Katastrophen im öffentlichen Badezimmer!

Hallo LCB-Leute,

Es gibt nichts, was ich weniger genieße, als eine öffentliche Toilette benutzen zu müssen!!! Wenn ich eine öffentliche Toilette besuche, muss ich beim Verlassen die Tür mit einem Papiertuch öffnen! Wenn Sie ein Papiertuch auf dem Boden neben der Tür sehen sollten ... das war ich!!

Ich habe einige ziemlich eklige Toiletten gesehen!! Haben Sie sich jemals gefragt, wie bestimmte Dinge in den Ställen an den Wänden landen? Ich frage mich, wie viele Hausbesetzer es gibt...Gott bewahre, dass ich meinen Schwanz auf den Toilettensitz setzen soll!!

Mir ist tatsächlich eine GROSSE Horrorgeschichte passiert, und Sie werden nie erraten, wo ... ja, im Casino!!!

Ich musste wie verrückt zur Toilette rennen... da ich das Gefühl hatte, etwas mehr Privatsphäre zu brauchen als sonst, entschied ich mich für die allerletzte Kabine! Nachdem ich meine Pflicht erfüllt habe (kein Wortspiel beabsichtigt), spüle ich die Toilette. OMGGGGGGGG, das Schlimmste, was mir passieren konnte, ist mir gerade passiert!!

Die Toilette ist übergelaufen......ja...übergelaufen. Ich spreche nicht nur von einem kleinen Strahl über der Toilettenschüssel. Das war eine tosende Flut! Neben mir saß eine Frau im Stand. Ich konnte ihre Schuhe unter dem Stand sehen. Der Fluss mit all seinen Elementen schwimmt direkt in ihrem STALL!!!!!!!!!!!

Plötzlich verwandelte es sich in einen Abwasserkanal, der um ihre Knöchel schwebte!! Lassen Sie mich Ihnen sagen, dass mir in meinem ganzen Leben noch nie so schnell die Toilette ausgegangen ist. Das muss das absolut schrecklichste öffentliche Erlebnis sein, das ich je hatte!!

Hmmm.........ich frage mich nur...Haben Sie Badezimmer-Humor?

Lippen

Lippen. Ich habe einmal eine solche Erfahrung gemacht ... Der gleiche Vorfall ist mir passiert! Aber...es war in MEINEM Badezimmer!! Gott sei Dank war ich nicht allein, mein Bruder hat mich und unser Haus „gerettet“! Ich weiß nur nicht, was er getan hat ... aber ohne ihn wäre ich genauso weggelaufen wie du, Lippen! Wer weiß, ob ich dort noch leben würde! Lol

Es muss sehr lustig gewesen sein, 13 Uhr!?! Ich würde mich in einer solchen Situation schämen ... und versuchen, sie so schnell wie möglich zu verlassen!

Phib.......du hast so viel Glück, dass du in deinem eigenen Haus warst!!! So oder so willst du immer noch sterben!!!

OMG!!!! Das Mädchen, das ich kenne, rannte wie der Wind und schaute nie zurück!!!! DAS IST SOOOOO SCHRECKLICH!!

Hallo Gang:
Ich habe dies per E-Mail von einem guten Freund erhalten. Hat mich laut zum Lachen gebracht und ich weiß es zu schätzen, dass sie es mir geschickt hat. Ich schätze Lips auch dafür, dass er endlich einen humorvollen Thread über den Albtraum öffentlicher Toiletten geschrieben hat.

Lustig...Für die Damen...und den Albtraum der öffentlichen Toilette.

Wenn Sie eine öffentliche Toilette aufsuchen müssen, treffen Sie normalerweise auf eine Schlange von Frauen, also lächeln Sie höflich und nehmen Ihren Platz ein. Sobald Sie an der Reihe sind, suchen Sie nach Füßen unter den Kabinentüren. Jede Kabine

ist besetzt.


Schließlich öffnet sich eine Tür und Sie stürmen hinein und stoßen die Frau, die die Kabine verlässt, fast um. Sie steigen ein und stellen fest, dass sich die Tür nicht verriegeln lässt. Das macht nichts, das Warten hat so lange gedauert, dass Sie sich fast in die Hose machen!

Der Spender für die modernen „Sitzbezüge“ (zweifellos von einer Mutter erfunden) ist praktisch, aber leer. Du würdest deine Tasche an den Türhaken hängen, wenn es einen gäbe, also drapiere sie vorsichtig, aber schnell um deinen Hals (Mama würde sich im Grab umdrehen, wenn du sie auf den BODEN legst!), unten an deiner Hose und nimm an „Die Haltung“.

In dieser Position beginnen Ihre alternden, tonlosen Oberschenkelmuskeln zu zittern. Sie würden sich gerne hinsetzen, aber da Sie sich keine Zeit genommen haben, den Sitz abzuwischen oder Toilettenpapier darauf zu legen, halten Sie „The Stance“.

Um dich von deinen zitternden Oberschenkeln abzulenken, greifst du nach dem leeren Toilettenpapierspender.

In deinem Kopf kannst du die Stimme deiner Mutter sagen hören: „Liebes, wenn du versucht hättest, den Sitz zu reinigen, hättest du gewusst, dass es kein Toilettenpapier gibt!“ Deine Oberschenkel zittern stärker.

Du erinnerst dich an das winzige Taschentuch, an dem du dir gestern die Nase geputzt hast – das noch in deiner Tasche ist (die Tasche um deinen Hals, die du jetzt hochhalten musst, um dich dabei nicht zu erwürgen). Das müsste genügen, also zerknüllen Sie es so bauschig wie möglich. Es ist immer noch kleiner als Ihr Miniaturbild.

Jemand stößt Ihre Tür auf, weil der Riegel nicht funktioniert.

Die Tür trifft Ihre Tasche, die

hängt um deinen Hals vor deiner Brust und du und deine Tasche fallen nach hinten gegen den Spülkasten der Toilette.



'Besetzt!' schreist du, als du nach der Tür greifst und dein kostbares, winziges, zerknittertes Taschentuch in einer Pfütze auf dem Boden fallen lässt, während du völlig den Halt verlierst und direkt auf den WC-SITZ rutschst. Es ist natürlich nass. Du drehst durch und weißt nur zu gut, dass es zu spät ist. Ihr nackter Hintern ist auf dem unbedeckten Sitz mit allen erdenklichen Keimen und Lebensformen in Kontakt gekommen, weil SIE nie Toilettenpapier hingelegt hätten – nicht, dass es welche gegeben hätte, selbst wenn Sie sich die Zeit genommen hätten, es zu versuchen.

Du weißt, dass deine Mutter zutiefst entsetzt wäre, wenn sie es wüsste, denn du bist sicher, dass ihr nackter Hintern nie einen öffentlichen Toilettensitz berührt hat, weil, ehrlich gesagt, mein Lieber: „Du weißt einfach nicht, was für Krankheiten du bekommen könntest.“

Zu diesem Zeitpunkt ist der automatische Sensor auf der Rückseite der Toilette so verwirrt, dass er die Spülung auslöst, dabei einen Wasserstrahl wie einen Feuerwehrschlauch gegen die Innenseite der Schüssel schleudert und einen feinen Wassernebel versprüht, der Ihren Hintern bedeckt und an Ihrem herunterläuft Beine und in deine Schuhe.

Irgendwie saugt die Spülung alles mit so viel Kraft herunter und man greift nach dem leeren Toilettenpapierspender, aus Angst, ebenfalls hineingezogen zu werden.

An diesem Punkt geben Sie auf. Du bist durchnässt vom spritzenden Wasser und dem nassen Toilettensitz. Du bist erschöpft. Du versuchst, mit einem Bonbonpapier abzuwischen, das du in deiner Tasche gefunden hast, und schleichst dich dann unauffällig zu den Waschbecken.

Sie wissen nicht, wie man die Wasserhähne mit den automatischen Sensoren bedient, also wischen Sie Ihre Hände mit Spucke und einem trockenen Papiertuch ab und gehen an der Schlange der noch wartenden Frauen vorbei.

Du schaffst es nicht mehr, ihnen höflich zuzulächeln. Eine freundliche Seele ganz am Ende der Schlange weist Sie auf ein Stück Toilettenpapier hin, das von Ihrem Schuh herunterhängt. (Wo war das, als Sie es brauchten?)


Sie ziehen das Papier von Ihrem Schuh, legen es der Frau in die Hand und sagen ihr herzlich: „Hier, vielleicht brauchen Sie das hier.“

Beim Verlassen erblickst du deinen Mann, der die Herrentoilette schon längst betreten, benutzt und wieder verlassen hat. Genervt fragt er: „Warum hast du so lange gebraucht und warum hängt dir deine Tasche um den Hals?“



Dies ist den Frauen auf der ganzen Welt gewidmet, die mit öffentlichen Toiletten/Toiletten zu tun haben (Ruhe??? das ist doch ein Scherz!!). Es erklärt den Männern endlich, warum wir wirklich so lange brauchen. Es beantwortet auch die häufig gestellte Frage, warum Frauen zu zweit auf die Toilette gehen. So kann das andere Mädchen die Tür festhalten, sich an Ihrer Tasche festhalten und Ihnen Kleenex unter der Tür reichen.


Das MUSSTE von einer Frau geschrieben werden! Niemand sonst könnte es so genau beschreiben.

OMG! Ich reinige die Toiletten in einem Bürogebäude mit zwei Klassenzimmern für 4- bis 5-Jährige. Mir ist aufgefallen, dass ich in der Herrentoilette seit zwei Wochen den Seifenspender kontrolliere. Es war auf dem gleichen Niveau (gerade genug, aber fast leer). Ich bin zu dem Schluss gekommen, dass Männer ihre Hände nicht waschen.
Sie können nicht glauben, was ich an manchen Tagen aufräumen muss, und ich muss sagen, das ist normalerweise auf der Damentoilette. Als wäre jemand in dieser Zeit des Monats gewesen und hätte irgendwie Blut an der Wand sowie am Sitz und an der Rückseite der Toilette bekommen. Dann landete der Kot an der Wand UNTER dem Toilettenpapierspender, als ob er zur Hand gewesen wäre, und als sie nach dem Papier griffen, prallten sie gegen die Wand!
Es gibt noch mehr, aber ich denke, Sie sind alle genug angeekelt

Ich musste darüber laut lachen. 13, du bist ein Aufruhr Vielen Dank, dass Sie Teil dieses Forums sind.

OMG!!! wie realistisch. Schön geschrieben, es kam mir fast so vor, als wäre ich dabei gewesen..lol. Danke für das Teilen.

OMG!!!!!!!! PAM!!!!!!! Ich kann nicht glauben, dass du das veröffentlicht hast!! Weißt du, ich denke immer noch hin und wieder darüber nach und fange an auszurasten ... Ich glaube, es war einfach zu lustig, um es für sich zu behalten, ich weiß.
Hahahahahahahahahahaha
Ich liebe lustige Sachen !

ROFL....

Das Gleiche gilt hier ... ich habe lachend auf den Schreibtisch geklopft
Der Typ, mit dem ich arbeite, hält mich für verrückt ;D
(Nein, er ist wirklich genauso lustig wie wir. Gott sei Dank)

[PMM.............ROFLMAOOOOOOOOOO!!!!


Ich liebe es, Mädchen!! Kann ich mich mit der „Haltung“ identifizieren! Wie oft war ich draußen und beschwipst und habe die berüchtigte Haltung und das Schwanken eingenommen. Es ist schon ein oder zwei Mal bekannt, dass ich bei dieser Haltung meinen Kopf an der Stalltür anschlug!!

Ich liebe es!!!!!!!!!!!!!

Danke, dass du mir den Tag versüßt hast!!

Lippen

Meine ältere Schwester hat mir das gegeben, und ich kann mich daran erinnern, wie meine Mutter uns angeschrien hat, als wir klein waren, wir sollten niemals auf der Toilette sitzen ... das hat mich wirklich zum Lachen gebracht

und Lippen... du hast mir gestern hier die Tränen in die Augen getrieben mit deiner Geschichte von der überfüllten Toilette... VIEL zu lustig

Pam...Badezimmer-Humor ist der Hammer, oder?!!

Dieser Thread ist zu lustig! Ich habe einen verzerrten Sinn für Humor und habe gelacht, bis mir die Tränen übers Gesicht liefen.

Lippen, du bist ein Charakter!!

Danke Grape...ich mag einen verdrehten Sinn für Humor! Ich kann sagen, dass es ein Riesenspaß wird!

Lippen

Nur zum Spaß,

Schmuggeln Sie bei Ihrem nächsten Besuch eine Cantelope oder Grapefruit in die öffentliche Toilette. Lassen Sie es aus Brusthöhe in die Toilettenschüssel fallen. Nachdem Sie ein lautes Plätschern hören, seufzen Sie unglaublich (Ahhhhhhhhhhhh), damit der Rest des Badezimmers Sie hört.
Lassen Sie sie ihre eigenen Schlussfolgerungen ziehen.

LMAO..

Völlig albern, was ich nie wirklich tun würde, aber wenn ich diese Dinge lese, kriege ich den Verstand.

PMM

Hat jemand jemals einen „Oberdecker“ gesehen????

Dann beschließt jemand, einen Deuce in den Tank statt in die Schüssel zu werfen ...

Ich war letzte Woche in der Bowlingbahn und wollte gerade zur Herrentoilette gehen, als ich hörte, wie der Junge, der dort arbeitet, fluchend und beschwerend aus der Toilette kam. Ich fragte, was los sei, und er zeigte mir ... Entschuldigung, ich habe mich total ausgelacht

Ich hatte seit Jahren keinen Oberdecker mehr gesehen.

Oberdecker? LMAO......

So etwas habe ich noch nie gehört. Aber natürlich bringt mich mein kranker Sinn für Humor dazu, laut darüber zu lachen. Oberdecker...hahahaha...Meine Güte...

PMM

Ich lerne jeden Tag etwas Neues. Egal wie krank oder verdreht es ist.

OMG...ihr habt mich wieder zum Laufen gebracht...
Zuerst dachte ich: Oberdecker? Wie krank ist DAS?? Aber je mehr ich darüber nachdachte, desto mehr begann ich zu lachen, bis mir die Tränen in den Augen liefen ... Denken Sie nur daran, wie lange es dort gewesen sein muss, bevor sie es gefunden haben ... hahahahaha
Wooooooooooooo... geh da nicht rein

hahahahahahahaha, verdammt noch mal, Nal, du hast mich jetzt hier sterben lassen.

PMM

Bei einem anderen Toilettenartikel fehlt in der berüchtigten Haltung die Toilettenschüssel. Nachdem ich meine Kleidung von der Hüfte abwärts fallen gelassen habe ... und in einer meiner Meinung nach guten Zielposition gehockt habe ... fehlt mir die Toilettenschüssel !!

Jetzt muss ich nass aus dem Badezimmer gehen!!! Ich weiß, dass ich nicht der Einzige bin, der das getan hat, oder? Lmaoooo!

Lippen

Ich werde meiner Schwester einige dieser Beiträge schicken ... sehen Sie, was sie angefangen hat.
Dieses Zeug ist VIEL lustiger als die E-Mail

LMAO!!!! Würde das niemals zugeben!!!

OMG!!!!!!!!!!! Bin ich der Einzige!! Ich brauche etwas Schießübungen. Brb wird hier zu Hause trainieren.............lmaooo!

Lippen

hahahaha!!!!! Nein...würde es einfach nie zugeben

Ich würde nicht so weit gehen, Schießübungen zu machen!!! hehe

Ich hatte einen dieser Freunde, die überall hingehen konnten, ich meine überall
Als ich jung war... wenn sie gehen musste, war sie im Gebüsch entlang der Straße
Überall, wo sie hocken konnte. Wenn sie gehen musste, ging sie!!

Einmal, als ich jung war, haben wir das gemacht, als ich mit meiner Familie Las Vegas besuchte
Jedes Jahr und wenn ich immer eine Freundin mitbringen durfte, entschied ich mich für „Miss geh irgendwohin“. Nun ja, wir waren im Zirkus, das muss vor über 20 Jahren gewesen sein, ich glaube, wir waren ungefähr 13, 14. Sie musste gehen .. ich bin mit ihr gegangen..
Sie ging hinein, es war nicht überfüllt, sie holte ihren Stand und ging, und Junge, ist sie gegangen? Sie hat die ganze öffentliche Toilette verpestet, es sickerte aus der Tür zur Lobby.
Jetzt musste ich gehen, sie kam aus dem Stand und ich beschwerte mich ein wenig
Verdammt, es ist so schlimm, dass es mir in der Nase brennt. Meine Güte, also verstopfe ich mir die Nase, wenn ich versuche, diesen Stand zu benutzen, und endlich gehe ich ... und gehe Papier holen und die Walze steckte fest. Als ich am Papier zog, wurde es richtig laut Rumpelndes Geräusch, das nur kleine Stücke zerreißen kann, zu diesem Zeitpunkt ein lauter Mund, große Haare, breite Knöchel, Dame
hämmerte an die Tür meiner Kabine und schrie: „Beeil dich, Schatz, komm jetzt, zack, zack, zack, und ich versuche, die Zeitung zu bekommen, es rumpelt laut, bradada rup, bradada rup, die Dame knallt erneut: „Hör jetzt auf, Schatz, du wirst es tun.“ Mach es kaputt.. Ich war still, sagte schließlich, kümmere dich nicht um das Papier und stand einfach auf und zog es hoch, errötete und es lief über!! Ich habe nur geklingelt und dabei war nicht einmal Papier drin. Die Dame schreit... „Du hast es kaputt gemacht!!!“
Ich öffne die Tür der Kabine. Sie sieht mich an, stopft sich die Nase zu und
Sagt also ganz laut „Peeeeeee uuuuuuuuuu“. Eine erwachsene Dame. Ich musste die Schuld auf mich nehmen
Mein Freund lachte, ich war wütend und rot im Gesicht.
Ich habe an diesem Tag eine Lektion gelernt. Sie kann vorerst alleine gehen.

Es gibt auf jeden Fall Situationen mit rotem Gesicht ... einfach zum Sterben! Ich habe einen Freund, der eine ziemliche Karte ist. Wenn wir in Geschäfte gingen, ließ sie ein bisschen heiße Luft ab. … Ganz laut könnte ich hinzufügen und mich zu mir umdrehen und sagen: „Oh mein Gott, ich kann nicht glauben, dass du das gerade getan hast!!“ Die Hälfte der Leute im Laden drehte sich um und sah mich an, obwohl sie es tatsächlich war!!

Ich weiß, ich musste sieben Rottöne annehmen! Später, als die Verlegenheit nachließ, lachten wir über die Reaktionen der Leute. Ich sage ihr immer wieder, dass ich mich eines Tages an ihr rächen werde!!!

Ahhhhh lustige Zeiten!

Lippen