FROHE HALLOWEEN, WITZE UND ZITATE

[cHeutiger Witz
Ein Paar wurde zu einer protzigen, maskierten Halloween-Party eingeladen. Sie bekam schreckliche Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, er solle alleine zur Party gehen. Da er ein hingebungsvoller Ehemann war, protestierte er, aber sie widersprach und sagte, sie würde etwas Aspirin nehmen und zu Bett gehen, und es sei nicht nötig, dass ihm die schöne Zeit dadurch verdorben würde, dass sie nicht hinginge. Also nahm er sein Kostüm und ging los. Nachdem die Frau etwa eine Stunde tief und fest geschlafen hatte, erwachte sie ohne Schmerzen; und beschloss, da es noch früh war, doch noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann nicht wusste, welches Kostüm sie tragen würde, dachte sie, es würde ihr Spaß machen, ihren Mann zu beobachten, um zu sehen, wie er sich verhielt, wenn sie nicht in der Nähe war.

Sie schloss sich der Party an und entdeckte bald ihren Mann, der auf der Tanzfläche herumtollte, mit jedem Mädchen tanzte, das er konnte, und hier einen kleinen Kuss und dort einen herzlichen Streichelschuss bekam. Seine Frau ging auf ihn zu und da er selbst ziemlich verführerisch war, ließ er seine jetzige Partnerin allein und widmete seine Zeit diesem neuen Baby, das gerade angekommen war.

Sie ließ ihn natürlich tun und lassen, was er wollte, da er ihr Ehemann war. Schließlich flüsterte er ihr einen kleinen Vorschlag ins Ohr und sie stimmte zu, also gingen sie zu einem der Autos und machten alles! Zowie! Kurz bevor sie sich um Mitternacht entlarvte, schlich sie sich davon und ging nach Hause, legte das Kostüm weg, legte sich ins Bett und fragte sich, welche Erklärung er für sein Verhalten haben würde.

Sie saß gerade da und las, als er hereinkam. Sie fragte, wie der Abend gewesen sei? Er sagte: „Oh, das Gleiche. Weißt du, ich habe nie eine gute Zeit, wenn du nicht da bist.“ Dann fragte sie: „Hast du viel getanzt?“

Er antwortete: „Weißt du, ich habe nicht einen einzigen Tanz getanzt. Als ich dort ankam, traf ich Pete, Bill Brown und ein paar andere Jungs, also gingen wir in die Höhle und spielten den ganzen Abend Poker.“

Aber ich sage Ihnen ... soweit ich gehört habe, hatte der Typ, dem ich mein Kostüm geliehen habe, wirklich eine tolle Zeit!“olor=orange] [/Farbe]

Das ist ein toller Witz, Debra!

Die häufigsten Anzeichen dafür, dass Sie zu alt für Süßes oder Saures sind ...


10. Das Klopfen an der Tür raubt einem die Luft.

9. Du musst ein anderes Kind die Süßigkeiten für dich kauen lassen.

8. Sie verlangen nur Süßigkeiten mit hohem Ballaststoffgehalt.

7. Wenn jemand einen Schokoriegel in deine Tasche fallen lässt, verlierst du das Gleichgewicht und fällst um.

6. Die Leute sagen: „Was für eine gruselige Maske!“ aber du trägst keine Maske!

5. Wenn sich die Tür öffnet, schreist du „Trick or…“ und kannst dich an den Rest nicht mehr erinnern.

4. Am Ende der Nacht haben Sie eine Tasche voller einstweiliger Verfügungen.

3. Sie müssen sorgfältig ein Kostüm auswählen, das Ihr Haarteil nicht löst.

2. Du bist der einzige Power Ranger in der Nachbarschaft mit einem Gehhilfe.

Zuguterletzt...

1. Sie vermeiden es, in die Häuser Ihrer Ex-Frauen zu gehen.


Fröhliches Halloween!

Halloween-Witz Nr. 14 – Freche Nonne …

... Eine Nonne steigt in ein Taxi und der Taxifahrer hört nicht auf, sie anzustarren. Sie fragt ihn, warum er sie anstarrt, und er antwortet: „Ich muss dir eine Frage stellen, aber ich möchte dich nicht beleidigen.“
Sie antwortet: „Mein lieber Sohn, du kannst mich nicht beleidigen. Wenn du so alt bist wie ich und schon so lange Nonne bist wie ich, hast du die Chance, so ziemlich alles zu sehen und zu hören. Da bin ich mir sicher.“ Es gibt nichts, was Sie sagen oder fragen könnten, was ich als beleidigend empfinden würde.
„Nun, ich hatte schon immer die Fantasie, dass eine Nonne Oralsex mit mir machen würde.“
Sie antwortet: „Mal sehen, was wir dagegen tun können: Erstens müssen Sie Single sein und zweitens müssen Sie katholisch sein.“
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und sagt: „Ja, ich bin Single und auch katholisch!“
Die Nonne sagt: „OK, biegen Sie in die nächste Gasse ein.“
Er tut es und die Nonne erfüllt seine Fantasie. Doch als sie wieder auf der Straße sind, fängt der Taxifahrer an zu weinen.
„Mein liebes Kind, warum weinst du?“
„Verzeih mir, Schwester, aber ich habe gesündigt. Ich habe gelogen, ich muss gestehen, ich bin verheiratet und Jude.“

Die Nonne antwortet: „Das ist okay, mein Name ist Julian und das ist nur mein Halloween-Kostüm!“

Rocky, der Süßes oder Saures

An einem Halloween kam ein Süßes oder Saures verkleidet an meine Tür
„Rocky“ in Boxhandschuhen und Satinshorts. Bald nachdem ich gegeben hatte
ihm ein paar Leckereien, er kam zurück, um mehr zu holen.

„Bist du nicht derselbe ‚Rocky‘, der vor ein paar Jahren meine Tür verlassen hat?
vor Minuten?“, fragte ich.

„Ja“, antwortete er, „aber jetzt bin ich die Fortsetzung. Ich komme wieder.“
Heute Abend auch noch dreimal.

10 Dinge, die an Halloween schmutzig klingen, es aber nicht sind …

1. Also...Was hast du in den Sack bekommen?

2. Sobald du unter dem Laken bist, fange an zu stöhnen und zu stöhnen!!!

3. Steigen Sie einfach auf den Besen und fahren Sie damit!

4. Diese kleinen Saugnäpfe sind mit ein paar Zügen verschwunden!

5. Ich habe das beste Stück aus diesem Haus bekommen.

6. Hör auf, auf der Veranda herumzualbern!!!

7. Stecken Sie Ihre Hand hinein und erraten Sie, was Sie fühlen ...

8. Es war so voll und schwer, dass ich ZWEI Hände benutzen musste!!

9. Sie werden dich aussaugen, wenn sie ihre Zähne in dich stecken.

10. Ich schaukelte und schaukelte, konnte es aber nicht in den Mund nehmen!

Die zehn wichtigsten Gründe, warum Süßes oder Saures besser ist als Sex

10. Du bekommst garantiert wenigstens eine Kleinigkeit in den Sack.

9. Wenn Sie müde werden, warten Sie zehn Minuten und fangen Sie dann noch einmal an.

8. Je fremder du aussiehst, desto einfacher ist es, welche zu bekommen.

7. Sie müssen der Person, die es Ihnen gegeben hat, kein Kompliment machen.

6. Die Person, mit der Sie zusammen sind, phantasiert nicht, dass Sie jemand anderes sind, das sind Sie bereits.

5. Wenn Sie Bauchschmerzen bekommen, halten diese keine neun Monate an.

4. Wenn du Leder und Ketten trägst, denkt niemand, dass du pervers bist.

3. Es spielt keine Rolle, ob Kinder dich stöhnen und stöhnen hören.

2. Weniger Schuldgefühle am nächsten Morgen aufgrund von übermäßigem Genuss.

1. Wenn Sie an einem Ort nicht das bekommen, was Sie wollen, können Sie jederzeit nach nebenan gehen, um mehr zu bekommen!

Warum Kürbisse besser sind als Männer

1. Jedes Jahr steht Ihnen eine brandneue Ernte zur Auswahl.

2. Egal wie Ihre Stimmung ist, Kürbisse sind immer bereit, Sie mit einem Lächeln zu begrüßen.

3. Normalerweise backt man einen besseren Kuchen.

4. Sie stehen immer vor der Haustür und warten auf Sie!

5. Wenn dir sein Aussehen nicht gefällt, schneidest du einfach ein anderes Gesicht heraus.

6. Wenn er anfängt, bei dir zu riechen, kannst du ihn einfach rauswerfen.

7. Von Anfang an wissen Sie, dass ein Kürbis zunächst einen leeren, mit Brei gefüllten Kopf hat.

8. Ein Kürbis wird nur dann eingeschaltet (beleuchtet), wenn Sie es möchten.



Frage: Warum bekommen Hexen nie Kinder?
Antwort: Hexenmeister haben hohle Würstchen.

Frage: Warum können Hexen keine Kinder bekommen?
Antwort: Weil ihre Ehemänner Kristallkugeln haben >:D

Ich liebe das erste.

Blau

Das sind tolle Debra, vielen Dank für das Lächeln!

Ich sage dir, Debra, die sind urkomisch. Hier ist mein Beitrag

Die 10 besten Anmachsprüche für Halloween

10: Ist das eine Fledermaus in deiner Tasche oder begeistert dich mein Kostüm?

9: Ich möchte dich um ein Date bitten, aber ich habe Schmetterlinge im Bauch. Und Würmer. Und Maden. Und...

8: Was macht ein netter Ghul wie du in so einer Krypta?

7: Das Skelett da drüben hat gesagt, er würde deine Nummer für mich besorgen, aber er hatte nicht den Mut, also bin ich hier.

6: Als ich dich hereinkommen sah, wurde mir so heiß, dass meine Haut schmolz. Buchstäblich. Hier ist es ein „in“-Look.

5: Verzeihen Sie, dass ich sabbere, aber ohne meinen Kiefer kann ich nicht anders.

4: Hey, Baby, wusstest du, dass sie mich „PumpkinHead“ nennen?

3: Du siehst absolut sexy aus. Ähm, du siehst tot aus, Sexy. Sie wissen, was ich meine.

2: Bitte, Lady, kommen Sie mit mir nach Hause. Man weiß nie, in was ich mich um Mitternacht verwandeln werde!

1. Verzeihung. Ich unterbreche nur ungern, aber du hast meine Aufmerksamkeit erregt. Könnte ich es zurückhaben? Es ist die Einzige, die ich habe, die sich auf den ersten Blick in dich verliebt.

Ich: Klopf Klopf...

Sie: Wer ist da?

Ich: Buh

Du: Boo wer

Ich: Du musst nicht darüber weinen, es ist nur ein Witz!

Lmao.. lol

Ich liebe die Witze, sie sind fantastisch!! Danke Debra!!!

Betreff: Halloween-Kostümparty.
Am Abend einer Halloween-Kostümparty hatte ein Paar Schwierigkeiten, passende Outfits auszuwählen. Nach einer Weile wurde die Frau wütend und stürmte aus dem Zimmer.
Eine Viertelstunde später kam sie völlig nackt zurück, bis auf eine Zitrone zwischen ihren Beinen. Der Ehemann sah sie einen Moment lang an und stürmte dann selbst aus dem Zimmer.
Zwanzig Minuten vergingen und dann kam er selbst mit einer Kartoffel um seine Männlichkeit zurück. Seine Frau warf ihm einen seltsamen Blick zu und dann antwortete der Ehemann: „Wenn du als Sauerkätzchen gehst, gehe ich als Diktator.“

Es war Halloween-Abend
Es war Halloween-Nacht, als ich aus meinem Bett sprang,
Während mir amüsante Gedanken durch den Kopf gingen.
Ich habe meinen Computer ausgeschaltet und darüber nachgedacht, was ich will
Von Vampiren von damals und Vampiren von heute.

Von gruseligen alten Filmen und Halloween-Partys,
Natürlich Süßes oder Saures (ich hoffe, sie verteilen keine Smarties).
Und Hexen und Geister und Totengräber, fürchte ich,
Ich werde also nie in die Nähe dieses alten Spukhauses kommen.

Wenn Sie gruselige Orte sehen, befolgen Sie einfach meinen Rat,
Und gehen Sie nicht in Räume voller Geister, Fledermäuse und Mäuse.
Riskieren Sie also nicht Ihr Leben auf der Suche nach Gespenstern.
Gehen Sie einfach auf eine Party mit ein paar guten, freundlichen Spinnern.

Oder versammeln Sie Ihre Familie, schnitzen Sie einen Kürbis und denken Sie darüber nach
Was sollen Ihre Kinder tun und etwas trinken gehen?
Erzählen Sie Ihren Freunden einen Witz, aber seien Sie vorsichtig, Sie werden es sehen
Dass ein paar falsche Schritte die Ewigkeit bedeuten könnten.

Jetzt zieh das Kostüm an und zieh dich schick an.
Du kannst die Ninja-Nonne oder der RCA-Welpe sein.
Aber seien Sie sehr vorsichtig, sonst könnten Sie es sehen
Dass Geister und Vampire nicht wirklich PC sind.

Jetzt können Sie also nachdenken, während Sie das Licht ausschalten
Dass es so etwas nicht gibt und dass es dir gut geht.
Aber schauen Sie unter Ihr Bett, dann werden Sie vielleicht sehen ...
Nichts! Wir haben jetzt keine Angst vor Geistern, oder?

Dieses Halloween werde ich ein BANKER sein

Dieses Halloween werde ich Banker sein. Ich esse alle meine Süßigkeiten, alle unsere, und überzeuge dann die Regierung davon, dass wir alle verhungern werden, wenn ich nicht mehr Süßigkeiten bekomme!

Ich liebe die Jib Jab Halloween-Karte.

Dieses Halloween werde ich ein BANKER sein

Dieses Halloween werde ich Banker sein. Ich esse alle meine Süßigkeiten, alle unsere, und überzeuge dann die Regierung davon, dass wir alle verhungern werden, wenn ich nicht mehr Süßigkeiten bekomme!

Halloween-Spaß im Sack

Die erwachsene Art, Halloween-Süßigkeiten zu teilen

Ein Halloween-Mond

Halloween ist kälter als was?

Das Schicksal eines frechen Kürbisses

von Autor unbekannt

Ein seltsamer kleiner Kürbis, ein lustiger dicker Kerl,
Stand dicht neben seiner Mutter, so rundlich und gelb.
„Was für ein dämlicher alter Ort! Wie sehr sehne ich mich danach, zu streben!“
Er rief: „Ich war zu etwas viel Höherem bestimmt.“

„Mein Sohn“, sagte die Mutter, „bitte sei zufrieden,
Es gibt große Zufriedenheit im Leben, die gut angelegt ist!“
Aber er zuckte mit den Schultern, dieser Kürbis, es ist wahr,
Und benahm sich genau so, wie es manche bösen Kinder tun würden.

Mit einem Schrei und einem Jubel rannten sie durch den Garten,
Tom und Ned, denn sie hatten sich den schönsten Plan ausgedacht
Um ihre Freunde aus der Stadt zu überraschen, sehen Sie,
Mit einer schönen Kürbislaterne – „Ah, die steht mir!“

Neddie ergriff den bösen Kürbis und kramte sein Gehirn heraus.
Bis er sich so benommen und voller Schmerzen fühlte;
Dann zwei Augen, eine lange Nase und ein großer und breiter Mund,
Sie schnitten eine Minute lang ab und legten ihn beiseite

Bis zur Nacht, als sie ihn an einen starken Ast hängten,
Mit einer Kerze darin; wie sein armer Kopf schwamm,
Als sie ihn auf diese Weise drehten und dann dort herumwirbelten,
Bis er schließlich mit einem Krachen flach auf den Boden fiel,

Ein Wrack des einst lustigen, dicken kleinen Kerls,
Der seiner Mutter so rundlich und gelb zur Seite stand.
In diesem Moment kam eine magere Kuh vorbei,
Habe ihn aufgefressen, nur um IHREN „Thanksgiving Day“ zu beenden.