Was Frauen von Männern wollen..! ? !

Ich habe gelesen... Das Esquire Magazine hat Frauen verschiedener Altersgruppen gefragt, was sie von Männern ihrer eigenen Altersgruppe wollen (oder erwarten). Hier sind einige der Antworten lol...

Was wollen Frauen von Männern? Wie anspruchsvoll können wir sein und bekommen, was wir wollen? Was wollen Sie von einem Mann?

Es scheint, dass wir in jungen Jahren dazu neigen, etwas Zärtlichkeit zu suchen, aber eigentlich ist es uns egal, wir wollen einfach nur Spaß haben, lol, dann brauchen wir im mittleren Alter Sicherheit, und im Alter kehren wir zur Zärtlichkeit zurück.


Mit 18:

Er sollte zumindest mitfühlend sein. Es muss ein paar Teenager mit Mitgefühl geben!

Er sollte gut zu den Eltern sein.

Er sollte ein Ziel haben.

Er sollte wissen, wie man schnitzt D.

Um ehrlich zu sein, erwarten wir nicht viel.

Mit 27:

Er sollte zuverlässig sein.

Er sollte sich nicht auf Textnachrichten als Werbemittel verlassen.

Er sollte eine „Art“ an sich haben.

Er hätte die Welt bereisen sollen.

Er sollte wissen, wie man eine Sache wirklich gut kocht.

Er sollte eine politische Zugehörigkeit haben.

Ab und zu sollte er ein leichtes Bier durch Scotch on the rocks ersetzen.

Er sollte sich so verhalten, als ob seine Mutter ihn richtig erzogen hätte – auch wenn sie es nicht tat.

Mit 35:

Er sollte keinen Bauch haben.

Er hätte sich für eine sexuelle Präferenz entscheiden sollen.

Er sollte über die erforderliche Rücksichtnahme verfügen, um einer Mutter mit Kinderwagen und zwei Kindern die Treppe hinaufzuhelfen.

Er sollte keine Probleme mit der Mutter haben.

Er hätte vom Anmachspruch zum Gesprächseinstieg übergehen sollen.

Er sollte wollen, dass die Party irgendwann endet.

Mit 44:

Er sollte ein echter Partner sein.

Er sollte immer noch lernbegierig sein.

Er sollte alle Lieder auf Bostons erstem Album mitsingen können.

Er sollte finanziell abgesichert sein.

Er sollte die Bedeutung von Schmuck im Leben einer Frau verstehen.

Er soll den Müll unaufgefordert rausbringen.

Er sollte sexy sein.

Er sollte ein Gentleman sein.

Mit 53:

Er sollte klappen.

Er sollte nach etwas riechen: Aftershave oder Eau de Cologne.

Er sollte sich mit Politik auskennen.

Er sollte treu sein.

Er sollte Bob Dylan mögen.

Er sollte tanzen.

Er sollte nicht süchtig nach seiner Arbeit sein.

Er sollte seine Fehler eingestehen.

Ich bin 51, mein neuer Freund (Liebe meines Lebens, zukünftiger Ehemann) wird bald 52, ich fühle mich so gesegnet, weil ich das Gefühl habe, endlich einen Mann gefunden zu haben, mit dem ich sehr gut kompatibel bin, und ihm geht es genauso. Er hat eine Reihe von Eigenschaften auf meiner „Wunschliste“. Intelligent, gutaussehend, lustig, sexy, wichtige Teile funktionieren immer noch (Gott sei Dank!!!), guter Küsser, sehr aufmerksam, äußerst romantisch, großzügig und hat viel mit mir gemeinsam und umgekehrt.
Aber wenn ich nicht fündig geworden wäre, würde ich sagen, dass lustig und intelligent zwei Dinge sind, auf die ich nicht verzichten könnte.
Sie hatten Recht, nach 50 fühlt man sich tatsächlich sexyer … siehe Abbildung.

Ha ha! Übersetzung: „Frauen wollen einen GQ-Typen, der ein Sugar Daddy wird. Und Hausarbeiten erledigt.“

Haha, gleich wieder zurück. Manche Frauen wollen groß, dunkel und dumm sein. Was hast du überhaupt dagegen, Hausarbeiten zu erledigen?

Männer!

oder, da ich gerade einen Film mit niederländischen Untertiteln (glaube ich) gesehen habe,

Männer!

Das Einzige, was ich an einem Mann absolut nicht ausstehen kann, ist ein Mann, der nicht arbeiten will, und ich verstehe die Frauen nicht, die ihn unterstützen. Ich bin seit meinem 16. Lebensjahr mit meinem Mann zusammen und bin jetzt 33. Die beiden Dinge, die ich wirklich möchte, sind 1) Bring deinen Hintern in deinen Job und 2) Sei ein guter Vater. Die Körperlichkeit ist mir egal. Wir werden alle alt, schlaff und schlaff. Ich versuche zwar, meinen Körper schön zu halten, aber das ist meine persönliche Vorliebe.

ja, wirklich. Seien Sie nicht so dumm wie ich, sondern lernen Sie, wie man erkennt, ob jemand ein Soziopath ist. Sie sind WIRKLICH gute Lügner und Redner und verwirren Sie, wenn Sie nicht wissen, was was ist. Und stellen Sie sicher, dass sie tatsächlich diesen Job haben und ein echtes Einkommen haben, es sei denn, Sie möchten sie am Ende unterstützen und nie einen Cent von ihnen für irgendetwas bekommen.
Mir ging das Geld aus (schlecht), aber ich dachte gut, jetzt wird er mich fallen lassen (bitte Gott), aber er versucht immer noch, hier zu bleiben, weil mir mein Haus und mein Grundstück gehören.

Erst gestern habe ich herausgefunden, dass ich mir darüber keine Sorgen mehr machen muss. Gott sei Dank hatte ich einen Schutzengel, als ich mein Erbschaftsgeld von meinem persönlichen Bankkonto verwendete und den Titel nur auf meinen Namen schrieb. Ich befinde mich in einem Gemeinschaftseigentumszustand, also wird davon ausgegangen, dass es sich um Gemeinschaftseigentum handelt, aber diese drei Dinge, die ich getan habe, sind jeweils Punkte, die beweisen, dass es MEIN ist! Alles MEIN!

Entschuldigung, ich habe den Knopf zweimal gedrückt

Nun... ich möchte eines, das mir Geld bringt, gut riecht, den Abwasch erledigt UND auch tanzen kann

Hmm ... ich bin 31 und dh ist 39, und obwohl er nicht perfekt ist, ist er ein guter Vater und er hat mir trotz einer bösartigen Krebserkrankung zur Seite gestanden, die zwei seiner Lieblingsgüter zerstört hat – meine Brüste, lol. Ich würde der Liste größtenteils zustimmen, aber lebensbedrohliche Dinge ändern Ihre Ansichten ein wenig. Ich kann leben, wenn er vergisst, den Müll rauszubringen, oder jetzt einen kleinen Bauch hat. Aber er gibt mir besser noch Geld LLLL

Ich möchte nur eines, das auf die Kinder aufpasst, damit ich ein Nickerchen machen kann. LMAO
Ich habe Glück, dass ich ihn bereits gefunden habe ... Spaß beiseite, mein Mann ist ein toller Kerl und ein toller Vater. Er hat mir auch in den schlimmsten Zeiten zur Seite gestanden und mir nie den Rücken gekehrt. Ich liebe ihn von ganzem Herzen. Oh ja, und er gibt mir Geld, um meine Spielgewohnheiten zu unterstützen ... Das ist ein Plus.

:-*

Zu Ihrer Information, Männer,
Frauen gehen NICHT mit Männern um, die Socken (besonders schwarze) zu Sandalen tragen!!
Männer in den Dreißigern und Vierzigern, die immer noch LEBEN, um Videospiele zu spielen ... oje!
Die eine unangenehm enge Beziehung zu ihrem „großen Widdle Boo Boo Kitty Kat“ zu haben scheinen.
Kann nicht an einem Spiegel vorbeigehen, ohne sich selbst zu überprüfen.
Wimmert wie ein Mädchen beim Sex (Bitte nicht fragen)
Prahlt mit seinen sexuellen Fähigkeiten ... viel ... ROTE FLAGGE
Spricht schlecht über seine Mutter ... ein sicheres Zeichen dafür, dass er dich wie Mist behandeln könnte!
Ruft dich meistens mitten in der Nacht an ... Ach ja, Mister Booty ruft an.
Möchte oft zum Essen zu dir nach Hause kommen, läd dich aber selten zum Essen ein, cheapazz baztard!!
Versucht NICHT einmal zu verbergen, eine andere Frau anzustarren, wenn ihr zusammen seid (das ist schlecht, sehr schlecht!)

ABER es gibt gute Kerle da draußen, die meisten von uns müssen nur ein paar Frösche küssen, bevor wir unseren Prinzen treffen!

Ich war einmal mit einem Mann zusammen, der die Türen nicht öffnete, sich als Erster hinsetzte, mir nicht mit meinem Mantel half, sich nicht traute, meine Zigarette anzuzünden, als Erster ins Auto stieg UND den NERV hatte, mich zu küssen. Insgeheim wollte ich ihn im Restaurant sitzen lassen, seinen Mantel mit meinem Feuerzeug verbrennen, ihm ins Gesicht schlagen, weil er versucht hat, mich zu küssen ... und ihm dann die Tür vor der Nase zuschlagen!

Ich ging es mit einem Lächeln durch, er rief erneut wegen eines anderen Dates an. Ich sagte gnädig: „Verdammt NEIN, aber danke der Nachfrage“ und legte auf!

Ich kann einen Kerl nicht ausstehen, der zu aufdringlich ist ... Ich meine, wenn er sich beim ersten Date überhaupt traut, sich bei körperlichen Dingen zu zeigen, zu sprechen oder sich schnell zu bewegen, sagt er: JA, und ich sage: Nein, so lange, Mister!!! Und oh, ich mag keinen Mann, der einen schmutzigen Mund hat ...
Ich mag einen Mann, der viel redet, nicht besonders... das lässt mich denken, dass er keinen Verstand hat.
Ich mag einen Kerl oder jeden, der faul ist, überhaupt nicht, sogar Kinder. Jeder sollte immer damit beschäftigt sein, etwas zu tun...

Ich habe ein Händchen für einen Mann, der liest und mir sogar vorliest ...
Ich liebe es, einem Mann zuzusehen, der weiß, wie man Dinge repariert ... mit bloßen Händen, aber nur mit ein paar Hammer und Nägeln ...
Ich liebe einen Mann, der weinen kann, wenn er Disney-Filme sieht ...
Ich liebe es, einem Mann zuzusehen, der alles stehen und liegen lässt, wie er mit Kindern spielt und lacht. Ich treibe mir Tränen in die Augen, wenn ich sie nur zusammen sehe.

Zuallererst... wenn ich eine Dame hätte, die wie WNANHEE aussieht... würde ich Hausarbeiten erledigen!

Ich denke an meine Zeit als Psychologe zurück. Der größte Fehler, den Frauen machen, ist, nicht erwerbsfähig zu sein. Auch wenn Sie mit Mr. Bucks verheiratet sind, behalten Sie bitte einige marktfähige Fähigkeiten bei. Man weiß nie... Regel Nummer 1: Seien Sie nicht von einem Mann abhängig.

Und ich stimme den obigen Aussagen zu. Was ist mit euch Frauen, die für einen Mann arbeiten, putzen usw., der keinen Job bekommt????

Awww shucks...du hast mich erröten lassen...

Keine haarigen Hintern. Ich renne vor denen davon. ABER nur für den Fall, dass es passiert, habe ich am Ende einen... wenn du nicht willst, dass ich dir ein Po-Wachs gebe, dann geh besser raus und hol dir einen. Denn ich Ich werde dir richtig gut den Hintern wachsen lassen.
Ich habe ernsthafte Albträume von haarigen Hintern. Die sind einfach gruselig. :'(

LOL Imagination

Behaarte Hintern sind ekelhaft...

LMAO

:-*

Ich weiß nicht. Ich bin mit Männern in meiner Familie aufgewachsen, die all diese guten Eigenschaften hatten, aber in meinem Leben habe ich eigentlich nur einen getroffen. Das Problem war, dass ich 16 war und er 31. Er dachte, ich sei älter, seit ich ihn in einer Bar traf. Ah, die 70er....
Herr war früher Psychologe (komisch, dass das mit „Psycho“ beginnt, und Therapeut, nun ja, der Vergewaltiger …) (und ich würde Ihren Namen eintragen, aber er steht auf Seite 1 – ich versuche wirklich nicht, Sie zu verprügeln) wundert sich darüber Wir Frauen, die am Ende zu den Verlierern gehören. Nun, Sie sollten ein paar Gründe kennen. Vielleicht sexueller Missbrauch als Kind, vielleicht das Körperbild, vielleicht Armut, vielleicht viele Dinge. Meinen ersten Mann lernte ich im Alter von 16 Jahren auf dem College kennen. Ihm schien es gut zu gehen, aber er hatte später psychische Probleme, mit denen ich mich nicht auseinandersetzen wollte. Zweitens sagte meine Mutter, seit ich schwanger war, dass sie ein Haus für mich kaufen wollte, aber nur, wenn ich ihn heirate. Drittens war er technisch gesehen ein genesener Süchtiger (rechts), zu meinem Glück starb er an einer Überdosis. Ich lag drei Tage lang tot in meinem Auto auf dem Parkplatz des HEB-Supermarkts, bevor sich schließlich jemand die Mühe machte, es zu melden. Vier Monate später ist die aktuelle Nummer 4 bei mir eingezogen und ich kann nur sagen, dass Soziopathen etwas sind, von dem mir niemand wirklich beigebracht hat, wie man Soziopathen erkennt und sich von ihnen fernhält. Ich bemühe mich mit aller Kraft, ihn endgültig loszuwerden (nicht tot ... einfach aus meinem Leben), obwohl ich die guten Dinge, die er für mich getan hat, wirklich zu schätzen wusste und es hasse, dass er sie getan hat, ohne dass sie mir wirklich etwas bedeuteten ihn als eine Möglichkeit, hier zu bleiben und mich auszurauben. Vertraue ich den Menschen noch? Nicht viel. Nicht einmal ich selbst.

Möchte ich einen Mann mit all den guten Eigenschaften? Oh Ja. Aufrichtig, liebevoll, ehrlich, superreich oder sogar jemand mit einem vernünftigen Bankkonto und Plänen für die Zukunft, im Ruhestand oder angestellt, lustig, christlich ... alles gute Dinge. Hier sitze ich also, allein auf dem Land, meilenweit von der Stadt entfernt, ohne Auto, ohne Einkommen, ohne Geld auf der Bank, mit Herzschrittmacher, ohne Krankenversicherung, mit einem Rentenkonto, das ich erst mit 65 anfassen darf, und mit Lebensmittelmarken aber keine Fahrt zum Lebensmittelgeschäft, Arthritis, Asthma, GERD, ein Titanknie und 52 Jahre auf dem Planeten. Ich bin mir sicher, dass jeden Moment einer dieser wirklich großartigen Männer für mich an die Tür klopfen wird!
Bis er auftaucht, spiele ich weiterhin meine Gratis-Chips und Gratis-Bingo! und kühl bleiben.

Bitte antworten Sie nicht mit Sympathie, weil ich es nicht brauche oder will, sondern antworten Sie einfach und warten Sie ab, bis die kostenlosen Spiele von BingoVega beginnen.

Und wnanhee, ja, du bist ein Fang, sogar/besonders mit dem Geschenk, das deine Oma dir gemacht hat! Zwinker zwinker

Oh mein Gott, Chilly ... kein Mitgefühl, aber eine Menge EMPATHIE. Zunächst einmal freue ich mich zu sehen, dass du deinen Sinn für Humor angenommen hast, und du hast einen erstaunlichen. Bleib dran, Mädchen, ich habe gerade meine wahre Liebe kennengelernt, und ich necke ihn, indem ich ihm sage, dass er SEHR verspätet ist, den schlechtesten Orientierungssinn der Welt haben muss, eine billige Karte und einen kaputten Kompass bei der Suche nach mir hatte, SEIN perfektes Match. Und du und ich sind vom Alter her ungefähr gleich und haben ähnliche Erfahrungen gemacht. Mit 17 bin ich auch in Clubs (Diskotheken) gegangen und ohne Probleme reingekommen...whoohoo!! Ich hatte viel Glück mit Männern und habe auch viele gesundheitliche Probleme. Denken Sie aber daran: Sie haben alles überlebt und sind IMMER NOCH hier, also sind Sie viel stärker, als Sie sich vielleicht zutrauen. Noch etwas Mir ist aufgefallen, dass die meisten der witzigsten und erfolgreichsten Komiker unter Depressionen leiden/litten. Ich denke, wenn einem eine Menge Mist in die Quere kommt, muss man manchmal einfach mit Humor zurückkommen.

Chilly und Ally ... ich möchte nur sagen, dass ich euch beide einfach liebe ...
Du hast einen so ausgeprägten Verstand und Humor, der ihnen viele Lächeln ins Gesicht zaubert.
Niemand ist perfekt und wir auch, aber manche Frauen wie wir versuchen immer, das Beste aus allem zu machen, egal wie schwer es ist ...
Die einzigen Fehler, die wir haben könnten, sind: Wir kümmern uns zu sehr darum!!!

Oh Nan, hör auf damit, denn du wirst mich (wieder) zum Weinen bringen, du bist so ein süßer und liebevoller Mensch. Danke!!

Nan, ich denke, du hast so recht. Frauen haben die Fähigkeit zu sehen, wie die Dinge sein könnten, anstatt wie sie wirklich sind. Wenn Ihr Typ ein Verlierer ist, sagen Sie sich immer wieder, dass er ein großartiger Typ sein könnte. Ein bisschen wie ich und unser Haus. Es ist ein riesengroßes Stück Mist, aber ich halte durch, denn in meinem Kopf sehe ich das Haus, das es sein könnte, wenn ich Zeit und Geld hätte. . Ihr Damen macht weiter so.

Ich glaube, dass Männer unsere wertvollste Ressource sind. Ich habe großen Respekt vor Männern und vor dem, was sie im Leben zu tun haben. Obwohl ich glaube, dass sie perfekt sind, sind einige unvollkommen, aber in unseren liebevollen, fürsorglichen und respektvollen Augen können wir alle unvollkommenen Männer als die Verwirklichung unseres eigenen individuellen Traums sehen. Dies gilt nicht nur für Männer, sondern auch für uns Frauen Liebevolle Augen, es gibt auch nichts auf der Welt, was man schlecht machen kann, durch Überlebensfähigkeiten, wie wir sie schon oft einsetzen mussten. Wir sehen das Gute und machen in allem das Beste

Amen Stellen Sie sich vor.




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Ich habe vergessen zu sagen, dass ich einen Mann brauche, der die Käfer für mich tötet, sie entsorgt und mich nur gelegentlich durch das Haus jagt, während der tote Käfer mir die Richtung zeigt ...

Du bist so lustig, chillig ... Du bringst mich wirklich zum Lachen ... LMAO

Zwischen dir und Imagin. Wir haben haarige Hintern und tote Käfer ROFLMAO


:-*

Wie viele Männer da draußen würden in den Laden gehen und uns Produkte für unsere weiblichen Bedürfnisse kaufen?

Weißt du, manchmal, wenn wir alle verkrampft sind, aufgebläht sind, PNs und … ich hätte gerne einen Mann, der das machen würde …

Ich würde ihm etwas Jock Itch geben, wenn er es brauchte. Ich denke, er könnte mir besorgen, was ich brauche?

LOL Meins stellt sich etwas vor. Ich habe keinen DL und er ist derjenige, der das Vergnügen hat, für ALLES in den Laden zu gehen. Obwohl er normalerweise mit etwas völlig anderem zurückkommt als dem, wonach ich gefragt habe ... lol

Ja, wenn der Schuh anders wäre, würde ich ihm auch etwas Jock-Itch-Creme besorgen ... LMAO

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Schau, das ist Liebe, Mama. Das ist Liebe!!

In einem Lebensmittelgeschäft, in dem ich gearbeitet habe, habe ich oft Männer auf DIESER Insel gesehen, Sie kennen die Insel. Sie sahen völlig verwirrt aus oder taten so, als würden sie etwas anderes ansehen. Einmal tat ein Typ so, als hätte er dort angehalten Binde ihm den Schuh zu. Aber wir haben ihn gesehen, so süß sind sie Ich muss nicht zurückkommen“... etwa 20 Minuten später war er zurück, weil es ihm nicht so gut ging, lol.. der arme Kerl

Einmal war eine meiner Kassiererinnen, meine Güte, so verrückt und einfach nur albern, hat uns manchmal so sehr zum Lachen gebracht, da kam ein Typ vorbei und kaufte ein paar Kondome Schau in diese Richtung. Sie schreit den Kerl so laut an: „Es ist okay, es sind nur die Kondome, du kannst gehen“ und der Typ meinte... „Oh danke“ LMAO

Hahahah...Stellen Sie sich vor, wie peinlich er war, lol...Das ist zu lustig.


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Okay, ich komme vom Thema ab, aber die Hersteller dieser Damenprodukte sollten der Verpackung eine Packung Pralinen beilegen, wenn sie wirklich etwas verkaufen wollen.

Gibt es einen Bereich für maskuline Produkte? Was wäre da mit Bier, Zigarren und vielleicht Astroglide...???

Fügen Sie vielleicht noch ein paar Videospiele und Playboy-Magazine hinzu.


:-*

Vor langer Zeit (in den 70er-Jahren) versuchte ich, sowohl befreit als auch verantwortungsbewusst zu sein, und ging in eine Apotheke, um Kondome zu kaufen. Leider war es eine kleine Drogerie und zu dieser Zeit musste man Kondome beim Apotheker kaufen. Nun, ich stand am Schalter und wartete darauf, dass der Apotheker mit einem Anruf fertig war. Es dauerte so lange, bis sich hinter mir eine Schlange bildete. Schließlich kam der Apotheker zu mir und schien verärgert über die lange Schlange, die sich gebildet hatte, also fragte er LAUT Wie er mir helfen konnte, natürlich schien es, als hätten alle zugehört, also antwortete ich mit sehr leiser Stimme: „Kondome“ . „Was, tut mir leid, ich kann dich nicht vermissen hören“ ! Kondome bitte... , „ Okay, brauchen Sie jetzt geschmiert, ungeschmiert, gerippt oder ungerippt“, „Ähm, gerippt, geschmiert bitte.“ Ich war mir sicher, dass ich hinter mir mehrere Kichern hörte, ich war bereit, aus dem Laden zu rennen, und Ich wollte dem Apotheker mit einem KY-Jelly-Display auf den Kopf schlagen, und schließlich stellte er mir, als ob es mir nicht schon peinlich genug wäre, sehr laut die demütigendste Frage : „Welche Größe, Miss?“ Ich holte tief Luft und war mir sicher, dass alle Gespräche, Atemzüge und Bewegungen hinter mir verstummten. Ich hielt meinen Kopf hoch und sagte trotzig: „GROSS“! , Er rief mich an und ich drehte mich um und schaute zu den Leuten in der Schlange, als ich an ihnen vorbeiging, um mit einem Blick zu gehen: „Hmpf, wie gefällt dir ich jetzt?“

LMAO-Verbündeter, tolle Geschichte... es hat mir sehr gut gefallen !

Ich habe diese Geschichte gelesen ... und bin vor Lachen fast ohnmächtig geworden ...

Vertrauenskrise... mein schlimmstes Date.

Obwohl wir uns am Telefon wirklich gut verstanden hatten, sah mein Blind Date bei unserem persönlichen Treffen überhaupt nicht so aus, wie er es versprochen hatte, und verbrachte unser gesamtes Date damit, darüber zu reden, wie unattraktiv er ist und wie Frauen ihn ständig ablehnen, und fragte mich, ob ich das denke er war hässlich. Ich brach das Date ab, lehnte ein zweites Date ab und dachte, ich wäre im Klaren, als ich ein paar Tage lang nichts von ihm hörte. Dann bekam ich eine E-Mail von ihm: kein einziges Wort, nur ein Foto seiner Genitalien.



Das Bild neben der Geschichte, ihr Gesicht... war der Clou... lmaooo

Ist Ihnen das schon einmal passiert?

Nein, aber in der Junior High School, damals in der Steinzeit, haha, gab es eine 3-stündige Schule. Nach einem Gespräch mit einem Jungen, den mein Freund kannte, hatten wir sozusagen ein Doppeldate im Einkaufszentrum. Er bestellte im Restaurant gebratenes Hühnchensteak. Dann fing er an, darüber zu reden, dass es das beste Hühnchen war, das er je gegessen hatte. Wir haben den Gedanken an zukünftige Begegnungen irgendwie aufgegeben. Ich, weil er ein Idiot war, der von sich selbst überzeugt war; Ihn, denn am Telefon sieht man meine stämmige Seite nicht. Die Ablehnung machte mir nichts aus und ich hatte meine hübschen Gesichtszüge, er hat wahrscheinlich nie herausgefunden, dass er jemals ein Idiot war.

Ich würde sterben, wenn mein Mann jemals eine Mani-Pediküre bekommen würde!!! LMAO...ich könnte ihn mir einfach vorstellen: „Klarlack, bitte“ ahahahha

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Was ist mit diesen „Guyzilians“, den Brasilianern für Jungs? Können Sie sich das überhaupt vorstellen? EEWW!!

Was zum Teufel ist ein „Guyzillianer“? :-[ :-X ... ich habe Angst zu fragen..

Update-Hinweis: Ich habe es gegoogelt ... Huch und autsch ...

Im Salon Austin werden beim brasilianischen (Guyzilian) Waxing für Männer alle Haare im Bikini oder im Intimbereich entfernt, sowohl vorne als auch hinten, mit Ausnahme eines kleinen vertikalen Bereichs im Schambereich, der manchmal als Landebahn bezeichnet wird. Mit dieser Technik springen keine kleinen Locken aus dem Badeanzug? <---doncha hasse das einfach.. lmaooo

Beim Hollywood-Waxing werden alle Haare, einschließlich des Landebahnbereichs, sowohl vorne als auch hinten, entfernt. Dies wird immer noch als Brasilianer bezeichnet.

Beim brasilianischen Waxing für Männer wird wie bei jeder anderen Waxing-Technik warmes Wachs auf den Bereich aufgetragen, um die Haare in Haarwuchsrichtung zu entfernen. Die Haut kann in derselben Richtung leicht gedehnt werden, um das Entfernen des Wachses bei eingeschlossenen Haaren zu erleichtern. Die dann im Wachs eingeschlossenen Haare werden dann in entgegengesetzter Richtung, also entgegen der Wuchsrichtung, entfernt.

OOOOOOOOOOOCCCCCH. Das klingt nicht besonders angenehm! Ich werde einen Geschenkgutschein bekommen. damit mein Mann zu seinem nächsten Geburtstag ein LMAO bekommt!


:-*

OMG. Aber es hört sich besser an als damals, als ich voller Entsetzen zusah, wie mein damaliger Ehemann unter der Dusche stand, sein Wissen in einer Hand und sein Rasiermesser in der anderen Hand nahm und anfing, sich zu rasieren. Mit seinem Schick den Stock hoch und runter und hoch und runter. Im Ernst.

Da habe ich mich gefragt, wie es wohl aussehen würde, wenn er ein oder zwei Monate lang auf die Rasur verzichten würde!

Ihr seid einfach zu viel ... Ich kann nicht aufhören zu lachen!!!

Hahahaha. Chillymellow und Ally, ihr bringt mich gerade so zum Lachen ...


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LMAO Verbündeter und Chilly!!!! Aahahaaaaa