Die lustigste Rezension eines Produkts

Dies wurde in einem anderen Forum gepostet, das ich besuche, und wollte es mit euch teilen. es ist so lustig..


EINE ECHTE REZENSION, WIE AUF AMAZON VERÖFFENTLICHT, für Veet For Men!

Nachdem man mir gesagt hatte, dass meine Danglies wie ein älterer Rastafari aussahen, beschloss ich, den Sprung zu wagen und etwas davon zu kaufen, da frühere Rasierversuche nur mäßig erfolgreich gewesen waren und ich fast den Rücken gestreckt hätte, um die schwierigeren Stellen zu erreichen. Da ich ein bisschen romantisch veranlagt bin, dachte ich, ich würde die Tat am Geburtstag meiner Frau vollbringen, als kleines Vergnügen.

Ich habe es lange im Voraus bestellt und als ich an der Nordsee arbeitete, hielt ich mich für einige der Charaktere, die die vorherigen Bewertungen geschrieben hatten, etwas überragend und schrieb sie als Soft-Office-Typen ab ... oh meine Leidensgenossen, wie falsch ich lag. Ich wartete, bis die andere Hälfte im Bett lag, und nachdem ich ein paar vage Andeutungen über eine besondere Überraschung gemacht hatte, ging ich hinunter ins Badezimmer.

Anfangs ging alles gut, ich trug das Gel auf und wartete darauf, dass etwas passierte. Ich musste nicht lange warten.
Zuerst herrschte eine sanfte Wärme, die innerhalb von Sekunden von einem intensiven Brennen und einem Gefühl abgelöst wurde, das ich nur als das Gefühl beschreiben kann, als würde man von zwei Leuten einen Stacheldraht-Wedgie erhalten, der mit dem Kopf gegen die Decke prallen wollte. Religion hatte in meinem Leben bis zu dieser Nacht keine große Rolle gespielt, aber plötzlich war ich bereit, zu jeder Religion zu konvertieren, um die heftigen Brände rund um den Kottunnel und die scheinbare Zerstörung des Fleisches und der beiden Gemüsesorten zu stoppen. Ich hatte Mühe, mir nicht durch die Unterlippe zu beißen, und versuchte, das Gel im Waschbecken abzuwaschen, aber es gelang mir nur, den Abfluss mit einer Matte aus Haaren zu verstopfen.

Durch den Tränenschleier kämpfte ich mich aus dem Badezimmer über den Flur in die Küche. Zu diesem Zeitpunkt war kein Gehen mehr möglich und ich kroch den letzten Meter zum Kühlschrank in der Hoffnung auf irgendeine Art von Kältelinderung. Ich zog die Gefrierschublade heraus und fand einen Becher Eis, riss den Deckel ab und stellte ihn unter mich. Die Erleichterung war fantastisch, aber nur vorübergehend, da es ziemlich schnell schmolz und das feurige Stechen bald zurückkehrte.

Aufgrund der Form des Eisbechers war es mir nicht gelungen, den Seestern zu behandeln, und ich kramte in der Schublade nach etwas anderem herum, da ich sicher war, dass meine Sehkraft bald nachlassen würde. Ich schnappte mir eine Tüte von dem, was ich hatte Später fand ich heraus, dass es sich um gefrorene Sprossen handelte, und riss sie auf, wobei ich versuchte, leise zu sein. Ich nahm eine Handvoll davon und versuchte vergeblich, etwas davon zwischen meine Arschbacken zu pressen. Das reichte nicht aus, da ein Teil des Gels den Weg nach oben in den Chutney-Kanal gefunden hatte und es sich anfühlte, als würde das Space Shuttle seine Triebwerke hinter mir laufen lassen.

Dies war wahrscheinlich und hoffentlich das einzige Mal in meinem Leben, dass ich mir wünschte, es wäre ein schwuler weißer Zeugmann in der Küche, der Ihnen eine Vorstellung davon geben sollte, in welche Tiefen ich bereit war, zu sinken, um den Schmerz zu lindern. Die einzige Lösung, die meinem schmerzverrückten Verstand einfallen konnte, bestand darin, sanft einen der Sprossen dort zu entfernen, wo zuvor noch kein Gemüse gewachsen war.

Unglücklicherweise wählte die andere Hälfte, alarmiert durch das seltsame Grunzen aus der Küche, diesen Moment, um nachzusehen, und wurde von meinem Anblick begrüßt, mit dem Arsch in der Luft, während Erdbeereis aus meiner Glocke tropfte und dabei einen Spross in meinen Arsch schob murmelnd...“ Ooooh, das fühlt sich gut an.“ Verständlicherweise war dies ein Schock für sie und sie stieß einen Schrei aus, und da ich sie nicht kommen gehört hatte, löste dies bei mir einen unwillkürlichen Schockkrampf aus, der dazu führte, dass der Spross mit ziemlicher Geschwindigkeit in ihre Richtung geschleudert wurde. Ich kann verstehen, dass es wahrscheinlich nicht die besondere Überraschung war, mit der sie um 23 Uhr abends in der Küche einen Spross gegen ihr Bein gefurzt hatte, und dass sie am nächsten Tag den Kindern erklären musste, was die seltsame Mulde in der Eiscreme war, nicht die besondere Überraschung, die sie erwartet hatte Ich verbessere meinen Status ... Um es zusammenzufassen: Veet entfernt Haare, Würde und Selbstachtung ...
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LOL LMAO Ich würde dir 10 Dankeschöns geben, wenn ich könnte. Das ist urkomisch und wahrscheinlich das Lustigste, was ich seit langem gelesen habe. Dieser Typ hat ein unglaubliches Schreibtalent.

Danke fürs Teilen, Shirlsplay.

Blau

OMG!!! Danke Shirlsplay!! Der Artikel ist urkomisch, aber ich bin mir sicher, dass der arme Mann weder gelächelt noch gelacht hat!! Autsch!!

Ich brauchte heute Morgen wirklich ein gutes Lachen, also noch einmal ein großes Dankeschön!!

Oben wurde genug gesagt Danke

LOL Armer Kerl! Das war eine lustige Lektüre, danke Shirlsplay.