Witze für Erwachsene

Wenn eine Frau schwanger ist, berühren alle ihre Freunde ihren Bauch und sagen „Herzlichen Glückwunsch!“. Aber keiner von ihnen kommt und berührt den Penis des Mannes und sagt „Gut gemacht!“. Moral: Harte Arbeit wird nie geschätzt, nur das Ergebnis zählt ...

Ein Schwanz hat ein trauriges Leben. Seine Haare sind durcheinander, seine Familie ist verrückt, sein Nachbar ist ein Arschloch, sein bester Freund ist eine Muschi und sein Besitzer schlägt ihn.

Drei Männer, ein Philosoph, ein Mathematiker und ein Idiot, waren mit dem Auto unterwegs, als es gegen einen Baum prallte. Bevor es jemand merkte, standen die drei Männer vor den Perlentoren des Himmels, in deren Nähe der heilige Petrus und der Teufel standen. „Meine Herren“, begann der Teufel, „aufgrund der Tatsache, dass der Himmel jetzt überfüllt ist, hat St. Peter zugestimmt, die Anzahl der Menschen, die den Himmel betreten, zu begrenzen. Wenn mir jemand von Ihnen eine Frage stellen kann, die ich nicht weiß oder nicht kann.“ Antworte, dann bist du würdig genug, in den Himmel zu kommen; wenn nicht, dann kommst du mit mir in die Hölle.“ Dann kam der Philosoph zu Wort: „Okay, geben Sie mir den umfassendsten Bericht über die Lehren von Sokrates.“ Mit einem Fingerschnippen erschien ein Stapel Papier neben dem Teufel. Der Philosoph las es und kam zu dem Schluss, dass es richtig sei. „Dann geh zur Hölle!“ Mit einem weiteren Fingerschnippen verschwand der Philosoph. Der Mathematiker fragte dann: „Geben Sie mir die komplizierteste Formel, die jemals theoretisiert wurde!“ Mit einem Fingerschnippen erschien ein weiterer Stapel Papier neben dem Teufel. Der Mathematiker las es und stimmte widerwillig zu, dass es richtig sei. „Dann geh zur Hölle!“ Mit einem weiteren Fingerschnippen verschwand auch der Mathematiker. Dann trat der Idiot vor und sagte: „Bring mir einen Stuhl!“ Der Teufel brachte einen Stuhl herbei. „Bohren Sie 7 Löcher in den Sitz.“ Der Teufel hat genau das getan. Der Idiot setzte sich dann auf den Stuhl und stieß einen sehr lauten Furz aus. Als er aufstand, fragte er: „Aus welchem Loch kam mein Furz?“ Der Teufel untersuchte den Sitz und sagte: „Das dritte Loch von rechts.“ „Falsch“, sagte der Idiot, „es ist aus meinem Arschloch.“ Und der Idiot kam in den Himmel.

In Bezug auf den „Witz“ über den Schwanz des Weihnachtsmanns und die schwangere Frau

Ja...ich spüre es nicht. Ziemlich lahm, eigentlich sehr lahm. Etwas, das ich von einem vorpubertären Jungen erwarten würde ... Entschuldigung

Ein 80-jähriger Mann hatte gerade seine jährliche Untersuchung, als der Arzt ihn fragte, wie es ihm gehe. „Ich war noch nie besser!“ er prahlte. „Ich habe eine 18-jährige Braut, die schwanger ist und mein Kind erwartet! Was denken Sie darüber?“ Der Arzt dachte einen Moment darüber nach und sagte dann: „Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen. Ich kannte einen Mann, der ein begeisterter Jäger war. Er hat nie eine Saison verpasst. Aber eines Tages ging er etwas in Eile raus und packte versehentlich seinen Regenschirm statt seiner Waffe. Der Arzt fuhr fort: „Also war er im Wald und plötzlich erschien ein Grizzlybär vor ihm! Er hob seinen Regenschirm, richtete ihn auf den Bären und drückte den Griff. Und wissen Sie, was passiert ist?“ fragte der Arzt. Verblüfft antwortete der alte Mann: „Nein, was?“ Der Arzt fuhr fort: „Der Bär fiel tot vor ihm.“ "Das ist nicht möglich!" rief der alte Mann. „Jemand anderes muss den Bären erschossen haben.“ „Genau das meine ich“, antwortete der Arzt.

Wenn du einen Kummer hast, den niemand empfindet, wenn du einen Schmerz hast, den niemand spürt. Wenn dein Herz gebrochen ist, wird es niemand spüren, aber wenn du furzst, werden es alle verstehen.

Wie das Wechseln von Münzen – ich hatte immer den Wunsch, meine 60-jährige Frau in drei 20-jährige Mädchen zu verwandeln!

Mein Fallschirmspringlehrer nahm sich immer die Zeit, alle unsere dummen Anfängerfragen zu beantworten. Ein Mann fragte: „Wenn sich unser Fallschirm nicht öffnet und das Reservat nicht öffnet, wie lange bleibt uns dann, bis wir auf dem Boden aufschlagen?“ Unser Sprungmeister sah ihn vollkommen ausdruckslos an und antwortete: „Den Rest deines Lebens.“

Ein Mann kommt mit zwei blauen Augen zur Arbeit. Sein Chef fragt, was passiert ist. Der Mann sagt: „Ich saß hinter einer großen Frau in der Kirche. Als wir aufstanden, um Kirchenlieder zu singen, bemerkte ich, dass ihr Kleid in ihrer Ritze hängen blieb, also zog ich es heraus. Sie drehte sich um und schlug mir direkt ins Auge.“ ." „Wo hast du den anderen Shiner her?“ fragt der Chef. „Nun“, sagt der Mann, „ich dachte, sie würde es lieber im Spalt haben, also habe ich es wieder hineingeschoben.“

Im Internet können Sie alles sein, was Sie wollen. Es ist so seltsam, dass viele Menschen sich dafür entscheiden, dumm zu sein.

Immer wieder das Gleiche zu sagen, aber unterschiedliche Ergebnisse zu erwarten, nennt man Erziehung.

Stehlen Sie nicht, lügen Sie nicht und betrügen Sie nicht. Die Regierung hasst Konkurrenz.

A: Warum bist du zu spät? B: Es gab einen Mann, der einen Hundert-Dollar-Schein verloren hat. A: Das ist schön. Haben Sie ihm bei der Suche geholfen? B: Nein, ich stand darauf.

Sohn – „Papa, was ist der Unterschied zwischen selbstbewusst und vertraulich?“ Papa – „Hmm. Du bist mein Sohn. Da bin ich mir sicher. Dein Freund Timmy ist auch mein Sohn. Das ist vertraulich.“

Am Anfang erschuf Gott den Himmel und die Erde... Danach wurde alles andere in China hergestellt.

Zwei Jungen unterhielten sich und der eine sagte zum anderen: „Es gibt einen einfachen Weg, das zu bekommen, was man will.“ Der andere Junge sagte: „Wie?“ Der Junge antwortete: „Sag den Leuten, dass du ihr Geheimnis kennst.“ Der Junge springt auf und rennt zu seinem Vater: „Ich kenne dein Geheimnis!“ Der Vater antwortet: „Bitte sag deiner Mutter nicht, dass sie hier 10 Dollar hat.“ Dann rennt der Junge zu seiner Mutter: „Ich kenne dein Geheimnis!“ Die Mutter sagte: „Bitte sagen Sie Ihrem Vater nicht, dass hier 15 Dollar sind.“ Dann beschließt der Junge, es beim Postboten zu versuchen: „Ich kenne dein Geheimnis!“ Der Postbote öffnete seine Arme und sagte: „Komm, umarme deinen Vater!“

Erfolg ist wie eine Schwangerschaft. Jeder gratuliert dir, aber niemand weiß, wie oft du gefickt wurdest, um das zu erreichen.

Was wir aus den Filmen lernen: Es ist immer möglich, direkt vor jedem Gebäude zu parken, das Sie besuchen. Ein Detektiv kann einen Fall erst lösen, wenn er vom Dienst suspendiert wurde. Wenn Sie anfangen, auf der Straße zu tanzen, kennt jeder, dem Sie begegnen, alle Schritte. Die meisten Laptops sind leistungsstark genug, um die Kommunikationssysteme jeder eindringenden außerirdischen Zivilisation außer Kraft zu setzen. Es spielt keine Rolle, ob Sie in einem Kampf mit Kampfkünsten stark unterlegen sind, Ihre Feinde werden geduldig darauf warten, Sie einer nach dem anderen anzugreifen und bedrohlich herumtanzen, bis Sie ihre Vorgänger ausgeschaltet haben. Nachdem eine Person einen schweren Schlag auf den Kopf erlitten hat, sieht sie immer noch überraschend gut aus. Niemand, der in eine Verfolgungsjagd, einen Diebstahl, eine Explosion, einen Vulkanausbruch oder eine außerirdische Invasion verwickelt ist, wird jemals einen Schock erleiden. Die Partnerschaft zwischen Polizeibeamten und völligen Gegenspielern wird letztendlich immer zu Kumpelteams führen, die unzertrennliche Bindungen und schroffe Zuneigung teilen.

Was ist der Unterschied zwischen Druck, Angst und Panikattacken? Sie haben Druck, wenn Ihre Frau schwanger ist. Du bist besorgt, wenn deine Freundin schwanger ist. Wenn beide schwanger sind, bekommt man Panikattacken!

Ein Mann geht in eine Bar und sieht ein dickes Mädchen auf einem Tisch tanzen. Er geht zu ihr und sagt: „Wow, schöne Beine!“ Sie fühlt sich geschmeichelt und antwortet: „Glauben Sie das wirklich?“ Der Mann sagt: „Oh, auf jeden Fall! Die meisten Tische wären inzwischen zusammengebrochen.“

Ein Mann lernte eine wundervolle Frau kennen und verlobte sich mit ihr. Er rief seine Mutter an, um ihr seine gute Nachricht mitzuteilen. Er verabredete sich für den Abend zum Abendessen mit seiner Mutter, damit sie seine Verlobte kennenlernen konnte. Als er bei ihr zu Hause ankam, brachte er drei Frauen mit – eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige. Seine Mutter erkundigte sich, warum er nicht nur eine, sondern drei Frauen mitgebracht habe. Er antwortete, er wolle sehen, ob seine Mutter erraten könne, welche der Frauen ihre zukünftige Schwiegertochter sei. Sie schaute sich jedes einzelne genau an und antwortete dann: „Es ist die Rothaarige.“ „Wie konntest du das so schnell herausfinden?“ er erkundigte sich. Sie antwortete kalt: „Weil ich sie nicht ausstehen kann.“

Hallo und willkommen bei der Hotline für psychische Gesundheit. Wenn Sie unter einer Zwangsstörung leiden, drücken Sie wiederholt die 1. Wenn Sie co-abhängig sind, bitten Sie bitte jemanden, für Sie die 2 zu drücken. Wenn Sie mehrere Persönlichkeiten haben, drücken Sie 3, 4, 5 und 6. Wenn Sie paranoid sind, wissen wir, wer Sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf verfolgen können. Wenn Sie unter Wahnvorstellungen leiden, drücken Sie die 7 und Ihr Anruf wird an das Mutterschiff weitergeleitet. Wenn Sie schizophren sind, hören Sie aufmerksam zu und eine leise Stimme sagt Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen. Wenn Sie manisch-depressiv sind, ist es egal, welche Nummer Sie drücken, niemand wird antworten. Wenn Sie Legastheniker sind, drücken Sie 969696969696969. Wenn Sie unter einer Nervenstörung leiden, hantieren Sie bitte mit der Strichtaste, bis ein Vertreter am Telefon ist. Wenn Sie an Amnesie leiden, drücken Sie die 8 und geben Sie Ihren Namen, Ihre Adresse, Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum, Ihre Sozialversicherungsnummer und den Mädchennamen Ihrer Mutter ein. Wenn Sie an einer posttraumatischen Belastungsstörung leiden, drücken Sie langsam und vorsichtig 000. Wenn Sie an einer bipolaren Störung leiden, hinterlassen Sie bitte nach dem Signalton oder vor dem Signalton eine Nachricht. Oder nach dem Piepton. Bitte warten Sie auf den Piepton. Wenn Sie ein geringes Selbstwertgefühl haben, legen Sie bitte auf. Alle unsere Mitarbeiter sind zu beschäftigt, um mit Ihnen zu sprechen. Wenn Sie einen Verlust des Kurzzeitgedächtnisses haben, drücken Sie 9. Wenn Sie einen Verlust des Kurzzeitgedächtnisses haben, drücken Sie 9. Wenn Sie einen Verlust des Kurzzeitgedächtnisses haben, drücken Sie 9. Wenn Sie einen Verlust des Kurzzeitgedächtnisses haben, drücken Sie 9…

Warum es scheiße ist, ein Ei zu sein... Man wird nur einmal flachgelegt, man wird nur einmal hart, und wenn man endlich einen Steifen bekommt, dauert es weniger als drei Minuten und schon ist man in heißem Wasser.

F: Was hat der Bleistift zum Spitzer gesagt?

A: Hören Sie auf, sich im Kreis zu drehen, und kommen Sie zum Punkt.

Patient an Arzt: „Oben auf Ihrem Rezept stehen die Worte: Wir behandeln; Gott heilt. Wenn ja, würde ich Ihnen das Honorar geben oder soll ich es an Gott schicken?“ Arzt: „Bezahlen Sie mich. Ich werde es schicken.“

Zwei Ehemänner diskutierten über ihr Eheleben. Obwohl sie glücklich verheiratet waren, gaben sie zu, dass es manchmal Streit gab. Dann sagte Chad: „Ich habe eine großartige Entdeckung gemacht. Jetzt weiß ich, wie man immer das letzte Wort hat.“ "Wow!" sagte Sherm, „wie hast du das geschafft?“ „Es ist einfach“, antwortete Chad. „Mein letztes Wort ist immer ‚Ja, Liebes‘. "

Leihen Sie sich immer Geld von einem Pessimisten. Er wird es nicht zurück erwarten.

Eines Tages traf Jane Tarzan im Dschungel. Sie fühlte sich sehr zu ihm hingezogen und als sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn, wie er mit Sex zurechtkäme. "Was ist das?" er hat gefragt. Sie erklärte ihm, was Sex sei und er sagte: „Oh, ich benutze ein Loch im Stamm eines Baumes.“ Entsetzt sagte sie: „Tarzan, du hast alles falsch gemacht. Ich zeige dir, wie man es richtig macht.“ Sie zog ihre Kleidung aus, legte sich auf den Boden und spreizte ihre Beine weit. „Hier“, sagte sie, „Sie müssen es hier reinstellen.“ Tarzan zog seinen Lendenschurz aus, trat näher und versetzte ihr dann einen heftigen Tritt direkt in den Schritt. Jane rollte qualvoll herum. Schließlich gelang es ihr, nach Luft zu schnappen: „Warum zum Teufel hast du das getan?“ „Nach Bienen suchen!“ sagte Tarzan.

Eine dicke Frau (zu einem Gesundheitsexperten): „Geben Sie mir einen Rat, der meine Fettleibigkeit reduzieren kann.“ Gesundheitsexperte: „Okay. Sie müssen Ihren Kopf zu einem bestimmten Zeitpunkt nach rechts und links bewegen.“ Dicke Dame: „Zu welcher bestimmten Zeit?“ Gesundheitsexperte: „Immer wenn dich jemand zum Essen bittet.“

Eine reiche 40-jährige Amerikanerin beschloss zu heiraten, wollte aber, dass ihr Mann noch Jungfrau war und sein ganzes Leben lang nie mit einer Frau zusammen gewesen war. Nach einigen Jahren sinnloser Suche fand sie niemanden mit dieser Beschreibung und war gezwungen, eine Anzeige bei der Zeitung aufzugeben. Einen Monat später traf sie einen Mann, der noch nie in seinem Leben mit einer Frau zusammen gewesen war, und heiratete ihn sofort. In der ersten Nacht ihrer Hochzeit und bevor sie sich hinlegten, machte sie sich kurz frisch und ging dann glücklich ins Schlafzimmer zurück. Als sie den Raum betrat, stand sie verstohlen da ... Sie sah ihren Mann nackt in der Mitte des Raumes und alle Möbel in der Ecke des Raumes. "Aber was ist passiert?" fragte die Frau sichtlich schockiert. „Schau.. ich war noch nie mit einer Frau zusammen, aber wenn es das Gleiche ist wie mit dem Känguru, dann brauche ich den ganzen Raum, um dich zu erwischen!“

Kind zu schwangerem Mädchen an Bushaltestelle: „Was erwartest du?“ Das Mädchen sagt: „Ein Bus.“ Der Junge dreht sich zu seinem Freund um und sagt: „Wow! Ich bin 100 % sicher, dass dieses Mädchen von einem Transformer verarscht wurde!“

Baby, Baby, Baby ooh! Mama: *kommt herein* Hörst du Justin Bieber? Tochter: Nein, ich schaue Pornos. Mama: Oh, Gott sei Dank.

Ein Mann geht zum Beichtstuhl. "Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt." „Was ist deine Sünde, mein Kind?“ Der Priester fragt zurück. „Nun“, beginnt der Mann, „ich habe diese Woche eine schreckliche Sprache verwendet und fühle mich absolut schrecklich.“ „Wann hast du diese schreckliche Sprache benutzt?“ sagte der Priester. „Ich habe Golf gespielt und einen unglaublichen Drive geschlagen, der aussah, als würde er über 250 Yards weit gehen, aber er traf eine Telefonleitung, die über dem Fairway hing, und fiel nach nur etwa 100 Yards direkt auf den Boden.“ „Hast du da geschworen?“ „Nein, Vater.“ Sagte der Mann. „Danach rannte ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch, packte meinen Ball mit seinem Maul und begann wegzulaufen.“ Hast du DAS geschworen? flieg weg!“ „Hast du DAS geschworen?“ fragte der erstaunte Priester. „Nein, noch nicht.“ Der Mann antwortete. „Als der Adler das Eichhörnchen in seinen Klauen davontrug, flog es auf das Grün zu. Und als es über ein Stück Wald in der Nähe des Grüns flog, ließ das Eichhörnchen meinen Ball fallen , prallte von einem großen Stein ab, rollte durch eine Sandfalle auf das Grün und blieb nur sechs Zoll vor dem Loch stehen.“ „Du hast den verdammten Putt verpasst, nicht wahr?“ seufzte der Priester.

Warum Kaffee besser ist als Frauen: - Eine Tasse Kaffee sieht morgens gut aus. - Sie werden nach einer Tasse Kaffee nicht einschlafen. - Sie werden nicht dafür verhaftet, dass Sie um 3 Uhr morgens auf der Straße Kaffee abholen. - Sie können den Kaffee so süß zubereiten, wie Sie möchten. - Sie können den ganzen Tag über eine Tasse Kaffee verschiedener Art genießen. - Egal wie hässlich du bist, du kannst immer eine Tasse Kaffee bekommen. - Kaffee spricht nicht mit dir. - Der meiste Kaffee ist heiß, sofern Sie nichts anderes wünschen. - Kaffeeflecken lassen sich leichter entfernen. - Der Kaffee ist in maximal 10 Minuten fertig. - Wenn der Kaffee kalt wird, können Sie ihn wegwerfen. - Wenn Sie Kaffee trinken, entsteht kein Schamhaar im Rachen. - Kaffee nimmt nicht die Hälfte Ihres Bettes und das gesamte heiße Wasser ein.

Meine Freundin hat mich verlassen, weil ich von Linkin Park besessen war. Aber am Ende spielt es keine Rolle.

Ein älterer Mann, 82, kam gerade vom Arztbesuch zurück und musste feststellen, dass er nicht mehr lange zu leben hatte. Also ruft er die drei wichtigsten Menschen in seinem Leben zusammen, um es ihnen zu erzählen. 1. Sein Arzt 2. Sein Priester 3. Sein Anwalt „Nun, heute habe ich herausgefunden, dass ich nicht mehr lange zu leben habe. Also habe ich euch drei hier gefragt, weil ihr die wichtigsten Menschen in meinem Leben seid. Und ich muss einen fragen Heute werde ich jedem von euch einen Umschlag mit 50.000 Dollar geben. Wenn ich sterbe, möchte ich euch alle drei bitten, das Geld in mein Grab zu werfen.“ Nun, ein paar Tage später starb der Mann. Der Arzt sagte: „Ich muss zugeben, dass ich 10.000 Dollar von seinem Geld behalten habe, er schuldete mir viele Arztrechnungen. Aber die anderen 35.000 Dollar habe ich hineingeworfen.“ Der Priester sagte: „Ich muss auch zugeben, dass ich 25.000 Dollar für die Kirche behalten habe. Alles geht an einen guten Zweck. Und den Rest habe ich hineingeworfen.“ Nun, der Anwalt konnte einfach nicht glauben, was er hörte: „Ich bin überrascht über Sie beide. Ich habe einen Scheck über den gesamten Betrag ausgestellt und ihn eingeworfen.“

Wenn ein verheirateter Mann sagt: „Ich werde darüber nachdenken“, meint er in Wirklichkeit, dass er die Meinung seiner Frau noch nicht kennt.

Rat von Mutter zu Tochter: Koche einem Mann einen Fisch und du fütterst ihn einen Tag lang. Aber wenn man einem Mann das Angeln beibringt, ist man ihn für das ganze Wochenende los.

Ein Rolls Royce hält vor einem teuren Restaurant. Ein Scheich erscheint, gefolgt von einem Harem aus Frauen und einem Hahn. Nachdem er für sich und seinen Harem bestellt hat, bittet der Scheich um einen Korb mit Äpfeln für den Hahn. Der Hahn frisst dann drei Körbe Äpfel. Der Kellner fragt den Scheich nach dem unersättlichen Appetit des Hahns. Der Scheich erklärt: „Ein Geist hat mir drei Wünsche erfüllt. Mein erster Wunsch war, einen endlosen Vorrat an Geld zu haben. Mein zweiter Wunsch war, viele schöne Frauen zu haben. Und mein dritter Wunsch war, einen unersättlichen Schwanz zu haben.“

Zwei Kerle tauchen gleichzeitig im Himmel auf. Der erste Mann sagt, er sei erfroren, und der zweite Mann erzählt ihm, dass er an einem Herzinfarkt gestorben sei. "Wie ist das passiert?" fragt der erste Typ. „Nun, ich kam nach Hause und dachte, ich hätte meine Frau mit einem anderen Mann gehört. Aber als ich das Haus durchsuchte, konnte ich niemanden finden. Ich war so von Gewissensbissen geplagt, weil ich meine Frau zu Unrecht der Untreue beschuldigt hatte, dass ich einen Herzinfarkt erlitt starb auf der Stelle.“ „Meine Güte“, sagt der erste Typ. „Wenn du den Kühlschrank geöffnet hättest, wären wir jetzt beide am Leben.“

Ein Mann sitzt beschämt in einem Bus. Der Mann neben ihm bemerkt es und fragt, was los sei. Er sagt, dass die Frau, die ihn bediente, unglaubliche Brüste hatte, als er das Busticket kaufen wollte. Deshalb wurde er nervös und verlangte zwei Tickets nach Tittsburgh statt nach Pittsburgh. Der Mann neben ihm lacht: „Machen Sie sich darüber keine Sorgen. Wir machen alle Freudsche Ausrutscher. Heute Morgen habe ich mit meiner Frau gefrühstückt. Ich wollte sagen: ‚Gib das Salz her‘, aber ich sagte aus Versehen: ‚Du f **Königsschlampe, du hast mein Leben ruiniert.‘“

Ein Typ in der Umkleidekabine sah einen anderen Typen mit einem Stück Kork im Arsch. „Warum hast du einen Korken im Arsch?“ „Nun, das ist eine lange Geschichte. Aber eines Tages ging ich am Strand spazieren, stolperte über eine Flasche und weckte einen Geist, der sagte, er würde mir einen Wunsch erfüllen. Ich sagte: ‚Keine Scheiße!‘

Eine Frau sagt: „Hey! Schau dir diesen lustigen Kerl an, der viel getrunken hat.“ Der Ehemann antwortet: „Wer ist er?“ Die Frau antwortet: „Vor fünf Jahren war er mein Freund und ich habe ihm die Heirat verweigert.“ „Oh mein Gott! Er feiert immer noch seine Freiheit!“ sagt der Ehemann.

Ein Paar besichtigte die Hauptstadt von Washington, D.C., und der Reiseführer wies auf einen großen, wohlwollenden Herrn als Kongressgeistlichen hin. Die Dame fragte: „Was macht der Kaplan? Betet er für den Senat oder das Repräsentantenhaus?“ Der Führer antwortete: „Nein, er steht auf, schaut sich beide Häuser des Kongresses an und betet dann für das Land!“

Zwei Ingenieurstudenten gingen über den Campus, als einer fragte: „Wo hast du so ein tolles Fahrrad her?“ Der zweite Ingenieur antwortete: „Nun, ich ging gestern spazieren und kümmerte mich um meine eigenen Angelegenheiten, als eine schöne Frau auf diesem Fahrrad ankam. Sie warf das Fahrrad auf den Boden, zog sich vollständig aus und sagte: „Nehmen Sie, was Sie wollen.“ Der zweite Ingenieur nickte zustimmend. „Gute Wahl; Die Kleidung hätte wahrscheinlich nicht gepasst.

Programmieren ist wie Sex. Ein Fehler und Sie müssen ihn für den Rest Ihres Lebens ertragen.

Ein alter Mann lebte allein in Irland. Sein einziger Sohn war im Long-Kesh-Gefängnis und er kannte niemanden, der seinen Kartoffelgarten umschaufeln würde. Der alte Mann schrieb darüber an seinen Sohn und erhielt diese Antwort. „Um Himmels willen, graben Sie diesen Garten nicht um, da habe ich die WAFFEN vergraben! Um 4 Uhr morgens am nächsten Morgen tauchten ein Dutzend britische Soldaten auf und gruben den gesamten Garten um, fanden aber keine Waffen. Verwirrte den Mann.“ Er schrieb an seinen Sohn, erzählte ihm, was passiert war, und fragte ihn, was er als nächstes tun sollte. Die Antwort seines Sohnes war: „Pflanze einfach deine Kartoffeln.“

Mr. Brown erzählte seinem Sohn eine Gute-Nacht-Geschichte. „Es war einmal ein weißes Häschen…“ „Herrgott, Papa, das ist langweilig, was ist mit Science-Fiction?“ „Ok, ok“, sagte Mr. Brown. „Es war einmal ein Hase, der stieg in ein Raumschiff und ...“ „Papa, ein bisschen erwachsener!“ „Versprichst du mir, es deiner Mutter nicht zu sagen?“ fragte Herr Brown. " Ich schwöre!" „Ok“, „Es war einmal ein nackter Hase…“

1. Eskimo: „Wo kommt deine Mutter her?“

2. Eskimo: „Alaska.“

1. Eskimo: „Mach dir keine Sorgen, ich frage sie selbst!“

Kunde: „Kellner, ist das ein Lammkotelett oder Schweinekotelett?“ Kellner: „Können Sie den Unterschied nicht am Geschmack erkennen?“ Kunde: „Nein, das kann ich nicht.“ Kellner: „Ist das dann wirklich wichtig?“