Nein Sir!"

Zwei Männer sitzen am Flussufer und fischen. Zu einander sagt er:
-Wanya, du schläfst mit meiner Frau, du gehst. Es ist nicht gut ...
Er ruft:
-Petya, ich verstehe nicht! Ihre Frau sagt: „Es ist gut“, Sie sagen: „Es ist nicht gut ...“

Ein bärtiger amerikanischer Bauer war einst Passagier in einem überfüllten Trolleybus.
Ein kleiner, ziemlich kräftiger Mann, der versuchte, einen Riemen zu erreichen, ergriff den Bart des Bauern.
Der Bauer rief empört: „Würden Sie bitte Ihre Pfoten von meinem Bart wegnehmen?“
— Was ist los, Herr? – sagte der aggressive kleine Mann. - Steigen Sie aus?

-Wie denkst du ... Wenn ein Mann und eine Frau sich lieben, wer ist dann angenehmer?
-Natürlich eine Frau!
-Warum?
-Und wer ist angenehmer für Sie, wenn Sie am Ohr bohren – der Finger oder das Ohr?