Was Sie beim ersten Date NICHT sagen sollten ...

Da es fast Valentinstag ist, habe ich diese Liste mit Dingen gefunden, die man beim ersten Date NICHT sagen sollte. hehe Bitte teilen Sie alle anderen mit, die Sie vielleicht kennen.


Willst du Arzt spielen? Das wären fünfhundert Dollar. LMAO!!!

Früher hatte ich ein wirklich schlimmes Problem mit dem Bettnässen ... aber in den letzten Wochen habe ich es unter Kontrolle bekommen.

Ich weiß, wir haben uns gerade erst kennengelernt und das kommt vielleicht etwas plötzlich vor ... aber könnte ich mir fünfhundert Dollar leihen?

Nur zu, Super Size – ich habe heute Kleingeld im Sofa gefunden.

Etwas sagt mir, dass du etwas ganz Besonderes bist ... aber mit Medikamenten kann ich es normalerweise ignorieren.

Ich sehe meine Ex-Freundin nicht so oft ... dank des US-Justizministeriums.

Willst du Arzt spielen? Das wären fünfhundert Dollar.

Soll ich dir einen Drink spendieren, oder willst du nur das Geld?

Wie denkst du über Rückenhaare?

Anstatt zum Abendessen auszugehen, lasst uns lieber bei meiner Mutter vorbeischauen und essen.

Oh wow, deine Brüste sind viel kleiner als die meiner Ex-Frau.

LOL!!!!

Soll ich dir einen Drink spendieren, oder willst du nur das Geld?

LIEBE ES!!

LOL.. Danke Shelli und drpsyce, es macht Spaß, das zu lesen!!!

Ich bin verloren... Entschuldigung. Was soll das bedeuten? Soll es lustig oder gemein sein?

LMAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! Du bist zu süß!!!!

Es wäre (hoffentlich) ein Mann, der sein Date fragt: „Wie denkst du über Haare am Hinterkopf?“

Mit anderen Worten: Er sagt, er sei HÖLLICH BEHAART! Ewwwwwwwww.

hehe

Ooooooooo Erwischt!!! Ich wusste wirklich nicht, was es bedeutete...ha ha!!! Warum sollte irgendjemand überhaupt eine solche Frage stellen wollen?
Vielen Dank an meine Freundin Shelli
C:

HeHe!!!

Oh, hier sind noch ein paar mehr-

Normalerweise bekomme ich nicht viele Dates.

Mein Ex hat mein Leben ruiniert.

Ich binde mich sehr schnell ein.

LMAOOOOOOOOOOOO!!!!!

Es fühlt sich gut an, rauszukommen, nachdem ich 10 Jahre im Gefängnis eingesperrt war.

Ich lebe im Moment im Keller meiner Mutter.

Übrigens mag ich den Hundestil, also habe ich einen Platz, an dem ich meinen Aschenbecher abstellen kann

Ich möchte sofort Kinder!! lol, hätte mich zu Tode erschreckt, lol

„Wenn man mit so vielen Prostituierten, Stripperinnen und Junkies ausgeht wie ich, ist es schön, endlich mit einer stilvollen Frau wie Ihnen auszugehen!“

oder

„Das war deine Schwester? Sie hat für eine 14-Jährige wirklich große Ta-Ta‘s.“

„Warte, bis meine Frau davon erfährt!“

OK...

LOL!!!!!! Zu lustig, Leute!

Hallo Dr., brauchen Sie einen Aschenbecher? LMAOOOOOOOOOOOOOOOO

Ich habe das einem Mädchen erzählt, mit dem ich ausgegangen bin.

Das ist etwas, was ich an dir mag. Es ist nicht dein Aussehen. Ich war mit viel kleinlicheren Mädchen unterwegs als du. Nun, du weißt, was als nächstes passieren wird...

Shelli......nein, rauche nicht. Eigentlich ist das eine alte Aussage des Komikers Andrew Dice Clay.

Ich erinnere mich an ihn, er war LUSTIG, trotz dieses WIRKLICH üblen Mundwerks! (Ich schätze, das zeigt unser Alter, oder?)

Süßes, Kynettie!! hehe

„Ich habe mich seit der Einnahme von Prozac nie besser gefühlt.“

„Früher kam ich die ganze Zeit mit meiner Ex hierher.“

Hey Shelly, schau dir dieses Bild an

WOW! Sind die echt?


warte mindestens bis zum zweiten Date

LMAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! Das sind großartige Kynettie!!!!! Ich habe so laut gelacht, dass ich meinen Sohn geweckt habe!!!!!

Achten Sie nicht auf den halbmondförmigen, schwärenden Schorf auf meinem...

LMAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! Ich würde mich wahrscheinlich übergeben, wenn ein Typ das zu mir sagen würde!!! Ewwwwww

Wie wäre es mit diesen-

Kannst du Gas geben? Ich werde reinrennen und ein paar Kondome holen.

Wir dürfen diese Straße nicht entlangfahren, der Gerichtsbeschluss besagt, dass ich 500 Meter vom Haus meiner Ex-Freundin entfernt bleiben muss

Hmmm...wie wäre es, wenn du nichts sagst und einfach da sitzt und das linke Auge schnell zuckt.

In diesem Fall muss ich einfach mein rechtes Auge zurückziehen und anfangen zu reden und alleine zu reden ...

Dok. Ich liebe dein Bild und ich wusste nicht, dass du so ein gutaussehender junger Mann bist ...

Dr. Ich kann mich immer darauf verlassen, dass Sie großartig lachen!!

Hier ist eine -

Ich muss mit über vierhundert Leuten geschlafen haben!


LMAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Wie wäre es, wenn Sie mit ihr in eine schöne Lounge-Bar gehen, mit sanftem Jazz im Hintergrund, dann auf einem Sofa Platz nehmen und ganz im „Al-Bundy-Stil“ gehen:
Hände runter in die Hose (bewege deine Hand so, dass du deutlich siehst, dass du etwas greifst) gähne ein wenig und sag ihr: Frau! Geh und gib mir ein Bier!
und bringt ein paar Nüsse mit!

„Ich glaube, ich verliebe mich in dich“
„Willst du zu meinem Wohnwagen zurückkommen?“
„Wenn wir heute Abend Sex haben, musst du dir keine Sorgen machen, dass ich schwanger werde – das bin ich bereits.“
„Meine Freundin würde diesen Film nie sehen“
„Entschuldigen Sie mich für eine Minute ... ich muss mein Zovirax anwenden.“
„Nein, ich bin kein verurteilter Mörder. Ich wurde nie erwischt.“

Ich hoffe, dass ich bei meinem ersten Date welche bekomme. Es ist 6 Jahre her und ich muss wissen, ob die Dinge noch funktionieren.

Danke, Wnanhee...könnten Sie jetzt anfangen, Ihr Bild wieder hochzuladen?????

Wie wäre es mit ... „Möchten Sie das riesige Muttermal sehen, das mein Arzt vor drei Jahren entfernt haben soll?“

Ich bin sooooooo hoch verschuldet!!!!!!

LMAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! Ihr macht mich echt fertig!!