Chili-Cook-Off – ROFL

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  • Original English Übersetzung Deutsch

    New Mexico Chili Cook off

    If you can read this whole story without laughing, then there's no hope for you. I was crying by the end. This is an actual account as relayed to paramedics at a chili cook-off in New Mexico .

    For those of you who have lived in New Mexico , you know how true this is. They actually have a Chili Cook-off about the time Halloween comes around. It takes up a major portion of a parking lot at the Santa Fe Plaza. Judge #3 was an inexperienced Chile taster named Frank, who was visiting from Springfield , Illinois.

    Frank: 'Recently, I was honored to be selected as a judge at a chili cook-off. The original person called in sick at the last moment and I happened to be standing there at the judge's table, asking for directions to the Coors Light truck, when the call came in. I was assured by the other two judges (Native New Mexicans) that the chili wouldn't be all that spicy; and, besides, they told me I could have free beer during the tasting, so I accepted and became Judge #3.'

    Here are the scorecard notes from the event:

    CHILI # 1 - MIKE'S MANIAC MONSTER CHILI

    Judge # 1 -- A little too heavy on the tomato. Amusing kick..
    Judge # 2 -- Nice, smooth tomato flavor. Very mild.
    Judge # 3 (Frank) -- Holy crap, what the hell is this stuff? You could remove dried paint from your driveway. Took me two beers to put the flames out. I hope that's the worst one. These New Mexicans are crazy.

    CHILI # 2 - EL RANCHO'S AFTERBURNER CHILI

    Judge # 1 -- Smoky, with a hint of pork. Slight jalapeno tang.
    Judge # 2 -- Exciting BBQ flavor, needs more peppers to be taken seriously.
    Judge # 3 -- Keep this out of the reach of children. I'm not sure what I'm supposed to taste besides pain. I had to wave off two people who wanted to give me the Heimlich maneuver. They had to rush in more beer when they saw the look on my face.

    CHILI # 3 - ALFREDO'S FAMOUS BURN DOWN THE BARN CHILI

    Judge # 1 -- Excellent firehouse chili. Great kick.
    Judge # 2 -- A bit salty, good use of peppers.
    Judge # 3 -- Call the EPA. I've located a uranium spill. My nose feels like I have been snorting Drano. Everyone knows the routine by now. Get me more beer before I ignite . Barmaid pounded me on the back, now my backbone is in the front part of my chest. I'm getting sh*t-faced from all of the beer.

    CHILI # 4 -- BUBBA'S BLACK MAGIC

    Judge # 1 -- Black bean chili with almost no spice. Disappointing.
    Judge # 2 -- Hint of lime in the black beans. Good side dish for fish or other mild foods, not much of a chili.
    Judge # 3 -- I felt something scraping across my tongue, but was unable to taste it. Is it possible to burn out taste buds? Sally, the beer maid, was standing behind me with fresh refills. This 300 lb.. Woman is starting to look HOT ... Just like this nuclear waste I'm eating! Is chili an aphrodisiac?

    CHILI # 5 - LISA'S LEGAL LIP REMOVER

    Judge # 1 -- Meaty, strong chili. Jalapeno peppers freshly ground, adding considerable kick. Very impressive.
    Judge # 2 -- Chili using shredded beef, could use more tomato. Must admit the jalapeno peppers make a strong statement.
    Judge # 3 -- My ears are ringing, sweat is pouring off my forehead and I can no longer focus my eyes. I farted, and four people behind me needed paramedics. The contestant seemed offended when I told her that her chili had given me brain damage. Sally saved my tongue from bleeding by pouring beer directly on it from the pitcher. I wonder if I'm burning my lips off. It really ticks me off that the other judges asked me to stop screaming. Screw them.

    CHILI # 6 - VARGA'S VERY VEGETARIAN VARIETY

    Judge # 1 -- Thin yet bold vegetarian variety chili. Good balance of spices and peppers.
    Judge # 2 -- The best yet. Aggressive use of peppers, onions, garlic. Superb.
    Judge # 3 -- My intestines are now a straight pipe filled with gaseous, sulfuric flames. I crapped on myself when I farted, and I'm worried it will eat through the chair. No one seems inclined to stand behind me except that Sally. Can't feel my lips anymore. I need to wipe my butt with a snow cone.

    CHILI # 7 - SUSAN'S SCREAMING SENSATION CHILI

    Judge # 1 -- A mediocre chili with too much reliance on canned peppers.
    Judge # 2 -- Ho hum, tastes as if the chef literally threw in a can of chili peppers at the last moment. **I should take note that I am worried about Judge #3. He appears to be in a bit of distress as he is cursing uncontrollably.
    Judge # 3 -- You could put a grenade in my mouth, pull the pin, and I wouldn't feel a thing. I've lost sight in one eye, and the world sounds like it is made of rushing water. My shirt is covered with chili, which slid unnoticed out of my mouth. My pants are full of lava to match my shirt. At least during the autopsy, they'll know what killed me. I've decided to stop breathing. It's too painful. Screw it; I'm not getting any oxygen anyway. If I need air, I'll just suck it in through the 4-inch hole in my stomach.

    CHILI # 8 - BIG TOM'S TOENAIL CURLING CHILI

    Judge # 1 -- The perfect ending, this is a nice blend chili.. Not too bold but spicy enough to declare its existence.
    Judge # 2 -- This final entry is a good, balanced chili. Neither mild nor hot. Sorry to see that most of it was lost when Judge #3 farted, passed out, fell over and pulled the chili pot down on top of himself. Not sure if he's going to make it. Poor fella, wonder how he'd have reacted to really hot chili?
    Judge # 3 -- No report.


    katt

    New Mexico Chili Cook off

    Wenn Sie die ganze Geschichte lesen können, ohne zu lachen, gibt es für Sie keine Hoffnung. Am Ende habe ich geweint. Dies ist ein tatsächlicher Bericht, der den Sanitätern bei einem Chili-Cook-Off in New Mexico übermittelt wurde.

    Diejenigen unter Ihnen, die in New Mexico gelebt haben, wissen, wie wahr das ist. Sie veranstalten tatsächlich ein Chili-Cook-off, ungefähr zu Halloween. Es nimmt einen Großteil des Parkplatzes am Santa Fe Plaza ein. Richter Nr. 3 war ein unerfahrener chilenischer Verkoster namens Frank, der aus Springfield, Illinois, zu Besuch war.

    Frank: „Vor kurzem hatte ich die Ehre, als Juror bei einem Chili-Cook-Off ausgewählt zu werden. Die ursprüngliche Person meldete sich im letzten Moment krank und ich stand zufällig am Tisch des Richters und fragte nach dem Weg zum Coors-Light-Truck, als der Anruf einging. Die anderen beiden Richter (einheimische New-Mexikaner) versicherten mir, dass dies der Fall sei. dass das Chili nicht so scharf wäre; Und außerdem sagten sie mir, ich könnte während der Verkostung Freibier bekommen, also habe ich zugesagt und wurde Richter Nr. 3.‘

    Hier sind die Scorecard-Notizen der Veranstaltung:

    CHILI Nr. 1 – MIKE'S MANIAC MONSTER CHILI

    Richter Nr. 1 – Ein bisschen zu schwer für die Tomate. Amüsanter Kick..
    Richter Nr. 2 – Schöner, weicher Tomatengeschmack. Sehr mild.
    Richter Nr. 3 (Frank) – Heilige Scheiße, was zum Teufel ist das für ein Zeug? Sie könnten getrocknete Farbe von Ihrer Einfahrt entfernen. Ich brauchte zwei Bier, um die Flammen zu löschen. Ich hoffe, das ist das Schlimmste. Diese neuen Mexikaner sind verrückt.

    CHILI Nr. 2 – EL RANCHO'S NACHBRENNER-CHILI

    Richter Nr. 1 – Rauchig, mit einem Hauch von Schweinefleisch. Leichter Jalapeno-Geschmack.
    Richter Nr. 2 – Aufregender BBQ-Geschmack, braucht mehr Paprika, um ernst genommen zu werden.
    Richter Nr. 3 – Bewahren Sie dies außerhalb der Reichweite von Kindern auf. Ich bin mir nicht sicher, was ich außer Schmerz schmecken soll. Ich musste zwei Leute abwinken, die mir das Heimlich-Manöver geben wollten. Sie mussten noch mehr Bier nachfüllen, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

    CHILI Nr. 3 – ALFREDOS BERÜHMTES BURN DOWN THE BARN CHILI

    Richter Nr. 1 – Ausgezeichnetes Firehouse-Chili. Toller Kick.
    Richter Nr. 2 – Etwas salzig, gute Verwendung von Paprika.
    Richter Nr. 3 – Rufen Sie die EPA an. Ich habe einen Uranaustritt geortet. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Drano geschnupft. Mittlerweile kennt jeder die Routine. Hol mir noch mehr Bier, bevor ich mich entzünde. Die Bardame hat mir auf den Rücken geklopft, jetzt liegt mein Rückgrat im vorderen Teil meiner Brust. Ich werde von dem ganzen Bier beschissen.

    CHILI Nr. 4 – BUBBA'S SCHWARZE MAGIE

    Richter Nr. 1 – Schwarzes Bohnen-Chili fast ohne Gewürze. Enttäuschend.
    Richter Nr. 2 – Ein Hauch von Limette in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage zu Fisch oder anderen milden Speisen, wenig Chili.
    Richter Nr. 3 – Ich spürte, wie etwas über meine Zunge kratzte, konnte es aber nicht schmecken. Ist es möglich, dass die Geschmacksknospen ausbrennen? Sally, die Biermagd, stand hinter mir mit frischen Nachfüllungen. Diese 300 Pfund schwere Frau fängt an, HEISS auszusehen ... Genau wie dieser Atommüll, den ich esse! Ist Chili ein Aphrodisiakum?

    CHILI Nr. 5 – LISA'S LEGAL LIP REMOVER

    Richter Nr. 1 – Fleischiges, kräftiges Chili. Frisch gemahlene Jalapeno-Paprikaschoten sorgen für den nötigen Kick. Sehr beeindruckend.
    Richter Nr. 2 – Chili mit zerkleinertem Rindfleisch, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass die Jalapenopfeffer ein starkes Statement abgeben.
    Richter Nr. 3 – Meine Ohren klingeln, der Schweiß rinnt mir von der Stirn und ich kann meine Augen nicht mehr fokussieren. Ich furzte und vier Leute hinter mir brauchten Sanitäter. Die Teilnehmerin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erzählte, dass ihr Chili mir einen Hirnschaden zugefügt hatte. Sally rettete meine Zunge vor dem Bluten, indem sie Bier direkt aus dem Krug darauf goss. Ich frage mich, ob ich mir dabei die Lippen verbrenne. Es ärgert mich wirklich, dass die anderen Juroren mich gebeten haben, mit dem Schreien aufzuhören. Zum Teufel mit ihnen.

    CHILI Nr. 6 – VARGA'S SEHR VEGETARISCHE VIELFALT

    Richter Nr. 1 – Dünnes, aber kräftiges vegetarisches Chili. Gute Balance zwischen Gewürzen und Paprika.
    Richter Nr. 2 – Das bisher Beste. Aggressiver Einsatz von Paprika, Zwiebeln, Knoblauch. Hervorragend.
    Richter Nr. 3 – Mein Darm ist jetzt ein gerades Rohr, gefüllt mit gasförmigen, schwefelhaltigen Flammen. Ich habe mich selbst beschissen, als ich gefurzt habe, und ich habe Angst, dass es sich durch den Stuhl frisst. Niemand scheint bereit zu sein, hinter mir zu stehen, außer dieser Sally. Ich kann meine Lippen nicht mehr spüren. Ich muss meinen Hintern mit einem Schneekegel abwischen.

    CHILI Nr. 7 – SUSAN'S SCREAMING SENSATION CHILI

    Richter Nr. 1 – Ein mittelmäßiges Chili, das sich zu sehr auf Paprika aus der Dose verlässt.
    Richter Nr. 2 – Hmm, schmeckt, als hätte der Koch im letzten Moment buchstäblich eine Dose Chilischoten hineingeworfen. **Ich sollte zur Kenntnis nehmen, dass ich mir Sorgen um Richter Nr. 3 mache. Er scheint in einiger Bedrängnis zu sein, da er unkontrolliert flucht.
    Richter Nr. 3 – Sie könnten mir eine Granate in den Mund stecken und den Stift ziehen, und ich würde nichts spüren. Ich habe auf einem Auge das Augenlicht verloren und die Welt klingt, als bestünde sie aus rauschendem Wasser. Mein Hemd ist mit Chili bedeckt, der mir unbemerkt aus dem Mund rutschte. Meine Hose ist voller Lava, passend zu meinem Hemd. Zumindest werden sie bei der Autopsie wissen, was mich getötet hat. Ich habe beschlossen, mit dem Atmen aufzuhören. Es ist zu schmerzhaft. Scheiß drauf; Ich bekomme sowieso keinen Sauerstoff. Wenn ich Luft brauche, sauge ich sie einfach durch das 10 cm große Loch in meinem Bauch ein.

    CHILI Nr. 8 – BIG TOM'S TOENAIL CURLING CHILI

    Richter Nr. 1 – Der perfekte Abschluss, dies ist eine schöne Chilimischung. Nicht zu kräftig, aber scharf genug, um ihre Existenz zu demonstrieren.
    Richter Nr. 2 – Dieser letzte Eintrag ist ein gutes, ausgewogenes Chili. Weder mild noch scharf. Es tut mir leid zu sehen, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 furzte, ohnmächtig wurde, umfiel und den Chilitopf auf sich herunterzog. Ich bin mir nicht sicher, ob er es schaffen wird. Armer Kerl, ich frage mich, wie er auf wirklich scharfes Chili reagiert hätte?
    Richter Nr. 3 – Kein Bericht.


    Katt

  • Original English Übersetzung Deutsch

    Tears rolling down cheeks....Oh God....LOL laugh_out_loud laugh_out_loud

    Tränen kullern über die Wangen...Oh Gott...LOL laugh_out_loudlaugh_out_loud

  • Original English Übersetzung Deutsch

    Absolutely brilliant Katt.  Made me howl.  laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud

    What a great start to a Monday morning.

    blue

    Absolut brillant, Katt. Hat mich zum Heulen gebracht. laugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loud

    Was für ein toller Start in einen Montagmorgen.

    Blau

  • Original English Übersetzung Deutsch

    Hilarious, thanks a bunch!

    Urkomisch, vielen Dank!

  • Original English Übersetzung Deutsch

    Katt,thank you this is hilarious....just what I needed!! I had to go into my sons bathroom at the hospital and turn on the shower cuz I was lmafo and didn't want the nurses to think I had finally lost it exclamation laugh_out_loud

    Katt, danke, das ist urkomisch ... genau das, was ich brauchte!! Ich musste ins Badezimmer meines Sohnes im Krankenhaus gehen und die Dusche aufdrehen, weil ich ein Imafo war und nicht wollte, dass die Krankenschwestern dachten, ich hätte es endlich verloren exclamationlaugh_out_loud

  • Original English Übersetzung Deutsch
    He he he loved em all! Hey btw got any recipes to go with them!!

    Lips
    Er, er, er hat sie alle geliebt! Hey, ich habe übrigens auch Rezepte dazu!!

    Lippen
  • Original English Übersetzung Deutsch

    I need to wipe my butt with a snow cone

      laugh_out_loud  laugh_out_loud  laugh_out_loud

    ..lmao i can't breathe...

    Ich muss meinen Hintern mit einem Schneekegel abwischen

    laugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loud

    ..lmao, ich kann nicht atmen...

  • Original English Übersetzung Deutsch

    He he he loved em all! Hey btw got any recipes to go with them!!

    Lips




    Recipes....? Recipes...? RECIPES...?  surprise Lips those would be ummmmm kitchen related? huh I am not usually allowed to go in there...  8'|
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    katt


    Er, er, er hat sie alle geliebt! Hey, ich habe übrigens auch Rezepte dazu!!

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