Bery Punny Lines
I changed my iPod's name to Titanic. It's syncing now.
When chemists die, they barium.
Jokes about German sausage are the wurst.
I know a guy who's addicted to brake fluid. He says he can stop any time.
How does Moses make his tea? Hebrews it.
I stayed up all night to see where the sun went. Then it dawned on me.
This girl said she recognized me from the vegetarian club, but I'd never met herbivore.
I'm reading a book about anti-gravity. I just can't put it down.
I did a theatrical performance about puns. It was a play on words.
They told me I had type-A blood, but it was a Type-O.
PMS jokes aren't funny; period.
Why were the Indians here first? They had reservations.
We are going on a class trip to the Coca-Cola factory. I hope there's no pop quiz.
I didn't like my beard at first. Then it grew on me.
Did you hear about the cross-eyed teacher who lost her job because she couldn't control her pupils?
When you get a bladder infection urine trouble.
Broken pencils are pointless.
I tried to catch some fog, but I mist.
What do you call a dinosaur with an extensive vocabulary? A thesaurus.
England has no kidney bank, but it does have a Liverpool.
I used to be a banker, but then I lost interest.
I dropped out of communism class because of lousy Marx.
All the toilets in New York's police stations have been stolen. The police have nothing to go on.
I got a job at a bakery because I kneaded dough.
Haunted French pancakes give me the creapes.
Velcro — what a rip off!
A cartoonist was found dead in his home. Details are sketchy
Venison for dinner again? Oh deer!
The earthquake in Washington obviously was the government's fault.
Be kind to your dentist. He has fillings, too.
katt
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- Antworten
- Erstellt von
- kattboots
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Mighty Member
2805
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-
- Erstellt von
- kattboots
- um Jun 12, 12, 09:42:08 PM
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Mighty Member
2805
Danke von:
Original
Übersetzung 
übersetzt mit 
Bery Punny Lines
Ich habe den Namen meines iPods in Titanic geändert. Es wird jetzt synchronisiert.
Wenn Chemiker sterben, verwenden sie Barium.
Witze über deutsche Wurst sind das Schlimmste.
Ich kenne einen Typen, der süchtig nach Bremsflüssigkeit ist. Er sagt, er könne jederzeit aufhören.
Wie bereitet Moses seinen Tee zu? Hebräer es.
Ich blieb die ganze Nacht wach, um zu sehen, wohin die Sonne ging. Dann dämmerte es mir.
Dieses Mädchen sagte, sie hätte mich aus dem Vegetarierclub erkannt, aber ich hätte noch nie einen Pflanzenfresser getroffen.
Ich lese ein Buch über Anti-Schwerkraft. Ich kann es einfach nicht aus der Hand legen.
Ich habe eine Theateraufführung über Wortspiele gemacht. Es war ein Wortspiel.
Sie sagten mir, ich hätte Blut vom Typ A, aber es war vom Typ O.
PMS-Witze sind nicht lustig; Zeitraum.
Warum waren die Indianer zuerst hier? Sie hatten Vorbehalte.
Wir machen eine Klassenfahrt zur Coca-Cola-Fabrik. Ich hoffe, es gibt kein Pop-Quiz.
Zuerst gefiel mir mein Bart nicht. Dann ist es mir ans Herz gewachsen.
Haben Sie von der schielenden Lehrerin gehört, die ihren Job verlor, weil sie ihre Schüler nicht kontrollieren konnte?
Wenn Sie eine Blasenentzündung bekommen, Probleme beim Urinieren.
Zerbrochene Bleistifte sind sinnlos.
Ich habe versucht, etwas Nebel einzufangen, aber ich neige.
Wie nennt man einen Dinosaurier mit einem umfangreichen Wortschatz? Ein Thesaurus.
England hat keine Nierenbank, aber ein Liverpool.
Früher war ich Banker, aber dann verlor ich das Interesse.
Wegen des miesen Marx habe ich den Kommunismusunterricht abgebrochen.
Alle Toiletten in New Yorks Polizeistationen wurden gestohlen. Die Polizei hat nichts zu sagen.
Ich habe einen Job in einer Bäckerei bekommen, weil ich Teig geknetet habe.
Verwunschene französische Pfannkuchen machen mir Angst.
Klettverschluss – was für eine Abzocke!
Ein Karikaturist wurde tot in seinem Haus aufgefunden. Details sind lückenhaft
Schon wieder Wild zum Abendessen? Oh Reh!
Das Erdbeben in Washington war offensichtlich die Schuld der Regierung.
Seien Sie freundlich zu Ihrem Zahnarzt. Er hat auch Füllungen.
Katt -
- Beantwortet von
- blueday
- um Jun 13, 12, 03:02:15 AM
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Almighty Member
37999
I love puns and these are great Katt. Thanks for an early morning smile from me.
blueIch liebe Wortspiele und diese sind großartig, Katt. Vielen Dank für ein Lächeln am frühen Morgen von mir.
Blau -
- Beantwortet von
- JohnnyK
- um Jun 13, 12, 04:03:20 AM
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Forum admin
30868
I dropped out of communism class because of lousy Marx.
LOL
Wegen des miesen Marx habe ich den Kommunismusunterricht abgebrochen.
LOL -
- Beantwortet von
- Cat50
- um Jun 13, 12, 06:16:40 PM
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Superstar Member
7085
Danke von:
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- Beantwortet von
- bongo
- um Jun 18, 12, 11:05:39 AM
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Super Hero
1840
Danke von:
Those are great katt, thanks. I might have to steal a few.LOL
Das sind tolle Katts, danke. Vielleicht muss ich ein paar stehlen.LOL
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- Beantwortet von
- kattboots
- um Jun 18, 12, 01:34:19 PM
-
Mighty Member
2805
Thanks guys, it is always nice to share a chuckle... bongo, steal freely... heck, I stole 'em in the first place!
LOL
kattDanke Leute, es ist immer schön, gemeinsam zu lachen ... Bongo, stehlen Sie frei ... verdammt, ich habe sie überhaupt erst gestohlen!
LOL
Katt
THANKS FOR THE SHARE DEAR 
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