Witze für Erwachsene

Auf einer Baustelle wurden ein Italiener, ein Schotte und ein Chinese eingestellt. Der Vorarbeiter zeigte auf einen riesigen Sandhaufen und sagte zu dem Italiener: „Sie sind für das Kehren zuständig.“ Zu dem Schotten sagte er: „Sie sind für das Schaufeln zuständig.“ Und zu dem Chinesen: „Sie sind für die Versorgung zuständig.“ Dann sagte er: „Jetzt muss ich für eine Weile gehen. Ich erwarte von euch, dass ihr eine Delle in diesen Haufen macht.“ Der Vorarbeiter war für ein paar Stunden weg, und als er zurückkam, war der Sandhaufen unberührt. Er fragte den Italiener: „Warum haben Sie nichts davon gekehrt?“ Der Italiener antwortete: „Ich habe keinen Besen. Du hast dem Chinesen gesagt, dass er für Vorräte verantwortlich war, aber er ist verschwunden und ich konnte ihn nirgendwo finden.“ Dann wandte sich der Vorarbeiter an den Schotten und sagte: „Und du, ich dachte, ich hätte dir gesagt, du sollst diesen Haufen schaufeln.“ Der Schotte antwortete: „Ja, das hast du, Junge, ich könnte mir keine Schaufel besorgen! Du hast den chinesischen Gadgie in der Nachschubabteilung gelassen, ich könnte ihn auch nicht finden.“ Der Vorarbeiter war inzwischen richtig wütend und stürmte zum Sandhaufen, um nach dem Chinesen zu suchen. In diesem Moment sprang der Chinese hinter dem Sandhaufen hervor und schrie ... „VORRATS!“

Ich hatte an Halloween so genug von Süßem oder Saurem, dass ich am Ende das Licht ausmachte und so tat, als wäre ich nicht da. Vergiss die Schiffe. Mein Leuchtturm, meine Regeln...

Ein neuer Mann wird in die Gefängniszelle 102 gebracht. Dort ist bereits ein langjähriger Bewohner, der 100 Jahre alt aussieht. Der neue Mann schaut den Oldtimer fragend an. Der Oldtimer sagt: „Schau mich an. Ich bin alt und erschöpft. Du würdest nie glauben, dass ich das Leben von Riley geführt habe. Ich habe an der Riviera überwintert, hatte ein Boot, vier schöne Autos, die meisten.“ schöne Frauen, und ich habe in den besten Restaurants Frankreichs gegessen. Der neue Mann fragte: „Was ist passiert?“ „Eines Tages meldete Riley, dass seine Kreditkarten verschwunden seien!“

Also zieht der Buddhist eine Waffe aus seinem Mantel und der Verkäufer sagt: „Whoa whoa whoa, wie steht es mit dem inneren Frieden?“ Der Buddhist antwortet: „Das ist mein inneres Stück.“

Es war einmal ein Mädchen namens Lewinsky, das Musik spielte wie ein Strawinsky. „Es war „Hail to the Chief““ Auf dieser Flöte aus Rindfleisch. Das hat Kaczynski die Titelseite gestohlen. Bill Clinton sagte zu der jungen Frau Lewinsky: „Wir wollen keine Hinweise wie Kaczynski hinterlassen.“ Da du so chaotisch aussiehst, benutze den Saum deines Kleides und wische den Schleim von deinem Kinn.“ Lewinsky und Clinton haben es gezeigt. Was Kaczynski sicherlich gewusst haben muss: Dass ein Praktikant besser ist. Als eine Bombe in einem Brief. Gegeben die Wahl, wie geblasen werden soll.

Ein Tourist beobachtete einen indigenen Mann, der Rauchsignale sendete. Alles um ihn herum war primitiv, bis auf einen Feuerlöscher der neuesten Generation. „Wofür ist der Feuerlöscher?“ fragte sich der Tourist. „Es dient dazu, die Rechtschreibfehler zu löschen!“

Bei einer Vasektomie rutschte der Arzt aus und schnitt dem Mann einen Hoden ab. Um eine riesige Klage wegen Kunstfehlers zu vermeiden, beschloss er, den fehlenden Hoden durch eine eingelegte Zwiebel zu ersetzen. Einige Wochen später kam der Patient zur Untersuchung zurück. „Wie ist dein Sexualleben?“ fragte der Arzt. „Ganz gut“, sagte der Mann zur offensichtlichen Erleichterung des Arztes. Doch dann fügte der Patient hinzu: „Ich hatte einige seltsame Nebenwirkungen, die ernsthafte Probleme verursachen.“ "Was ist das?" fragte der Arzt besorgt. „Na ja, jedes Mal, wenn ich uriniere, tränen meine Augen.“ „Hmm“, sagte der Arzt nachdenklich. „Das ist noch nicht alles“, fuhr der Patient fort. „Wenn meine Frau mich oral behandelt, bekommt sie Sodbrennen.“ „Hmm“, sagte der Arzt, während sein Gesicht rot wurde. „Es wird noch schlimmer, Doc. Jetzt bekomme ich jedes Mal, wenn ich an einem Hamburgerstand vorbeikomme, eine Erektion!“

"Halli-Hallo was ist los?" „Nicht viel … Sauerstoff in Kohlendioxid umwandeln.“ „Wie zum Teufel machst du das?!“ „Atmen... Alter.“

Hilary Clinton, George Bush, Sarkozy, ein Junge und ein Mönch saßen in einem Flugzeug fest, das schnell abstürzt. Es sind 5, aber es gibt nur 4 Fallschirme. Hilary sagte: „Ich bin eine Frau, man kann eine Frau nicht im Flugzeug sterben lassen“, also nahm sie eins und sprang. Bush sagte: „Ich bin der Klügste der Welt, jeder braucht mich“, er nahm eins und sprang. Sarkozy plapperte etwas auf Französisch, das niemand verstand, er nahm eins und sprang. Der Mönch sagt dem Jungen: „Nimm den letzten Fallschirm, lass mich sterben.“ Der Junge sagte: „Warum? Wir können beide springen.“ "Wie ist das?" sagte der Mönch. Der Junge antwortet: „Weil der sogenannte klügste Mann Bush meine Schultasche genommen hat und gesprungen ist!“

Eine Mutter geht zum Einkaufen in den Laden. Sie sagt zu den Kindern: „Euer Vater wird sehr betrunken zurückkommen. Zieht ihn bis zur Hüfte aus und schläft ihn ein.“ „Warum bis zur Taille“, interessierten sich die Kinder. „Weil dein Vater unten eine große Schlange hat und sie dich beißen kann.“ Die Mutter kam zurück und ihre Kinder begrüßten sie an der Tür: „Mama! Mama! Papa ist nach Hause gekommen! Wir ziehen ihn ganz aus und legen ihn schlafen.“ „Hast du ihn die ganze Zeit ausgezogen“, machte sich die Mutter Sorgen? „Was ist mit der Schlange passiert?“ „Mach dir keine Sorgen, Mama!“ antwortete den Kindern stolz. „Die Schlange wurde mit Papas Gürtel erdrosselt, ihre Eier zertrampelt und das Nest verbrannt.“

Der Cowboy versuchte, eine Krankenversicherung abzuschließen. Der Versicherungsvertreter ging die Liste der Standardfragen durch. „Hattest du jemals einen Unfall?“ „Nein, keine Eins.“ „Keine? Du hattest noch nie Unfälle.“ „Nein. Ich hatte noch keines. Niemals.“ „Nun, Sie haben in dieser Form gesagt, dass Sie einmal von einer Schlange gebissen wurden. Würden Sie das nicht als Unfall betrachten?“ „Verdammt, nein. Dieses verdammte Ungeziefer hat mich absichtlich gebissen.“

Mädchen: Was ist, wenn mich ein Junge umarmt? Mama: Sag nicht, Mädchen: Was ist, wenn er mich küsst? Mama: Sag Stopp. Am nächsten Tag, als das Mädchen zur Schule geht, umarmt und küsst ihr Freund sie herzlich, also sagt sie, was ihre Mutter ihr gesagt hat, und sie sagt schnell: „HÖR NICHT AUF!“

Geben Sie einem Mann ein Streichholz, und ihm wird ein paar Stunden lang warm sein. Zünde ihn an und er wird für den Rest seines Lebens warm sein.

Das Hobby eines Mannes war das Angeln, er verbrachte alle seine Wochenenden in der Nähe des Flusses oder Sees und achtete nicht auf das Wetter. Eines Sonntags ging er wie immer frühmorgens zum Fluss. Es war kalt und es regnete, also beschloss er, in sein Haus zurückzukehren. Er kam herein, ging in sein Schlafzimmer, zog sich aus und legte sich neben seine Frau. „Was für ein schreckliches Wetter heute, Schatz“, sagte er zu ihr. „Ja. Und mein blöder Ehemann war angeln!“ Sie hat geantwortet.

Ein Milchmann erhält eine Bestellung über 45 Liter Milch. Verwirrt beschließt er, den Kunden zu fragen, ob das ein Fehler sei. Als er an die Tür klopft, kommt eine Frau heraus, nur mit einem Badetuch bekleidet, und sie bestätigt, dass sie 45 Pints möchte. „Milchbäder sind gut für die Haut“, erklärt die Frau. „Oh, okay“, antwortet der Milchmann. „Müssen Sie es dann pasteurisieren?“ „Nein“, sagt die Frau. „Bis zu meinen Titten wird alles in Ordnung sein.“

Da war ein Mann, der mit einem Pickup eine Landstraße entlangfuhr, als er plötzlich von einem Sattelschlepper überrollt wurde. Es verging einige Zeit und der Fall landete vor Gericht. Der Verteidiger sagte zum Kläger: „Wie können Sie meinen Mandanten jetzt verklagen, wenn Sie einem Polizisten nach dem Unfall gesagt haben, dass es Ihnen gut geht?“ Der Mann antwortete. „Nun, Sir, es war so. Wir fuhren die Straße entlang und kümmerten uns um unsere eigenen Angelegenheiten, als ein großer Sattelschlepper aus dem Nichts auftauchte und uns umwarf. Als ich zu mir kam, lag ich im Graben und ein Polizist zog Er fuhr mit seinem Auto hoch. Er schaute sich die Schweine an, und sie waren fast tot, also erschoss er sie. Dann schaute er meinen Hund an, und er war sehr verletzt, also erschoss er ihn.“ Dann kam er zu mir und sagte: „Wie fühlst du dich?“ Ich sagte: „Ich habe mich in meinem Leben nie besser gefühlt.“

Als Gott den Esel erschuf, sagte er: „Du wirst Tag und Nacht arbeiten und schweres Gepäck auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und einen niedrigen IQ haben. Du wirst 50 Jahre leben.“ ." „Aber mein Gott, 50 Jahre sind viel Zeit für so ein Leben! Gib mir nur 30.“ Und so geschah es. Dann erschuf Gott den Hund: „Als Hund wirst du das Eigentum des Menschen bewachen und sein treuer/treuer Freund sein. Du wirst seine Reste fressen und 25 Jahre lang leben.“ „Oh, mächtiger Gott. Diese Art von Leben ist unerträglich. Gib mir bitte nur noch 10 Jahre zu leben.“ Und so geschah es. Dann erschuf Gott den Affen: „Du wirst von Baum zu Baum springen und dich wie ein Idiot benehmen, damit die Leute von dir unterhalten werden können. Dein Leben wird 20 Jahre dauern.“ „Nein, Gott, bitte! Lass mich nicht so lange leiden. Gib mir nur noch 10 Jahre zu leben.“ Und so geschah es. Zuletzt erschuf Gott den Mann: „Du bist ein Mann. Du bist das einzige vernünftige Wesen auf dem Planeten Erde. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um die anderen Kreaturen zu dominieren. Du wirst das Sagen haben. Du wirst das Leben tun.“ letzten 20 Jahre.“ „Aber mein einziger Gott, 20 Jahre sind nicht zu lang, um mein Ziel zu erreichen. Ich bitte dich, gib mir die 20 Jahre des Esels, die 15 Jahre des Hundes und die 10 Jahre des Affen.“ Und so geschah es. Seitdem lebt der Mensch 20 Jahre lang als Mann. Dann heiratet er und arbeitet 20 Jahre lang als Esel, indem er Tag und Nacht schweres Gepäck schleppt. Er hat Kinder und lebt als Hund, bewacht das Haus und sein Eigentum und frisst die Überreste der Familie. Und wenn er alt wird, lebt er wie ein Affe. Er ist der Entertainer seiner Enkelkinder, indem er sich zum Narren stellt!

Was sagte der Toaster zur Brotscheibe? "Ich will dich in mir." Mein persönlicher Favorit

Mir wurde gesagt, dass es sich um einen tatsächlichen Kriminalfall handelte, aber kaum zu glauben. Als ein Beamter ein Auto am Straßenrand entdeckt, hält sie an, um der Sache nachzugehen. Als sie das tut, entdeckt sie ein paar Meter entfernt einen Mann auf einem Feld. Der Mann steht dort und hat Hosen um die Knöchel und geht mit einem Kürbis in die Stadt. An diesem Punkt kündigt die Beamtin ihre Anwesenheit an und fragt, was hier genau vor sich geht. Der Mann antwortet: „Lass mich raten, es ist nach Mitternacht.“

Ein Blonder fährt eine Straße entlang einer Heuwiese entlang. Was sie sieht, kann sie kaum glauben. In der Mitte dieser Heuwiese rudert eine weitere Blondine in einem Ruderboot davon, als gäbe es kein Morgen. Der erste Blonde tritt auf die Bremse, springt aus dem Auto und schreit den zweiten Blonden an: „Du weißt, dass es Blondinen wie dich sind, die uns einen schlechten Ruf einbringen, und wenn ich schwimmen könnte, würde ich da rauskommen und dir in den Arsch treten.“

Warum ist der Bauchnabel der Blondine verletzt? Ihr Freund ist auch blond.

Was bekommt man, wenn man einen Cocker Spaniel, einen Pudel und einen Hahn kreuzt?

Ein Cockerpudel-Doo

Warum hängen Mädchen im Teenageralter in ungerader Anzahl herum?

(Die Antwort wird in einer sehr Talmädchen-Manier gesprochen)

Weil sie es nicht einmal können!

War überhaupt nicht lustig. Mann, mit 51 Jahren muss man entweder gelangweilt sein oder Aufmerksamkeit suchen. Midlife-Crisis?