Witze für Erwachsene

Lippen, sag mir, ob das in Ordnung ist?
Okay, los geht's. Es geht um einen verirrten Verkäufer, der mitten im Nirgendwo auf einen Bauern mit einer Tochter trifft. Der Verkäufer ist ungarisch, müde, einfach elend, ohne Verkäufe. Er erklärt dem Bauern seine Situation und der Bauer lädt ihn zu einer schönen warmen Mahlzeit in sein Bauernhaus ein, die seine Tochter zubereitet.
Der Verkäufer ist natürlich äußerst dankbar für das gute Essen und sagt dem Bauern: „Junge, wenn ich nur eine gute Nachtruhe bekommen könnte, hätte ich morgen das Gefühl, eine Million Dollar zu haben, und ich weiß, dass meine Verkäufe wieder in Gang kommen würden.“ Der Bauer geht, warum sicher. Hier ist, was wir tun: Dies ist nur ein Bauernhaus mit zwei Schlafzimmern. Ich schlafe in einem Zimmer und meine Tochter schläft im anderen. Du musst also mit meiner Tochter schlafen. Der Verkäufer hält inne und denkt nach (wird er mich mit seiner Tochter schlafen lassen?). Der Bauer fährt fort: „Mir ist klar, dass Sie mit ihr durchkommen wollen, und das ist in Ordnung, erwähnen Sie einfach keine Tiernamen.“ Der Verkäufer kann kaum glauben, was er da hört. Der Verkäufer stimmt natürlich zu und sagt sich: Nennen Sie keine Tiernamen.
Da es bald Schlafenszeit ist, geht der Bauer in sein Zimmer, und der Verkäufer und seine Tochter gehen dorthin. Die Tochter zieht sich aus und der Verkäufer zieht auch seinen Höschen aus. Dann zeigt die Tochter auf den Schritt des Verkäufers und sagt: „Was ist das?“ Der Verkäufer fragt: „Was ist was?“ Die Tochter macht das, das Ding zwischen deinen Beinen. der Verkäufer, (vergessen

Ich nenne keine Tiere) sagt, das ist meine Ente. Es gibt ein paar Minuten Stille, und dann ist da der Verkäufer, der schreit und aus dem Haus rennt (HHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA). Der Bauer kommt ins Schlafzimmer seiner Tochter gerannt und fragt, was passiert ist, die Tochter erzählt dem Vater, was passiert ist, dass der Verkäufer ihr gesagt hat, das Ding zwischen seinen Beinen sei eine Ente, der Bauer sagt: „Oh nein, was hast du gemacht?“ Tochter geht, nun ja, ich habe die Eier zerschlagen und das Nest zusammengewürfelt

OK, dieser bekannte DJ war auf einem Jahrmarkt und traf diese sehr beeindruckende Zuhörerin, die sagte, sie würde ihn gerne näher kennenlernen. Also bringt er sie in einen abgelegenen Bereich, lässt seine Hose fallen und sagt (zeigt auf seine Ausrüstung): „Weißt du, was das ist?“ Er sagt. „Sicher“, antwortet das Mädchen. „Dann legen Sie los“, sagt der DJ. Das Mädchen fällt auf die Knie, nimmt ihn in die Hand und sagt dann: „Ich würde gerne alle meine Freunde in die Gruppe lassen, in der ich im Radio bin!“

Präsident Obama betritt an einem verschneiten Wintermorgen den Rasen des Weißen Hauses. In der Nacht ist Neuschnee gefallen. Als er entlangschlendert, ist er schockiert, als er mit URIN im Schnee die Aufschrift „Joe Biden für Präsident 2012“ sieht.

Voller Wut ruft Obama sofort den Geheimdienst an, um eine umfassende Untersuchung einzuleiten.

Nach ein paar Tagen ruft der Chef des Geheimdienstes den Präsidenten zu sich und bittet ihn, Platz zu nehmen. „Herr Präsident, wir haben die Untersuchung abgeschlossen.“ „Sehr gut“, sagt Obama, „was haben Sie entdeckt?“ „Sir, ich fürchte, ich habe schlechte Nachrichten. Der Urin ist der von Joe Biden, aber die Nachrichten werden noch schlimmer.“

„Was könnte schlimmer sein?!?“ Obama antwortet. „Nun, sagt der Chef des Secret Service, es ist zwar Joes Urin, aber die wirklich schlechte Nachricht ist, dass es Michelles Handschrift ist!“

Zu zu lustig!!! Rico, es ist einfach gut! Sauber und doch erwachsen. Du hast mich gut gekichert!! Das wirst du tun.

Lippen

John wachte nach der alljährlichen Weihnachtsfeier im Büro mit hämmernden Kopfschmerzen auf, sein Mund war leer und er konnte sich überhaupt nicht an die Ereignisse des vergangenen Abends erinnern.

Nach einem Gang zur Toilette ging er nach unten, wo seine Frau ihm Kaffee hinstellte.

„Louise“, stöhnte er, „erzähl mir, was letzte Nacht passiert ist. War es so schlimm, wie ich denke?“

„Noch schlimmer“, sagte sie mit verächtlichem Ton. „Sie haben sich völlig zum Arsch gemacht. Es ist Ihnen gelungen, den gesamten Vorstand gegen sich aufzubringen, und Sie haben den Präsidenten des Unternehmens direkt ins Gesicht beleidigt.“

„Er ist ein Idiot“, sagte John. „Pipi auf ihn.“

„Das hast du“, kam die Antwort. „Und er hat dich gefeuert.“

„Na, scheiß auf ihn!“ sagte John.

„Das habe ich. Du bist am Montag wieder bei der Arbeit.


Lippen

Überlebenstipp

Was tun, wenn einem ein Bär begegnet?

Du entschuldigst dich und wischst es ab

LIEBE DAS!!!!!!

Ok, jetzt richte ich mich hier ein! Vielleicht wird Chilly mir da zustimmen......aber ich verstehe es nicht!!!

Ähm..... Ich habe es nicht selbst verstanden... ähm... mal sehen... wie ich das ausdrücke... äh... Ähm... betonen Sie das 7. Wort .......

Huh?...hmmm...versuche herauszufinden, warum es lustig sein soll...

Und,Lips...das war wirklich gut...Ich habe gelacht.
Was für eine kluge Frau!!!

Okay, hier ist einer.

Der ältere Italiener ging zu seinem Pfarrer und fragte, ob der Priester seine Beichte hören würde.

„Natürlich, mein Sohn“, sagte der Priester.

„Nun, Vater, zu Beginn des Zweiten Weltkriegs klopfte eine schöne Frau an meine Tür und bat mich, sie vor den Deutschen zu verstecken; ich versteckte sie auf meinem Dachboden, und sie fanden sie nie.“

„Das ist eine wunderbare Sache, mein Sohn, und nichts, was du beichten müsstest“, sagte der Priester.

„Es ist noch schlimmer, Vater. Ich war schwach und sagte ihr, dass sie mit ihren sexuellen Gefälligkeiten die Miete für den Dachboden bezahlen müsse“, fuhr der alte Mann fort.

„Nun, es war eine sehr schwierige Zeit, und Sie sind ein großes Risiko eingegangen – Sie hätten schrecklich unter ihnen gelitten, wenn die Deutschen Sie dabei erwischt hätten, wie Sie sie versteckt haben; ich weiß, dass Gott in seiner Weisheit und Barmherzigkeit das Gute und das Gute ausgleichen wird das Böse und richte dich gütig“, sagte der Priester.

„Danke, Vater“, sagte der alte Mann. „Das ist eine Last von mir. Kann ich noch eine Frage stellen?“

„Natürlich, mein Sohn“, sagte der Priester.

Der alte Mann fragte: „Muss ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?“

Tinmanfan, ich kann nicht glauben, dass sie es nicht verstanden haben........HAHAHAHA! Das ist zu lustig!!! Noch lustiger als der Witz.

Tinmanfan, ich kann nicht glauben, dass sie es nicht verstanden haben........HAHAHAHA! Das ist zu lustig!!! Noch lustiger als der Witz.
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luvkitty. Ich kann mir (mit Euterfreude) nur vorstellen, wie du deine Männer behandeln musst, du freche, freche junge Dame.
Was machst du mit ihnen? Nehmen Sie sie aus einem Schrank, schlagen Sie sie mit einem Strohbesen oder was auch immer verfügbar ist (Sie wissen schon, entfernen Sie die Spinnweben von ihnen), dann benutzen Sie sie und misshandeln Sie sie, bis nur noch eine schlaffe, nasse Nudel übrig ist, und werfen Sie sie dann weg sie zurück in den Schrank, bis du wieder bereit für sie bist?
Ich trauere (nur für eine Sekunde), dann bekomme ich eine Gänsehaut, wenn ich daran denke, wie du sein musst.
Behalten Sie die informativen Beiträge Kreuzkümmel. Oh, tut mir leid, ich komme. Ich kann nicht klar denken.

Rico

Ähm..... Ich habe es nicht selbst verstanden... ähm... mal sehen... wie ich das ausdrücke... äh... Ähm... betonen Sie das 7. Wort .......

Ah, ich glaube, ich verstehe es jetzt......lmaoooo!! Danke, dass du es mir so eloquent erzählt hast!

LMFAO @ Diese Witze.. ahahha.. okay, hier ist einer.. und LMAO noch mehr, ich habe es auch nicht verstanden, bis ich es betont habe..

Ein Vater und sein Sohn waren auf einem Spaziergang und sahen, wie zwei Hunde es taten. Der Sohn fragt: „Vater, was machen sie?“ Der Vater ist etwas verlegen, antwortet aber schnell: „Sie machen Welpen.“ Später in dieser Woche betritt der Sohn seinen Vater und seine Mutter im Schlafzimmer und fragt: „Vater, was machst du?“ Der Vater antwortet wieder verlegen und schnell: „Wir machen Babys.“ Der Sohn antwortet fröhlich und schnell: „Na, dreh sie um, ich will Welpen!!!“

A ja, ja ...

Ich verstehe es immer noch nicht...
Ich habe sogar versucht, das siebte Wort hervorzuheben, habe aber keine Ahnung ...
Ich schätze, ich werde einfach weitermachen...

Ok, Nan,.......das siebte Wort ist gekommen (wie in sexueller Explosion, oder?), also hast du eine sexuelle Explosion bei einem großen alten Bären. Es gibt ungefähr eines von drei Dingen, die passieren können. 1) Er wird dich verschlingen, 2) du wirst wie verrückt davonlaufen, 3) du kannst „Entschuldigung“ sagen und es wegwischen.

Oh Nan, du bist zu wertvoll! Stell dir vor, das ist verdammt süß!!! Ihr bringt mich um!

Wenn ich darf, hier ist eine Triologie von Witzen, über einen, Dirty Ernie.
Du musst mir Bescheid geben, wenn du die anderen 2 hier haben möchtest.
OK, hier ist die Kulisse, 1920er Jahre, die Zeiten sind noch gut, noch keine große Depression, die Dinge sind einfach, aber Kinder, wir sind immer noch Kinder. Dirty Ernie stammt aus einer verlassenen Familie, der Vater ist ein Trinker, die Mutter muss zwei Jobs haben, damit sie ein Dach über dem Kopf haben und das Essen auf dem Tisch bleibt. In der Schule (Ernie übernimmt natürlich alle schlechten Angewohnheiten von zu Hause) beschimpft er die kleinen Kinder, mit denen er zur Schule geht, bringt sie zum Weinen, beschimpft die Lehrer und macht einfach alle unglücklich. Er muss immer am Ende der Mädchenschlange stehen, wenn sie ins Klassenzimmer oder zum Mittagessen in die Cafeteria marschieren.
Die Fakultät und die Verwaltung haben erfolglos versucht, seine Eltern anzurufen. Sie erhalten mehr Vogelsprache und Drohungen von den Eltern, im Grunde ist es eine Situation, in der es keinen Gewinn gibt. Er muss im hinteren Teil des Klassenzimmers sitzen, damit der Rest der Kinder eine Chance hat, etwas zu lernen, auch wenn Ernie sich ständig beschwert, flucht usw.
An einem bislang ereignislosen Vormittag steht der Lehrer an der Spitze der Klasse und versucht, den Kindern irgendeine Lektion beizubringen. Ernie sitzt hinten in der Klasse, zieht kleine Mädchen an den Haaren, flucht und achtet nicht auf den Lehrer. Beim Blick aus dem Klassenzimmerfenster versucht ein ausgesetzter Hund, die Straße zu überqueren. Nun, leider tuckert ein altes Modell A die Straße entlang und fährt den Hund an. Die damaligen Autos hatten zum Starten diese Handkurbeln.
Dirty Ernie beginnt im hinteren Teil des Klassenzimmers auf und ab zu springen und winkt mit der Hand. LEHRER, LEHRER, er schreit. Die Lehrerin überlegt einen Moment, was dieses Kind jetzt will.
Sie sagt: Ja, Dirty Ernie, was ist das?
Ernie antwortet: „Lehrer, ein Hund ist gerade mitten auf der Straße rausgelaufen, ein Auto hat den Hund angefahren und die Kurbel des Autos ist direkt in das Arschloch des Hundes gefahren.“ Der Lehrer antwortet: Dirty Ernie, du sagst nicht Arschloch, du sagst Rektum.
Dirty Ernie sagt: „Rektum, HÖLLE, ES HAT IHN GETÖTET.“

Ihr seid einfach verdammt lustig Du bringst mich hier um!!!!

Ich muss sagen, das ist eine der verdammt BESTEN Ideen, die jemals jemand zu einem Thema gefunden hat!!!!!!!

Ich stimme dir zu, Tinmanfan. Die sind Wahnsinn!

Nun, ich habe beim ersten Dirty Ernie keine Nahs bekommen, und ich habe Zeit zum Tippen, also hier ist der zweite Teil des erbärmlichen Witzbolds.
OK, Dirty Ernie wurde in die erste Klasse zurückgeschickt und wir alle wissen warum. Unkontrollierbare Ausbrüche, keine Versuche, eine der Aufgaben zu erledigen, Verhalten, das einem Kind seiner Jugend nicht angemessen ist usw. Die Fakultät und die Verwaltung verlieren nachts den Schlaf und versuchen herauszufinden, was sie mit diesem Kind machen sollen.
An einem bisher ereignislosen Vormittag führt die Lehrerin die Kinder ins Klassenzimmer, Ernie steht am Ende der Mädchenschlange, zieht kleine Mädchen an den Pferdeschwänzen, beschimpft die kleinen Jungen und Mädchen und bringt sie zum Weinen, während die Lehrerin es versucht um die Klasse in eine bestimmte Reihenfolge zu bringen.
Nachdem alle drin sind und Platz nehmen, sagt der Lehrer: „Okay, Kinder, heute lernen wir alles über die verschiedenen Fleischsorten, die wir essen.“ So funktioniert das. Sie können die kleinen Augenfalten sehen, die ich auf Ihren Schreibtischen auslege, Sie legen sie an und ich werde verschiedene Fleischsorten herumreichen, Sie probieren die Proben, die ich verteile, und wenn Sie denken, Sie wissen, um welche Fleischsorte es sich handelt , heben Sie Ihre Hände und Sie können raten. Wenn Ihre Antwort falsch ist, rufe ich so lange einen Schüler an, bis wir die richtige Antwort erhalten.
Der schmutzige Ernie sitzt hinten im Klassenzimmer, lacht und sagt: „Scheiße, wenigstens bekomme ich davon eine kostenlose Mahlzeit.“
Also verteilt die Lehrerin zuerst Hühnchen, das war ja ganz einfach, die kleine Lisa hebt die Hand und hat es sofort erraten. Das ist sehr gut, Lisa, die Lehrerin, antwortet: „Dirty Ernie geht nicht so schnell, weil er seine Probe noch nicht ausgetrunken hat, und die drei Proben, die er von drei anderen Kindern genommen hat, bringen sie zum Weinen.“
Die nächste Probe stand also auf dem Spiel, und das war auch ziemlich einfach. Bobby, habe das sofort beantwortet.
Der Unterricht läuft also ziemlich gut, die Kinder lernen etwas über ihr Fleisch, Dirty Ernie macht sich satt, stiehlt anderen Kindern Proben und füllt sich mit Essen. Aber ansonsten nicht zu laut.
Also sagt sich die Lehrerin: „Ich werde versuchen, die Kinder zu täuschen“, also verteilt sie Venassin, Hirschfleisch. Sie sagt: „Okay, Kinder, kann jemand erraten, was das ist? Nun, es ist offensichtlich, dass nicht viele Kinder wissen, was Hirschfleisch ist.“ Dirty Ernie steht mit vollem Mund hinten im Klassenzimmer und kaut vor sich hin (mmmm). und keines der Kinder konnte antworten. Also gibt der Lehrer einen Hinweis. Wie nennt deine Mutter deinen Vater jeden Tag, wenn er von der Arbeit nach Hause kommt (wie in „High Dear“). Dirty Ernie denkt einen Moment mit vollem Mund nach: Wie nennt mein Vater meine Mutter, wenn sie sich nachmittags nach der Arbeit sehen? Er spuckt sein Essen aus, mitten im Klassenzimmer, und brüllt: SPUCK ES AUS, SPUCK ES AUS, SIE FÜTTERT UNS EIN ARSCHLOCH

Ok, es ist darauf hinausgelaufen, oder? Aufgrund der fast nicht vorhandenen NDBs habe ich schließlich dazu gegriffen, einen schmutzigen Witz zu posten. Nun, Ricorizzo, du hast gesagt, du erwartest eine Antwort von mir zu diesem speziellen Thread, also…………………………………………………………………………

ES GIBT EIN PFERD UND EIN HUHN, DIE ÜBER EIN FELD GEHEN. Plötzlich fällt das Pferd in ein großes Loch. ER SAGT ZUM HUHN: „HOLT DEN BAUERN!“ ALSO GEHT DAS HUHN ZUM BAUERNHOF, ABER DER BAUER IST NICHT IN DER NÄHE, SONDERN BEMERKT, DASS SEIN BMW IST. Also springt er in den BMW des Bauern, fährt ihn zum Loch, befestigt ein Seil an der Stoßstange und zieht das Pferd in Sicherheit. Am nächsten Tag gehen sie wieder über das Feld und dieses Mal fällt das Huhn ins Loch. Er ruft „Geh und hol den Bauern!“, aber das Pferd sagt: „Moment mal, ich glaube, ich kann dich erreichen. Schnapp dir meinen Schwanz!“ Das Huhn packt ihn am Schwanz und das Pferd zieht ihn in Sicherheit.

WAS IST DIE MORAL DER GESCHICHTE!?!?!
Wenn du wie ein Pferd aufgehängt bist, brauchst du keinen BMW, um Küken aufzusammeln.

Ich LIEBE DIESEN WITZ! HEHEHE

Ah, Luvkitty, das ist gut, behalte sie, Kreuzkümmel. Oh, tut mir leid, ich komme. Lol

Am Samstagnachmittag saß ich in meinem Gartenstuhl, trank Bier und schaute meiner Frau beim Rasenmähen zu. Die Nachbarin von gegenüber war so empört, dass sie zu mir kam und mich anschrie: „Du solltest gehängt werden!“

Ich nahm einen Schluck aus meiner Bierflasche, wischte mir den kalten Schaum von den Lippen, hob meine dunkle Sonnenbrille und starrte direkt in die Augen dieses neugierigen Nachbarn und antwortete dann ruhig: „Das bin ich. Deshalb schneidet sie das Gras.“

GUTE 1 Lippen!

Was ist der Unterschied zwischen einer Nutte und einem Drogendealer?
Eine Nutte kann ihren Riss waschen und ihn wieder verkaufen.

Diese Liste würde nie enden, aber hier sind ein paar Witze:

WIE SIE SEX HABEN

ARCHÄOLOGEN mögen es alt.
ASTRONOMEN machen es mit Uranus.
BABYSITTER berechnen stundenweise.
BÄCKER kneten es täglich.
Tischler hämmern härter.
COWGIRLS reiten gerne ohne Sattel.
ZAHNÄRZTE machen es im Mund.
Diätassistenten essen besser.
FISCHER sind stolz auf ihre Ruten.
TANKSTELLENWÄCHTER pumpen den ganzen Tag.
TENNISSPIELER haben flauschige Bälle.

Eine ältere Nonne saß mit einer anderen älteren Nonne auf einer Parkbank und las Bücher
Ein Blinker kam vorbei und öffnete seinen Mantel
Die arme alte Nonne erlitt einen Schlaganfall
Ihre Freundin hätte es auch getan, aber sie konnte sie nicht erreichen

Ein Paar hat gerade geheiratet und in der Nacht ihrer Flitterwochen vor der leidenschaftlichen Liebe sagt die Frau zu ihrem Mann: „Bitte sei nicht gläubig, ich bin noch Jungfrau.“ Der schockierte Ehemann antwortete: „Wie ist das möglich? Sie waren schon dreimal verheiratet.“ Die Frau antwortet: „Nun, mein erster Mann war Gynäkologe und wollte es sich nur ansehen. Mein zweiter Mann war Psychiater und wollte nur darüber reden. Und schließlich war mein dritter Mann Briefmarkensammler.“ und alles, was er tun wollte, war...Oh, vermisse ich ihn!“

Wie viele Mäuse braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

Zweitens ... Ich weiß nicht, wie sie da reingehen, aber ich kann hören, wie sie es tun

Drei Männer gehen in eine Skihütte und es gibt nicht genügend Zimmer, also müssen sie sich ein Bett teilen. Mitten in der Nacht wacht der Typ rechts auf und sagt: „Ich hatte diesen wilden, lebhaften Traum, einen Handjob zu bekommen!“ Der Typ auf der linken Seite wacht auf und hatte unglaublicherweise auch denselben Traum. Dann wacht der Typ in der Mitte auf und sagt: „Das ist lustig, ich habe geträumt, ich wäre Ski gefahren!“

Eines Tages arbeiteten ein Mann und seine Frau in ihrem Garten und der Mann schaut zu seiner Frau und sagt: „Dein Hintern wird wirklich groß, ich meine wirklich groß. Ich wette, dein Hintern ist größer als der Grill.“
Damit machte er sich daran, ein Maßband zu holen und den Grill abzumessen. Anschließend ging er zu dem Arbeitsplatz seiner Frau und maß den Hintern seiner Frau.
„Ja, ich hatte recht; dein Hintern ist fünf Zentimeter breiter als der Grill!!!“
Die Frau beschloss, ihren Mann zu ignorieren.
Später in der Nacht im Bett fühlt sich der Ehemann etwas munter.
Er macht einige Annäherungsversuche gegenüber seiner Frau, die ihn völlig abweist. "Was ist falsch?" er fragt. ..............
Sie antwortet: „Glaubst du wirklich, dass ich diesen Riesengrill für ein kleines Würstchen anschmeiße?“

Hahaha!!!

Ich musste dieses mit meinem Mann teilen ...

Danke, Luvkitty!

Ein trauriger Tag ereignete sich in der Großstadt. Drei Männer haben eine Nonne angesprochen und anschließend sexuell missbraucht. Die Mutter Oberin eilte ins Krankenhaus, um zu sehen, was sie tun konnte. Sie sprach mit einer Krankenschwester, die ihr sagte, dass die Chirurgen die besten seien und dass es der Nonne gut gehen würde.

„Chirurgen!“ rief die Mutter Oberin. „Warum braucht sie Chirurgen?“

„Ma'am“, antwortete die Krankenschwester. „Sie versuchen, ihr das Lächeln aus dem Gesicht zu kriegen.“

Die Hochzeitsreise eines frisch verheirateten Paares verzögerte sich um einen Tag. Sie blieben also im Haus der Braut. Nach einer Weile merkten sie, dass die Eltern der Braut ihnen zuhörten. Also beschlossen sie, stillschweigend zu gehen.

Einer der Koffer ließ sich jedoch nicht schließen. Die Braut sagte: „Ich werde mich darauf setzen.“ Der Bräutigam sagte: „Nein, ich werde mich darauf setzen.“ Die Braut sagte dann: „Lasst uns BEIDE darauf sitzen.“

Der Vater der Braut riss die Tür auf und rief: „Das MUSS ICH SEHEN!“

Nach einem langen Monat harter Arbeit beschlossen drei Freunde, mit ihren Freundinnen einen einwöchigen Urlaub in Las Vegas zu verbringen, um Spaß in den Casinos zu haben. Die Paare hatten viel Spaß und die Woche verging wie im Flug. Als sie wieder zu Hause ankamen, trafen sich die Freunde auf einen Drink und schwelgten in Erinnerungen an die Reise.

Der erste Freund sagte: „Ich hasse es! Meine Freundin hat die ganze Woche Craps gespielt und jetzt schwingt sie nur noch die Arme und schreit die ganze Nacht „7 komm 11“. Ich habe seit Tagen nicht gut geschlafen!“
Der zweite Kumpel sagt: „Ich weiß genau, was du durchmachst, meine Freundin hat Blackjack gespielt und jetzt schlägt sie die ganze Nacht nur aufs Bett und schreit ‚Schlag mich leicht oder schlag mich hart‘, und ich kann auch nicht schlafen.“ !“

Der dritte Typ, der sowohl wund als auch müde aussieht, sagt: „Das ist nichts im Vergleich zu dem, was ich durchmache! Meine Freundin hat an den Spielautomaten gespielt und jeden Morgen wache ich mit einem wunden Stock und einem Haufen Münzen auf!



Lippen

Lippen lolo, hey, wir haben nicht ein paar geplaudert. Ich hoffe, dass alles gut läuft und kommt gut ins neue Jahr.
Rico

Ein alleinerziehender Vater ruft die Notrufnummer an:
„Oh mein Gott, beeil dich und komm her, mein 3-jähriger Sohn hat ein Kondom verschluckt!!!“
„Beruhigen Sie sich, Sir, jetzt sagen Sie mir…“
„Oh warte, egal. Ich habe noch einen gefunden.“

Ein junger Mann kommt herbei und setzt sich an die Bar.
„Was kann ich dir schenken?“ fragt der Barkeeper.
„Ich möchte 6 Shots Tequila“, antwortete der junge Mann.
„6 Schüsse?!? Feierst du etwas?“
„Ja, mein erster Blowjob.“
„Nun, in diesem Fall gebe ich Ihnen einen Siebenten auf das Haus.“
„Nichts für ungut, Sir. Aber wenn 6 Shots den Geschmack nicht beseitigen, wird nichts passieren.“

LMAO dtsweet. Das ist super lustig!

Guter DT! ..............froggy, du freches, freches Mädchen, lololololol

Lmao...

Ich kann nicht aufhören zu lachen...die sind zu lustig!!!

Ein Mann entkommt aus dem Gefängnis, in dem er seit 15 Jahren sitzt. Auf der Suche nach Geld und Waffen bricht er in ein Haus ein und findet dort ein junges Paar im Bett.

Er befiehlt dem Kerl, aus dem Bett zu steigen und fesselt ihn an einen Stuhl, während er das Mädchen an das Bett fesselt, legt er sich auf sie, küsst sie auf den Hals, steht dann auf und geht ins Badezimmer. Während er dort ist, sagt der Ehemann zu seiner Frau:

„Hören Sie, dieser Typ ist ein entflohener Sträfling, schauen Sie sich seine Kleidung an! Er hat wahrscheinlich viel Zeit im Gefängnis verbracht und hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er Ihren Hals geküsst hat.“ Wenn er Sex will, wehren Sie sich nicht, beschweren Sie sich nicht, tun Sie, was er Ihnen sagt. Befriedige ihn, egal wie sehr er dich ekelt. Dieser Typ ist wahrscheinlich sehr gefährlich. Wenn er wütend wird, wird er uns töten. Sei stark, Schatz. Ich liebe dich."

Darauf antwortet seine Frau: „Er hat mich nicht auf den Hals geküsst. Er hat mir ins Ohr geflüstert. Er hat mir gesagt, er sei schwul, fand dich süß und hat mich gefragt, ob wir Vaseline hätten. Ich habe ihm gesagt, dass es drin sei.“ Badezimmer. Sei stark, Schatz. Ich liebe dich auch!!“

Ein pensionierter Herr ging zum Sozialversicherungsamt, um einen Antrag auf Sozialversicherung zu stellen.....

Die Frau hinter der Theke verlangte von ihm seinen Führerschein, um sein Alter zu überprüfen. Er schaute in seine Taschen und stellte fest, dass er seine Brieftasche zu Hause gelassen hatte. Er sagte der Frau, dass es ihm sehr leid tue, aber er schien seine Brieftasche zu Hause gelassen zu haben. „Ich muss nach Hause gehen und später wiederkommen.“ Die Frau sagt: „Knöpfen Sie Ihr Hemd auf.“ Also öffnet er sein Hemd und enthüllt sein lockiges silbernes Haar. Sie sagt: „Diese silbernen Haare auf Ihrer Brust sind für mich Beweis genug“ und sie bearbeitet seinen Sozialversicherungsantrag.

Als er nach Hause kommt, erzählt der Mann seiner Frau aufgeregt von seinem Erlebnis beim Sozialamt. Sie sagt: „Du hättest deine Hose fallen lassen sollen. Vielleicht hättest du auch eine Behinderung bekommen.“

ROFL, das ist gut

Ein Mann geht zum Barkeeper:
„Stell mir sechs Tequila-Shots bereit“
„Das ist eine Menge...“, beginnt der Barkeeper, aber...
„Mach es einfach“, sagt der Mann.
Slam Slam Slam Slam Slam Slam, alle Getränke weg
„Stellen Sie sie noch einmal in eine Reihe“, sagt der Mann.
„Das ist eine Menge Alkohol…“, beginnt der Barkeeper
„Mach es“, sagt der Mann und der Barkeeper stellt sie auf
Slam Slam Slam Slam Slam Slam Geht die Getränke
"Wieder!"
„Jetzt warte mal...“, beginnt der Barkeeper.
"Wieder"
Also stellt der Barkeeper sie widerwillig in eine Reihe
slam slam slam slam slam slam
„Noch einmal“, sagt der Mann.
„Nein“, sagt der Barkeeper. „Das ist eine Menge Alkohol für einen Mann“
„Du würdest so trinken, wenn du das hättest, was ich hätte“, sagt der Mann.
„Oh, es tut mir leid“, sagt der Barkeeper verblüfft. „Wenn ich darf, was hast du?“
„75 Cent“, sagt der Mann

:P

AHHAHAHAHAHAHHA, TEEEHEEEE Ich bin hier und heule vor Lachen!