Bildungs-E-Mails von 2013!

Meine Mutter hat mir diese E-Mail geschickt – sie stammt von einer dieser klugen, älteren Cartoon-Damen.


Im weiteren Verlauf des Jahres 2013 möchte ich Ihnen allen für Ihre lehrreichen E-Mails im vergangenen Jahr danken. Ich bin jetzt total am Ende und habe kaum eine Chance auf Besserung.

Ich kann keine Badezimmertür mehr öffnen, ohne ein Papiertuch zu benutzen, und ich kann auch nicht zulassen, dass die Kellnerin Zitronenscheiben in mein Eiswasser legt, ohne mir Sorgen um die Bakterien auf der Zitronenschale zu machen.

Ich kann mich nicht auf eine Hotelbettdecke setzen, weil ich mir nur vorstellen kann, was seit dem letzten Waschen darauf passiert ist.

Es fällt mir schwer, jemandem, der Auto gefahren ist, die Hand zu schütteln, weil der größte Zeitvertreib beim Alleinfahren darin besteht, in der Nase zu bohren.

Das Essen eines kleinen Snacks versetzt mich in Gewissensbisse, denn ich kann mir nur vorstellen, wie viele Liter Transfette ich im Laufe der Jahre zu mir genommen habe.

Ich darf die Handtasche einer Frau nicht anfassen, aus Angst, sie hätte sie auf den Boden einer öffentlichen Toilette gelegt.

Ich muss mich besonders für die E-Mail über Rattenkot im Kleber auf Umschlägen bedanken, da ich jetzt für jeden Umschlag, der versiegelt werden muss, einen feuchten Schwamm verwenden muss. Außerdem muss ich jetzt aus dem gleichen Grund den Deckel jeder Dose schrubben, die ich öffne.

Ich kann in einer Bar nichts trinken, weil ich Angst habe, in einer Badewanne voller Eis aufzuwachen und meine Nieren zu verlieren.

Ich kann bei KFC nicht essen, weil ihre Hühner eigentlich schreckliche Mutantenfreaks ohne Augen, Füße oder Federn sind.

Ich kann keine krebserregenden Deodorants verwenden, obwohl ich an einem heißen Tag wie ein Wasserbüffel rieche.

Dank Ihnen habe ich gelernt, dass meine Gebete nur dann erhört werden, wenn ich eine E-Mail an sieben meiner Freunde weiterleite und innerhalb von fünf Minuten etwas wünsche.

Aufgrund Ihrer Bedenken trinke ich keine Coca-Cola mehr, weil sie Toilettenflecken entfernen kann.

Ich kaufe kein Benzin mehr, ohne jemanden mitzunehmen, der auf das Auto aufpasst, damit beim Tanken kein Serienmörder auf meinen Rücksitz kriecht.

Ich verwende Frischhaltefolie nicht mehr in der Mikrowelle, da sie sieben verschiedene Krebsarten verursacht.

Vielen Dank, dass Sie mich wissen lassen, dass ich keine Tasse Wasser mehr in der Mikrowelle kochen kann, weil es mir ins Gesicht explodiert und mich ein Leben lang entstellt.

Ich gehe nicht mehr ins Kino, weil ich beim Sitzen mit einer AIDS-infizierten Nadel gestochen werden könnte.

Ich gehe nicht mehr in Einkaufszentren, weil mich jemand mit einer Parfümprobe betäubt und ausraubt.

Ich gehe nicht mehr ans Telefon, weil mich jemand auffordern wird, eine Nummer zu wählen, für die ich eine riesige Telefonrechnung mit Anrufen nach Jamaika, Uganda, Singapur und Usbekistan bekomme.

Dank dir kann ich niemandes Toilette außer meiner benutzen, denn eine große schwarze Schlange könnte unter dem Sitz lauern und mich sofort töten, wenn sie mir in den Hintern beißt.

Dank Ihres großartigen Ratschlags kann ich nie eine Centmünze aufheben, die auf dem Parkplatz heruntergefallen ist, weil sie wahrscheinlich von einem Sexualstraftäter dort abgelegt wurde, der nur darauf wartete, mich zu packen, während ich mich beugte.

Ich kann keine Gartenarbeit machen, weil ich Angst habe, von der Geigenspinne gebissen zu werden und mir die Hand abzufallen.

Wenn Sie diese E-Mail nicht in den nächsten 70 Minuten an mindestens 144.000 Menschen senden, wird morgen Nachmittag um 17:00 Uhr eine große Taube mit Durchfall auf Ihrem Kopf landen und die Flöhe von 120 Kamelen werden Ihren Rücken befallen. wodurch ein haariger Buckel entsteht. Ich weiß, dass das passieren wird, weil es tatsächlich einem Freund meiner Nachbarin, dem Cousin des zweiten Mannes meiner Ex-Schwiegermutter, der Kosmetikerin des besten Freundes meiner Cousine passiert ist!

Ach ja, und übrigens ... ein deutscher Wissenschaftler aus Argentinien hat nach einer längeren Studie herausgefunden, dass Menschen mit unzureichender Gehirnaktivität ihre E-Mails lesen, indem sie die Hand auf der Maus halten.

Machen Sie sich jetzt nicht die Mühe, es auszuziehen, es ist zu spät.

PS: Ich bewahre meine Zahnbürste jetzt im Wohnzimmer auf, weil mir per E-Mail mitgeteilt wurde, dass das Wasser über 1,80 m aus der Toilette spritzt.

JETZT HABEN SIE EINEN SEHR GUTEN TAG!

Oh wow, Lhasa, ich habe es geliebt, das zu lesen. Vielen Dank für die Veröffentlichung. Ich hätte es selbst schreiben können. OMG, ich habe nicht einmal meine Zahnbürste im Badezimmer. Oh, und die infizierten Nadeln ... Ich habe auch davon gehört, dass sie in den Zapfsäulen stecken bleiben. Ich denke die ganze Zeit an. Jemand krabbelt auf dem Rücksitz, darüber habe ich mir Sorgen gemacht

Danke noch einmal! Ich habe jedes Wort genossen.

PS: Ich habe jetzt einige neue Dinge, über die ich mir Sorgen machen muss.

Keine Sorge. ich werde überleben

:DI hat es wirklich genossen, das zu lesen! Danke Lhasa. Dies sind großartige Möglichkeiten, Ihr Leben noch unglücklicher zu machen.

Auch der Toilettensitz bereitet große Sorgen. Anstelle einer schwarzen Schlange mache ich mir Sorgen um Spinnen. Ich kann auch nicht in eine Garage gehen, ohne mir Sorgen um Spinnen zu machen. Oh, und Fruktose-Maissirup ist so ungesund, aber er ist in allem enthalten! Was kann ein Mädchen tun? Ich schwöre, das hätte ich schreiben können, hahaha.

Das in der Mikrowelle erhitzte Wasser/Kaffee-Gerät hat mich neulich erst erwischt, als ich meinen Kaffee herausnahm – ich halte es jetzt vom Gesicht weg, wenn ich hineinschaue.

Im Ernst, solche Dinge machen eine meiner Schwestern geradezu „keimfeindlich“. Das ist bei ihr in den letzten etwa drei Jahren einfach so geworden. Sie geht nicht mehr in Buffetrestaurants und kann kaum noch in Restaurants essen, weil „jemand sich um ihr Essen gekümmert hat“.

Tolle Liste!! Jetzt werde ich sehen, ob ich eines davon von Howard Stern bekommen kann!!



LOL

LOL, ich brauche auch eins, Rosebud

Guter Punkt. Jeder sollte hier seine Bestellung aufgeben und Rosebud kann einen Deal für die Anzüge ausarbeiten.

Ich schaue bereits im Internet nach, wo ich sie bekommen kann... günstig!!

Da hast du Rosebud genau richtig verstanden! Es ist eine großartige Geschäftsmöglichkeit.

Lass mich wissen, wohin ich gehen soll, und kaufe auch meine Rose