Eine lustige Seite des Tierkreises

Ich bin auf diese lustige Beschreibung jedes Sternzeichens gestoßen. Sie sind ein wenig hart, aber alles nur zum Spaß. Ich bin ein Widder und oh Mann!

Genießen

Widder
Widder haben widderförmige Augenbrauen und einen selbstgefälligen Gesichtsausdruck. Sie sollten nicht ganz so selbstgefällig sein, denn sie schlagen sich ständig in den Schädel. Cat Stevens‘ „Hartköpfige Frau“ war wahrscheinlich ein Widder. Widder sagen selten das eine und tun das andere. Normalerweise tun sie das Falsche und diskutieren nicht darüber. Machen Sie einen Widder niemals darauf aufmerksam, es sei denn, Sie möchten, dass Ihre Nieren durch Ihre Nebenhöhlen herausgezogen werden. Widder lieben Fische, weil Fische ihnen das Gefühl geben, geerdet zu sein. Widder lieben es, über die lustigen Mondmenschen zu lachen, die im Alter von 35 Jahren am Daumen lutschen. Widder benutzen Waffen, um philosophische Konzepte zu beschreiben. Egal, ob Sie in einem palastartigen Anwesen oder in einem Tipi aus Pappe wohnen, Sie werden bis zum Tod darauf bestehen, dass es genau das ist, was Sie sich immer gewünscht haben. Die meisten Widder waren in mindestens zwei ihrer vergangenen Leben Parkwächter aus Beton. Widder werden nie geboren. Sie springen fröhlich aus dem Schoß ihrer Mütter. Dabei kann es sich sogar um Rollerblades handeln. Der Widder trifft als Kleinkind Lebensentscheidungen. Widder heiraten aus Spaß mehrmals, lassen sich aber nie scheiden. Ihre Ehepartner erleiden viele ungewöhnliche Unfälle, die zum Tod oder zu schweren Verletzungen führen. Da Gott unfehlbar ist, ist er wahrscheinlich ein Widder. Dies würde Satan zu einem Wassermann machen. Widder bekleiden immer Führungspositionen. Wenn jemand mit der Toilettenreinigung beauftragt wird, bildet er eine Ein-Mann-Gewerkschaft. Dann wird er auf dem Parkplatz demonstrieren. Ihr alle denkt, ihr seid Lech Walesa. Die Leute laufen weg, wenn ein Widder vorbeikommt. Sie wissen, dass der Widder sie anzünden wird, wenn sie es nicht tun. Widder hassen es, den Gesprächen von Skorpionen zuzuhören, weil sie stolz darauf sind, noch egozentrischer zu sein. Tatsächlich sind Sie, sehr zum Entsetzen der Skorpione, die größten Idioten im Tierkreis. Die Hörner deiner Widder stecken in den Ärschen aller anderen.

Stier
Du brütest inkarnierte Emotionen. In einer Minute bist du oben, in der nächsten bist du unten, in der nächsten hast du deinem Lieblingsnachrichtensprecher in die Kniescheiben geschossen, „einfach nur weil.“ Sie sind sehr bodenständig, was bedeuten kann, dass Sie nicht so oft duschen wie die meisten Menschen. Oder es bedeutet einfach, dass Sie sich gerne mit der Nase im Klee umherwälzen und seufzen. Stiere lieben fröhliche Filme, in denen alle fröhlich sind und Spaß haben, aber sie streiten sich mit Kellnern und ärgern sich über Werbetafeln. Sie analysieren gerne ihre Freunde, haben aber keine wirkliche Erfahrung mit dem Leben im Allgemeinen. Stiere murmeln, während sie philosophische Konzepte beschreiben. Der Stier ist ein seltsamer Vogel, weil er oder sie einen Groll über Dinge hegt, die nie wirklich passiert sind. Dies kann auf das Gefühl der Unzulänglichkeit zurückzuführen sein, das daraus resultiert, dass der Widder den ersten Platz im Tierkreis geschlagen hat. Das ist das Selbstbild des Stiers, immer das zweitbeste. Allerdings sind sie zweifellos die Besten darin, sich wie die Zweitbesten zu fühlen. Alle Stiere wollen Gott sein. Leider ist Gott ein Widder. Sie sind im Allgemeinen schwer zu durchschauen, weil Sie jede Frage mit einer Frage beantworten. Außerdem kommst du nicht unter dem Bett hervor. Die meisten Stiere lieben Konflikte. Wenn nichts falsch ist, dann ist das an sich schon etwas falsch. Manche mögen besonders Kneipenschlägereien. Wenn es ihnen nicht gelingt, in eine echte Kneipenschlägerei zu geraten, erfinden sie interessante Geschichten über sie, die sie ihren Freunden erzählen können, bevor sie sie einer Psychoanalyse unterziehen. Ohne Bazooka Joe und The Family Circus wüssten Taureans nicht, was sie tun sollen. Sie haben das Gefühl, dass Sie im Leben nirgendwo hingehen. Du hast vermutlich recht. Milwaukee ist voller Stiere. Stiere sind ungeduldig und aufdringlich. Sie haben es enorm eilig, ins Nirgendwo zu gelangen, wohin sie wollen. Sie bauen kleine Dioramen aus ihren Häusern, komplett mit winzigen Abbildern der Menschen, die sie kennen, und spielen Szenarien aus, wie die Dinge wären, wenn sie Gott wären.

Zwillinge
Jeder liebt einen Zwilling, weil jeder einen Schizophrenen liebt. Du denkst gerne, dass du eine halbe Mischung aus Sokrates und Michelangelo bist, aber in Wirklichkeit ähnelt es eher Prince und Bea Arthur. Sie sind fortschrittlich, kontaktfreudig und eines der beliebtesten Fahrgeschäfte in Cedar Point. Sie können und werden dies jedoch alles negieren, wenn Sie diesen Satz zu Ende gelesen haben. Zwillinge fahren lustige Autos. Sie treiben sie oft in Bäume oder Gebäude. Zwillinge sind aufdringlich und anmaßend. Auf Hochzeiten streiten sie sich mit kleinen Kindern und Mondmenschen. Sie benutzen Waagen gerne als Boxsäcke. Ein bisexueller Zwilling ist ein wandelndes Doppeldate. Der Rest sind Hermaphroditen. Zwillinge zerstören ihre eigenen Häuser. Zwillinge verwenden weit hergeholte Analogien, um philosophische Konzepte zu beschreiben. Zwillinge nehmen selten an Olympischen Spielen teil. Dabei handelt es sich meist um Billard oder Airhockey. Auch Frogger taucht auf. Zwillinge nehmen ständig Medikamente ein. Dieses Medikament ist nicht immer legal. Zwillinge ist lateinisch und bedeutet „Mir geht es gut, mir geht es gut.“ Zwillinge sprechen sehr laut, um gehört zu werden. Das ist bedauerlich, da sie fast immer Selbstgespräche führen. Tatsächlich führen sie in der Badewanne oft lebhafte Auseinandersetzungen mit sich selbst. Die berühmtesten Zwillinge der Geschichte sind Orville und Wilbur Wright. Zwillinge sind häufig beidhändig, was bedeutet, dass sie beide Seiten ihrer Nase gleichzeitig bohren können. Der Zwilling ist im Grunde nichts anderes als ein paranoider Wassermann.

Krebs
Sie möchten wissen, was im Leben aller Menschen in der Galaxie vor sich geht. Allerdings wissen Sie in der Regel nicht, was in Ihnen vorgeht. Wenn Sie Glück haben, werden es Ihnen Ihre Freunde sagen. Krebse ziehen sich nur an, weil sie es müssen, und ihr Sinn für Mode kann nur als „unbeständig“ beschrieben werden. Die Wahrscheinlichkeit, dass Sie Ihre Kleidung bügeln, liegt bei Ihnen höher als bei jedem anderen Tierkreiszeichen (mit Ausnahme des Fisches, der nicht bügelt), wenn Sie zwischen Matratze und Boxspringbett schlafen. Ebenso können Sie ein Paar Unterwäsche fast einen Monat lang ausstrecken. Ihr Zuhause ist wie Ihr ganz eigener Biodome, und Sie können monatelang drinnen bleiben. Trotz Ihres Bedürfnisses, der Retter aller zu sein, brauchen Sie keine soziale Interaktion. Oft tauchen SWAT-Teams auf und gehen fälschlicherweise davon aus, dass es sich um eine Geiselnahme handelt. „A Cancer“ ist wie ein wandelndes „Ladys' Home Journal“ mit Shortcake-Rezepten und hilfreichen Tipps, wie Sie mit Ihrem Teenager sprechen können. Ob sie es wissen oder nicht, sie alle werden mit einem außergewöhnlichen Talent für Kreuzstiche geboren. Soviel dazu, der Welt eine Cola zu kaufen – sie würden die Welt stillen, wenn sie könnten. Dieses Merkmal ist nicht geschlechtsspezifisch. Sie werden im Sport nie hervorragende Leistungen erbringen, weil Sie sich bei jedem Atemzug fünfzehn Minuten lang ausruhen müssen. Es macht Ihnen nichts aus, da Sie planen, Ihre Karriere bequem von Ihrem eigenen Bett aus zu verfolgen. Sie erhalten Ihre fragwürdige Gesundheit durch eine regelmäßige Ernährung mit Ho-Ho's und Bier. Sie nehmen auch große Mengen Pepto-Bismol zu sich, um Ihre zahlreichen Geschwüre zu verwirren. Die Leute laufen oft auf dir herum. Eigentlich nicht oft – immer. Wenn Sie denken, dass jemand Sie verarscht, haben Sie wahrscheinlich Recht. Das Unterhaltsamste daran ist, dass es Ihnen gefällt. Du strebst danach, ein Fußabtreter zu sein. Krebserkrankungen prägen ihre eigenen Worte, um philosophische Konzepte zu beschreiben. Deshalb ist es keine Überraschung, dass George W. Bush ein Krebs ist. Krebskranke haben nur minimalen Einfluss auf ihre Freunde, auch wenn sie mit hausgemachter Suppe auftauchen, um jede kleine oder große Tragödie zu beheben. Ihre Macht entfalten sie jedoch dadurch, dass sie wissen, was jeder zu einem bestimmten Zeitpunkt denkt. Deshalb werden sie nie zu Partys eingeladen. Krebserkrankungen behaupten, „taktvoll“ zu sein. Das Wort dafür ist eigentlich „schichtlos“. Krebskranke haben immer den Auftrag, ihre betrunkenen, sabbernden Freunde nach Hause zu bringen. Diese Freunde sind normalerweise Fische.

Löwe
Sie werden auf jede erdenkliche Weise Aufmerksamkeit erregen. Selbstverbrennung ist nicht ausgeschlossen. Du küsst gern Spiegel. Dschingis Khan war ein Löwe, und Barney der Dinosaurier ist es auch. Die Leute lieben Lucy immer noch, aber weniger, weil sie ein Löwe war. Leos unterbrechen ein Gespräch, um zu reden, und stellen sich jemandem körperlich in den Weg, der versucht zu gehen, bevor der Löwe mit dem, was er oder sie zu sagen hat, fertig ist. Alle Leos wünschen sich Paraden an ihren Geburtstagen. Löwen heiraten nie, weil ihnen niemand gut genug ist. Wenn sie heiraten, halten sie ihre Ehepartner unter dem Waschbecken im Badezimmer eingesperrt. Sie brauchen jederzeit körperliche Zuneigung; Leider können sie keine finden, weil jeder denkt, dass sie nervige Punks sind. Aus diesem Grund sind so viele der wegen Nekrophilie verhafteten Personen Leos. Ein Löwe verwendet sich selbst als Beispiel für den Übermenschen, um philosophische Konzepte zu beschreiben. Manche Löwen beschließen, homosexuell zu sein, auch wenn sie es nicht sind, weil sie glauben, dass ihnen das einen Schockeffekt verleiht. Es bedeutet tatsächlich, dass keines der beiden Geschlechter sich mit ihnen einlassen möchte. Tatsächlich gilt für den Löwen alles andere als ein romantischer Abend mit sich selbst als Rücktritt. Löwen öffnen Türen, indem sie sie anschreien. Sie erwarten, dass ihre Klatscher applaudieren, wenn sie einen Raum betreten. Löwen sollen Löwen ähneln. Das bedeutet, dass sie laut sind, gespaltene Oberlippen und schleimige Nasen haben und beim Gehen unter Bäumen kacken. Sie naschen Affen, während sie „Entertainment Tonight“ schauen. Demut macht Löwen Angst. Deshalb war Jesus ein Steinbock, Buddha ein Widder und so weiter. Allerdings kommt ein „radikaler Sektenführer“ nicht in Frage. Löwen beginnen gerne Streit mit dem Widder. Sie werden aufeinander herumtrampeln und bluten, unabhängig davon, ob sie in der Öffentlichkeit sind oder nicht. Tatsächlich bevorzugen es die Löwen normalerweise. Sie werden diese Kämpfe in Bars, bei Sportveranstaltungen, bei Modenschauen oder bei Taco Bell sehen. Wenn Sie ein kluger Steinbock sind, verkaufen Sie Tickets. Machen Sie sich keine Gedanken über das Aufhängen von Postern – Leo kümmert sich im Voraus darum. Wassermänner hängen Poster von Rockstars an ihre Wände. Skorpione hängen Poster berühmter Katastrophen an ihre Wände. Steinböcke hängen Poster großer Mathematiker an ihre Wände. Fische hängen Poster mit Einhörnern an ihre Wände. Löwen hängen Poster von sich selbst an ihre Wände.

Jungfrau
Du bist eine Nervensäge. Sie regulieren Ihre Atmung und stimmen die Kleidung in Ihrem Kleiderschrank farblich aufeinander ab. Keine Jungfrau in der Geschichte hat jemals gerülpst. Jungfrauen reinigen zweimal täglich jeden Quadratzentimeter ihres gesamten Besitzes mit einer Zahnbürste. Alles hat seinen Platz, und Ihrer liegt auf dem Boden und schrubbt mit der Lupe nach Keimen. Zwangsstörung? Ein schöner Euphemismus für das Wort „Jungfrau“. Jungfrauen verwenden Zeiger und ausführliche Diagramme, um philosophische Konzepte zu beschreiben. Sie begehen viele Drive-by-Schießereien. Bei der Befragung sagen Sie der Polizei, dass es daran lag, dass „der Mistkerl ein dreckiges Auto hatte“. Die Polizei lässt dich normalerweise gehen, weil sie auch Jungfrauen sind. Es ist leicht, eine Jungfrau auszuflippen. Sag ihnen, dass sie etwas zwischen den Zähnen haben. Beobachten Sie dann, wie sie hektisch an dem imaginären Ding herumschrubben. Für Arschlöcher wie uns machen Jungfrauen verdammt viel Spaß. Für eine Jungfrau ist es die Hölle, mit einem nackten Wassermann für die Ewigkeit in einem Aufzug eingesperrt zu sein. Das liegt daran, dass Wassermänner in der Hölle Bier mitbringen dürfen, das sie überall auf dem Boden liegen lassen. Jungfrauen hingegen müssen ihre Besen und Rakel Gott überlassen. Auch Jungfrauen haben es schwer, wenn sie feststellen, dass sich etwas unter dem Kühlschrank befindet. Aber normalerweise ist es nur ein depressiver Stier. Jungfrauen haben genug Tipps von Heloise gelesen, um zu wissen, dass der depressive Stier mit einem Bananen-Weinkühler unter dem Kühlschrank hervorgeholt werden kann. Jungfrauen sehen die Welt nicht in Schwarz-Weiß-Tönen. Sie sehen es in Schattierungen von sauber und schmutzig. Katzenhaare lassen Jungfrauen vor dem Mund schäumen. Jungfrauen sind cool, weil sie deine Wäsche für dich waschen. Sie trennen alles nach Farbe und Stoff, bis es aus vierzehn Ladungen mit je drei Dingen besteht. Dann werden sie in alphabetischer Reihenfolge nach Herstellernamen in die Waschmaschine gegeben. Oft findet man Jungfrauen dabei, wie sie die Kühlschranktür öffnen und schließen und versuchen, das Licht im Inneren auszutricksen. Legen Sie Käse nicht dorthin, wo er nicht hingehört, in den Kühlschrank einer Jungfrau. Er oder sie wird dir Jack Torrence in den Arsch hauen. Sie werden mit einem Nagelhautschieber gestochen. Jack Torrence war in der ersten Hälfte von „The Shining“ wahrscheinlich eine Jungfrau. Danach wurde er ganz Leo.

Waage
Sie sind so elegant und geschmackvoll, dass Sie bei Ihren Lieben Übelkeit hervorrufen. Außerdem bist du höllisch bipolar und kannst keine eigene Entscheidung treffen. Normalerweise konsultieren Sie Ihren Therapeuten oder TV-Guide. Waagen sind trendige und formbare Menschen. Sie sind lustig, weil sie sich auf etwas konzentrieren, das sie zuvor gehasst haben, wenn es plötzlich in Mode kommt. Velours ist bei diesen Menschen nicht ganz verloren. Waagen essen viel ethnisches Essen aus Kulturen, die sie nicht verstehen. Sie starteten im Alleingang die Cappuccino-Bewegung. Fragen Sie sie nach dem Grund, und sie werden etwas Unverständliches über Solidarität behaupten. Sie machen sich ständig Sorgen darüber, was andere Leute denken. Wenn Sie wirklich aufmerksam wären, würden die Leute Sie vielleicht mehr mögen. Waagen verwenden Zitate aus Stücken von David Mamet, um philosophische Konzepte zu beschreiben. Dann lassen sie diese Konzepte auf hübsche kleine Brieftaschenkarten eingravieren. Das Interesse der Libran an aktuellen Ereignissen endet mit dem J. Crew-Katalog. Sie essen kein Fast Food und haben keine Ahnung, wohin ihr Müll gehört. Sie lassen ihre teuren Schuhe von anderen binden. In Secondhand-Läden wurden bisher nur zwei Waagen gefunden. Alle ihre Schlaghosen waren farblich auf ihre Lamé-Rollkragenpullover abgestimmt. Waagen sind immer auf dem neuesten Stand dessen, was der Rest von uns für absoluten anmaßenden Blödsinn hält. Sie haben riesige CD-Sammlungen, die sie noch nie gehört haben. Libras spenden an Designer-Wohltätigkeitsorganisationen. Hollywood ist voller Waagen. Sie sind der Grund dafür, dass Schmetterlingshaarnadeln und Fallschirmhosen ein Comeback erlebt haben. Als nächstes stehen diese großen Jam-Shorts auf der Liste. Wahrscheinlich haben Sie Ihr altes Paar nie weggeworfen. Behalten Sie auch Ihr Winger-T-Shirt. Wenn Sie eine Waage so betrunken wie möglich machen, wird sie Ihnen trotzdem den Unterschied zwischen Café Latté und Café au Lait erklären können. Das ist eigenartig, da der Rest von uns weiß, dass es überhaupt keinen Unterschied gibt.

Skorpion
Du hast dich schon früh mit Computern beschäftigt, also konntest du erfundene Blödsinn-Terminologie verwenden und damit durchkommen. Die meisten Hacker sind Skorpione, ebenso wie die meisten Menschen, die glauben, in einem Chat-Forum berühmt zu werden. Sie bringen Libras in Verlegenheit, weil Sie Ihren Kaffee gerne direkt aus der Tüte und mit einem Löffel essen. Möglicherweise haben Sie tatsächlich einmal in Ihrem Leben Chock Full o' Nuts geschnupft. Du nimmst deine paranoide Beatnik-Einstellung zum Leben sehr ernst. Viele Skorpione haben Wege gefunden, erfolgreich unter der Dusche zu rauchen. Ihr größter Groll ist, dass Sie nie von Außerirdischen entführt wurden oder Opfer einer Regierungsverschwörung geworden sind. Die meisten dieser gefälschten Virenwarnungen oder Bargeldangebote von Bill Gates sind Ihr Versuch, etwas aufzurütteln. Ironischerweise ist Bill Gates ein Skorpion. Die vollautomatische Kaserne, in der er lebt, sollte jeden Zweifel ausräumen. Ihr Masterplan zur Weltherrschaft wird niemals funktionieren, weil Sie an der Spitze stehen. Es fällt Ihnen schwer zu akzeptieren, dass Star Trek eine Fiktion ist und Sie kein Borg-Anführer sind. Skorpione verwenden Schimpfwörter, um philosophische Konzepte zu beschreiben. Es ist kein Wunder, dass Halloween genau in der Mitte der Skorpion-Reihe liegt. Dies ist die einzige Zeit im Jahr, in der Sie durch vorgetäuschte Spukaktionen, zuckerinduzierte Hysterie und die Nachahmung von Dr. Who nicht verhaftet werden. Skorpione haben einen starken Sexualtrieb, weil sie dadurch eine weitere Gelegenheit zum Rauchen haben. Skorpione haben viele Ratschläge zu Angelegenheiten zu geben, die sie nichts angehen. Wenn Sie herausfinden möchten, ob jemand ein Skorpion ist, stellen Sie ihm eine passende Frage. Fünf Minuten später lautet die Antwort: „Es tut mir leid, was?“ Skorpione sind oft haarig und haben das Gefühl, dass sie dadurch männlicher werden. Dies gilt insbesondere für Skorpionfrauen. Skorpione betrügen im Lotto. Wenn es automatisiert ist, können sie es hacken.

Schütze
Schützen sind geborene Abenteurer. Sie mögen es, Spinnen mit bloßen Händen zu zerschlagen und zu versuchen, mitten in der Nacht bei ausgeschaltetem Licht zur Toilette zu gehen. Sie würden eher schwere Verletzungen erleiden, als etwas auf die einfache Art und Weise zu tun. Schützen lieben es, ihre Freunde, Familie und völlig Fremde zu unterhalten. Dazu gehört häufig auch Transvestitismus. Fast jeder Schütze wurde im falschen Geschlecht geboren. Schützen sind laut und haben keine sozialen Anstandspunkte. Sie versuchen zu beleidigen. Schützen haben normalerweise Spitznamen wie Thunderpooper oder Vomitus Maximus. Tiere und kleine Kinder lieben Schützen. Das ist bedauerlich, da Erwachsene sie normalerweise hassen. Allerdings sind Schützen ausgezeichnete Zirkusfreaks und Landstreicher. Schützen verwenden interpretativen Tanz, um philosophische Konzepte zu beschreiben. Knöpfe und Autoaufkleber mit unhöflichen Sprüchen darauf sind ein Markenzeichen des Schützen. Sie werfen Essen in teure Restaurants und stellen mitten in der Kirche viele Fragen. Bringen Sie niemals einen Schützen mit nach Hause, um Ihre Eltern kennenzulernen. Er oder sie wird deine Mutter fesseln und deinen Vater in die Hose machen. Zu den berühmten Schützen gehört die Geo Metro. Der Feiertag, an dem die Sonne im Schützen steht, ist Thanksgiving. Das ist sehr passend, denn jeder isst, bis ihm schlecht wird und er ohnmächtig wird, während ein Haufen Crossdresser und riesige aufblasbare Dinge durch die Straßen von New York, der schützesten Stadt des Universums, wandern. Die Shriners, die in den winzigen Autos herumfahren, sind ein sehr schützehaftes Bild. Dies gilt umso mehr, wenn auch noch eine unglaublich vollbusige Frau im Auto sitzt. Ein Schütze ist immer eine bessere Madonna als Madonna. Männer können Pailletten abziehen, und Frauen können Bauhelme abziehen. Der Schütze ist nicht in der Lage, unhüftig zu sein.

Steinbock
Steinböcke sind fleißig, zuverlässig und höllisch langweilig. Sie sind immer in Bewegung, auf dem Weg zu ihrem nächsten Größenwahn. Sie sind oft gut in Mathe, was erklärt, warum sie so nervig sind. René Descartes war ein großartiger Mathematiker und ein beschissener Philosoph, also muss er ein Steinbock gewesen sein. Stephen Hawking ist noch mehr Steinbock, weil er all das oben Genannte hat und obendrein ein aufgeblasener Schluchzer ist. Sicher, er hat viele Hindernisse usw. usw. überwunden, aber selbst bei vollkommener Gesundheit kann man es nicht überwinden, ein Steinbock zu sein. Die meisten Politiker sind Steinböcke, weshalb unser Land immer in der Klemme steckt. Es ist nicht verwunderlich, dass Politiker ständig so viel Sicherheit um sich herum brauchen. Steinböcke sind wie eine seltsame Kreuzung zwischen Löwe und Jungfrau. Sie denken, dass sie dadurch sowohl charismatisch als auch logisch sind. In Wirklichkeit bedeutet das, dass sie geizig und pingelig sind und ihr Ego im Hinterhof behalten müssen. Im Falle eines Atomkrieges würden nur Kakerlaken und Steinböcke einen Weg finden, zu überleben. Der Rest von uns möchte einfach nicht in einer solchen Welt leben. Das übertriebene Mautstraßensystem des Landes wurde wahrscheinlich von einem verdammten Steinbock entworfen. Sie lernen schon früh, die Öffentlichkeit zu verarschen. Ihre Eltern kaufen ihnen zu Weihnachten Gesetzesbücher, damit sie die Lücken aufzeigen können. Steinböcke können philosophische Konzepte nicht einmal ergründen, geschweige denn beschreiben, weil sie keine Gleichungen beinhalten. (Siehe Kommentare zu Descartes und Hawking oben) Steinböcke besitzen viele Filofaxe und andere Werkzeuge, um das Leben zu organisieren, das sie nicht haben. Sie lieben es, gesehen zu werden, wie sie mit ihren Handys reden. Diese Telefone sind nicht wirklich eingeschaltet, weil Steinböcke keine Freunde haben, die sie anrufen können. Steinböcke kamen 1989 aus der Mode. Sie glauben immer noch, dass Trump ein Visionär war. Die meisten wegen Geldfälschung verhafteten Personen sind Steinböcke.

Wassermann
Der Wassermann liebt Partys. Jederzeit und überall ist ihr Motto. Es ist nicht unwahrscheinlich, dass ein Wassermann eine Wache als einen guten Ort betrachtet, um Küken zu treffen. Wassermänner neigen dazu, nostalgisch an die 1960er Jahre zu denken, denn das war das letzte Mal, dass sie nackt in der Öffentlichkeit sein konnten und damit durchkamen. Wassermänner lieben es, nackt zu sein. Noch besser ist es, wenn sie nackt und bekleidet sind. 97,4 % des in den letzten dreißig Jahren konsumierten Nachtzugs wurden von Wassermännern konsumiert. Fast jeder Wassermann wird behaupten, Jerry Garcias Bild in seinen Froot Loops mindestens einmal gesehen zu haben. Froot Loops ist ein echtes Wassermann-Müsli. Das Gleiche gilt für Rice Krispies, da es sich beim Frühstück freundlich mit dem Wassermann unterhält. Graf Chocula ist jedoch tabu. Es gehört zu den Skorpionen. Wassermänner sind die einzigen Menschen im Tierkreis, die mit sich selbst Volleyball spielen können. Und das tun sie häufig. Wassermänner verwenden häufig den Ausdruck „Alter, Mann...“, wenn sie philosophische Konzepte beschreiben. Wassermänner machen täglich außerkörperliche Erfahrungen. Wenn Sie mit einem Wassermann sprechen und er oder sie abschaltet, betrachten Sie das Gespräch als hoffnungslos. Er oder sie spricht mit dem Mann, der einen Meter von Ihnen entfernt ist. Wassermänner machen Spaß, weil sie Menschen kanalisieren. Und wenn man es ihnen sagt, laufen sie außerdem nackt herum. Wassermänner mögen Astronomie, weil sie an all diesen Orten waren. Wenn Sie wissen möchten, wie das Essen auf Saturn ist, fragen Sie einen Wassermann. Sie können auch auf dem Wasser laufen, wenn sie sich wirklich sehr anstrengen. Dies geschieht normalerweise in der Badewanne. Wassermänner können sich jedes mögliche Laster auf dem Planeten erlauben und denken nicht zweimal darüber nach. Deshalb verärgern sie alle anderen. Dazu haben sie kosmisch das Recht. Die meisten Rockstars sind Wassermänner.

Fische
Überall, wo man hingeht, kommt es zu Gelächter und Komik. Das wäre großartig, wenn Sie versuchen würden, lustig zu sein. Sie sind zutiefst verwirrt von der Vorstellung von Sex. Was Sie betrifft: Wenn es in „The Velveteen Rabbit“ nicht passiert ist, dann existiert es nicht. Fische-Frauen tragen lange, fließende Kleider und Unmengen ungewöhnlichen Silberschmucks. Auf Wanderungen. Fische behaupten, die Sterne zu lieben, aber das einzige Sternbild, das sie finden können, ist der Große Wagen. Wenn sie es nicht finden, weinen sie. Sie erinnern sich daran, was Sie am 3. März 1981 trugen, vergessen aber Ihre eigene Adresse. Du hast keinen Orientierungssinn. Die Menschen, die auf der Schnellstraße mit 70 Meilen pro Stunde rückwärts fahren, sind normalerweise Fische. Fische sterben am häufigsten, wenn sie aus dem Fenster fallen oder von einem Lastwagen überfahren werden. Das gilt natürlich, es sei denn, sie leben mit Krebs. Fische sind so abgegrenzt und ständig gefährdet, dass sie die mütterlichen Instinkte eines Löwen zum Vorschein bringen können. Lassen Sie sich jedoch nicht täuschen; Viele Fische können Sie überraschen, indem sie Ihnen und Ihren vier imaginären Freunden in den Arsch treten. Während Löwen in der Regel den größten Ruhm im Unterhaltungsbereich erlangen, streben Fische danach, durch Zufall historische Größe zu erreichen. Sie sind stolz darauf, Ihnen sagen zu können, dass Michelangelo, Galileo, George Washington und Albert Einstein, von denen keiner einen Agenten hatte, alle Fische waren. Was sie Ihnen nicht sagen werden, ist, dass Ted Kennedy es auch ist. Fische behaupten, dass sie „ehrliche Kritik“ an ihrer Arbeit wünschen. Dann begehen sie Harakiri auf dem Boden, wenn Sie sagen, dass es Ihnen nicht gefällt. Versuchen Sie niemals, Logik mit einem Fisch zu verwenden; er oder sie lebt etwa einen Meter über dem natürlichen Boden oder in Narnia. Ihre Debatteninstrumente sind Non-Fortsetzungen, Zitate von Elizabeth Barrett Browning und natürlich Weinen. Es spielt keine Rolle, mit welchen sprachlichen Mitteln Fische philosophische Konzepte beschreiben, denn sie sind nicht sicher, ob sie überhaupt wissen, wovon sie reden. Sie weinen über tote Tiere auf der Straße, empfinden aber keine Reue darüber, Menschen niedergemäht zu haben, die Sie nicht mögen. Krebskranke sagen das eine und tun das andere. Skorpione sagen etwas und tun es nur aus Bosheit. Fische sagen viel zu viel und tun, was sie wollen.

Steinböcke sind fleißig, zuverlässig und höllisch langweilig.

Ja, ich bin fleißig und zuverlässig! Aber ich bin nicht langweilig, das bin ich nicht!

Das ist wirklich lustig

Es ist sehr süß und um ehrlich zu sein, der einzige Stern, den ich finden kann, ist der kleine Wagen oder ist es der große Wagen

Johnny, du bist alles andere als langweilig!!!!! Du bist ein stromführender Draht

Lippen

Ich fand das hysterisch. „Cat Stevens‘ „Hard Headed Woman“ war wahrscheinlich ein Widder.“

Sturköpfige Frau

LMAOOOO

LOL

Ich bin ein Widder, verheiratet mit einem Skorpion... OY

Auf keinen Fall! Mein Mann ist auch ein Skorpion! Das ist lustig, Gabby.

Das ist ein toller Lacher, Froggy. Du hast einen trüben Nachmittag aufgehellt.

Blau

LMAOOO.. mein Ex ist eine Waage und er macht mir Übelkeit, er ist höllisch bipolar, er hat immer dumme Zitate parat und glaub mir, er sieht in ALLEM einen Unterschied, greift so sehr darauf herum, dass du einfach sagst. . ja ja ja YEEEAAH JETZT OK!

Das Komische ist, dass ich auch Waage bin, ich liebe Cappicino, ich esse ethische Lebensmittel aus Kulturen, die ich nicht verstehe Oberteil und braun geschnürte Plateauschuhe), aber ich schwöre wirklich, ich weiß, wohin der Müll geht. Das Loch, das ich in meinem Hinterhof gegraben habe, um diese Fallschirmhosen und Jam-Shorts zusammenzustellen und zu verbrennen

Danke, Froggy, das hat viel Spaß gemacht ... Ich bin ein Fisch und diese Beschreibung war nur allzu zutreffend! Gut, dass ich mit Krebs lebe ...

Und denken Sie daran: Fische sagen viel zu viel und tun, was immer sie wollen. (möglicherweise die zutreffendste Zeile in der Beschreibung)

Katt

Ich bin so elegant...!!!!

Ich bin ein Widder und wenn jemand dem Beitrag über Widder zustimmt, werde ich heute Abend ein Lagerfeuer entzünden, Rofl JK :'X

LMAOOOOOOOO Ich bin auch ein Widder, Rena, und ich habe bereits die Hälfte meiner Nachbarschaft verbrannt, LOL

lol Schatz <3