Veröffentlichen Sie hier Ihre Witze über Halloween 2012! Lass uns kichern

Alles, was Sie tun müssen, ist, Ihre besten Halloween-Witze in diesem Thread zu posten.

Bringen Sie Ihre LCB-Kollegen zum Lachen

Ich fange damit an:

Zwei Monster gingen auf eine Party. Plötzlich sagte einer zum anderen: „Eine Dame verdrehte gerade die Augen. Was soll ich tun?“
„Seien Sie ein Gentleman und rollen Sie sie zu ihr zurück.“

Ich frage mich, ob der erste Werwolf im Teenageralter dachte, er hätte zu viel damit gespielt?

Warum überquerte das Skelett nicht die Straße?

weil er keinen Mut hatte.

Maskierte Halloween-Party

Ein Paar wurde zu einer Halloween-Party eingeladen. Frau bekam starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, er solle alleine zur Party gehen. Er stimmte widerwillig zu und sie wollte Aspirin nehmen und zu Bett gehen.

Er zog sein Kostüm an und machte sich auf den Weg zur Party. Die Frau wachte eine Stunde später auf und fühlte sich viel besser und da es noch früh war, beschloss sie, doch noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann nicht wusste, welches Kostüm sie tragen würde, dachte sie, es würde ihr Spaß machen, ihr zuzuschauen, um zu sehen, wie er sich verhielt, wenn sie nicht in der Nähe war.

Sie schloss sich der Party an und entdeckte bald ihren Mann, der auf der Tanzfläche herumtollte, mit jedem Mädchen tanzte, das er konnte, und hier einen kleinen Kuss und dort einen herzlichen Streichelschuss bekam. Seine Frau ging auf ihn zu und da er selbst ziemlich verführerisch war, ließ er seine jetzige Partnerin im Stich
widmete seine Zeit diesem neuen Baby, das gerade angekommen war.

Sie ließ ihn natürlich tun und lassen, was er wollte, da er ihr Ehemann war. Schließlich flüsterte er ihr einen kleinen Vorschlag ins Ohr und sie stimmte zu, also gingen sie zu einem der Autos und machten alles!

Zowie! Kurz bevor sie sich um Mitternacht entlarvte, schlich sie sich davon und ging nach Hause, legte das Kostüm weg, legte sich ins Bett und fragte sich, welche Erklärung er für sein Verhalten haben würde.

Sie saß gerade da und las, als er hereinkam. Sie fragte, wie der Abend gewesen sei? Er sagte: „Oh, das Gleiche. Weißt du, ich habe nie eine gute Zeit, wenn du nicht da bist.“

Dann fragte sie: „Hast du viel getanzt?“ Er antwortete: „Weißt du, ich habe nicht einen einzigen Tanz getanzt. Als ich dort ankam, traf ich Pete, Bill Brown und ein paar andere Jungs, also gingen wir hinein.“
den ganzen Abend Poker gespielt.

Aber ich sage Ihnen ... soweit ich gehört habe, ist der Typ, dem ich mein Kostüm geliehen habe,
Hatte auf jeden Fall eine wirklich gute Zeit!“

LOL

Ein Mann fährt eine lange, dunkle Straße entlang und sieht am Straßenrand eine Nonne gehen.
Er zieht neben ihr her und sagt: „Schwester, ich bin eine gute Christin, und es tut mir weh, dich allein und unbeaufsichtigt hier herumlaufen zu sehen.“ „Lass mich dich fahren“.
Sie steigt ein, nickt und lächelt, dankt ihm und sie fahren eine Stunde in die Stadt.
„Wie kann ich Ihnen danken, Sir?“, fragt die Nonne.
„Nun, meine Güte“, antwortet er, „es ist schon lange her, seit ich die Berührung einer Frau gespürt habe.“
Sie öffnet ihn schnell, kümmert sich um das Geschäft und schließt ihn wieder.
Als sie in der Stadt ankommen, springt sie hinaus und dankt ihm.
Er ruft ihr zu: „Hey, übrigens, Schwester. Ich habe gelogen. Ich bin nicht wirklich ein Christ.“
„Oh, das ist ok“, ruft sie zurück. „Ich bin nicht wirklich eine Nonne. Mein Name ist Steve und ich gehe auf eine Halloween-Party.“

Eine Frau, deren Mann oft betrunken nach Hause kam, beschloss, ihn von dieser Angewohnheit zu heilen. Eines Halloween-Abends zog sie einen Teufelsanzug an und versteckte sich hinter einem Baum, um ihn auf dem Heimweg abzufangen.
Als ihr Mann vorbeikam, sprang sie heraus und stellte sich mit ihren roten Hörnern, ihrem langen Schwanz und ihrer Heugabel vor ihn.
"Wer bist du?" er hat gefragt.
"Ich bin der Teufel!" Sie hat geantwortet.
„Nun, komm mit nach Hause“, sagte er, „ich habe deine Schwester geheiratet!“

Tolle Witze an alle!!

LOL Danke für die tollen Witze!

Hier ist ein anderes:

Eines Tages kommt der Wolfsmann von einem langen Tag im Büro nach Hause. „Wie war die Arbeit, Liebes?“ fragt seine Frau. „Hör zu! Ich will nicht über Arbeit reden!“ er ruft. „Okay. Möchtest du dich hinsetzen und eine schöne hausgemachte Mahlzeit essen?“ sie fragt nett. "Hören!" er schreit erneut. „Ich habe keinen Hunger! Ich will nichts essen! Alles klar! Ist das in Ordnung für dich? Kann ich von der Arbeit nach Hause kommen und einfach mein eigenes Ding machen, ohne dass du mir Essen in den Hals stopfst? Hä?“ In diesem Moment fing der Wolfsmann an zu knurren und in wahnsinniger Wut Dinge durch die Wohnung zu werfen. Als seine Frau aus dem Fenster schaut, sieht sie den Vollmond und sagt sich: „Nun, ich schätze, es ist diese Zeit des Monats.“

LOL

Warum fliegen wütende Hexen nicht mit ihren Besen?


Sie haben Angst, vom Griff zu fliegen.

Warum sind Kürbisse besser als Männer?

1. Jedes Jahr steht Ihnen eine brandneue Ernte zur Auswahl.

2. Egal wie Ihre Stimmung ist, Kürbisse sind immer bereit, Sie mit einem Lächeln zu begrüßen.

3. Normalerweise backt man einen besseren Kuchen.

4. Sie stehen immer vor der Haustür und warten auf Sie.

5. Wenn dir sein Aussehen nicht gefällt, gib dir einfach ein neues Gesicht.

6. Wenn er anfängt, bei dir zu riechen, kannst du ihn einfach rauswerfen.

7. Von Anfang an wissen Sie bereits, dass ein Kürbis einen leeren, mit Brei gefüllten Kopf hat, sodass es keine Überraschungen gibt.

8. Ein Kürbis wird nur dann eingeschaltet (beleuchtet), wenn Sie es möchten.

Lmaoooooooo, der Mann gegen den Kürbis hat mich dazu gebracht, den Mond anzuheulen!!

Wo noch mehr Halloween-Witze???

Warum hatte Dracula keine Freunde?
er war eine Nervensäge

Lol

Ein äußerst bescheidener Mann lag eine Zeit lang im Krankenhaus
Reihe von Tests, von denen der letzte seinen Körper verlassen hatte
Systeme extrem verärgert.

Nach mehreren Fehlalarmfahrten ins Badezimmer,
Er entschied, dass die letzte Folge eine andere sei und blieb
setzen. Plötzlich füllte er sein Bett mit Durchfall und war
über seine Fähigkeit hinaus, rational zu bleiben, verlegen.

In völligem Verlust der Fassung sprang er aus dem Bett,
sammelte die Bettlaken ein und warf sie weg
Krankenhausfenster.

Als die Bettlaken fielen, ging ein Betrunkener am Krankenhaus vorbei
landete auf ihm. Er fing an zu schreien, zu fluchen und
Er schwingt heftig seine Arme und versucht, das Unbekannte zu erreichen
Dinge ab und landete mit den schmutzigen Laken in einem
wirrer Haufen zu seinen Füßen.

Als der Betrunkene dort stand, unsicher auf den Beinen,
auf die Laken starrend, ein Sicherheitsbeamter im Krankenhaus,
(er konnte sein (Lachen) kaum unterdrücken und wer hatte zugesehen
Als ich den ganzen Vorfall miterlebte, ging ich auf ihn zu und fragte: „Was zum Teufel?“
Ist hier was los?“

Der Betrunkene, der immer noch nach unten starrte, antwortete: „Ich glaube, ich habe gerade
einem Geist die Scheiße aus dem Leib schlagen.“

Ich liebe das! Hat mich zum Kichern gebracht

Lol

Beethoven-Symphonien

Ein Tourist in Wien geht über einen Friedhof und hört plötzlich Musik. Da niemand in der Nähe ist, macht er sich auf die Suche nach der Quelle.

Er findet schließlich den Ursprung und findet heraus, dass es aus einem Grab mit einem Grabstein stammt, auf dem steht: Ludwig van Beethoven, 1770-1827. Dann erkennt er, dass es sich bei der Musik um die Neunte Symphonie handelt und sie rückwärts abgespielt wird! Verwirrt verlässt er den Friedhof und überredet einen Freund, mit ihm zurückzukehren.

Als sie wieder am Grab ankommen, hat sich die Musik verändert. Diesmal handelt es sich um die Siebte Symphonie, die jedoch wie das vorherige Stück rückwärts gespielt wird.

Neugierig geworden, willigen die Männer ein, einen Musikwissenschaftler zu konsultieren. Als sie mit dem Experten zurückkommen, erklingt die Fünfte Symphonie, wiederum rückwärts. Dem Experten fällt auf, dass die Symphonien in umgekehrter Reihenfolge gespielt werden, in der sie komponiert wurden: die 9., dann die 7., dann die 5.

Am nächsten Tag hatte sich die Nachricht herumgesprochen und eine Menschenmenge versammelte sich um das Grab. Sie alle hören zu, wie die Zweite Symphonie rückwärts abgespielt wird.

In diesem Moment schlendert der Friedhofswärter auf die Gruppe zu. Jemand aus der Menge fragt ihn, ob er eine Erklärung für die Musik hat.

„Oh, das ist kein Grund zur Sorge“, sagt der Hausmeister.
„Er zersetzt sich einfach!“

Die 10 häufigsten Anzeichen dafür, dass Sie zu alt für Süßes oder Saures sind

10. Das Klopfen an der Tür raubt einem die Luft.

9. Du musst ein anderes Kind die Süßigkeiten für dich kauen lassen.

8. Sie verlangen nur Süßigkeiten mit hohem Ballaststoffgehalt.

7. Wenn jemand einen Schokoriegel in deine Tasche fallen lässt, verlierst du das Gleichgewicht und fällst um.

6. Die Leute sagen: „Tolle Keith-Richards-Maske!“ und du trägst keine Maske.

5. Wenn sich die Tür öffnet, schreist du „Trick or…“ und kannst dich an den Rest nicht mehr erinnern.

4. Am Ende der Nacht haben Sie eine Tasche voller einstweiliger Verfügungen.

3. Sie müssen sorgfältig ein Kostüm auswählen, das Ihr Haarteil nicht löst.

2. Du bist der einzige Power Ranger in der Nachbarschaft mit einem Wanderer.

1. Sie vermeiden es, in die Häuser Ihrer Ex-Frauen zu gehen.

Eine Frau, deren Mann oft betrunken nach Hause kam, beschloss, ihn von dieser Angewohnheit zu heilen. Eines Halloween-Abends zog sie einen Teufelsanzug an und versteckte sich hinter einem Baum, um ihn auf dem Heimweg abzufangen.
Als ihr Mann vorbeikam, sprang sie heraus und stellte sich mit ihren roten Hörnern, ihrem langen Schwanz und ihrer Heugabel vor ihn.
"Wer bist du?" er hat gefragt.
"Ich bin der Teufel!" Sie hat geantwortet.
„Nun, komm mit nach Hause“, sagte er, „ich habe deine Schwester geheiratet!“