Die 10 schlimmsten Geschenke, die man einer Frau machen kann....LOL

1. Geben Sie einer Frau niemals irgendwelche Haushaltsgeräte oder etwas, das die „Hausarbeit“ erleichtern könnte. Zum Beispiel ein Mixer, ein Toaster, ein neuer Staubsauger, einer dieser Wischmopps, für die sie im Fernsehen werben und die alles tun, außer einem das Leben auszusaugen, alles in einer Werbesendung. Eine mögliche Wahl ist eine neue Waschmaschine mit Turboschleudergang. (Der Waschtag vergeht ziemlich schnell, wenn man beim Schleudern zumindest darauf sitzen und den Rest des Tages lächeln kann.)


2. Alle großen Reinigungsmittel: „Schatz, ich habe dir die große Schachtel Tide besorgt, die du dir schon immer gewünscht hast.“ „Dieser Windex sollte eine Weile halten.“ „Ich habe ein gutes Angebot für den industriellen Toilettenreiniger gemacht.“ Ich kann nur sagen: Seien Sie bereit zu rennen. Ich bin davon überzeugt, dass Sie, wenn Sie zumindest innegehalten und darüber nachgedacht hätten, was ein viel intimeres Geschenk wäre, klug genug gewesen wären, sich für das 5-Dollar-Chia-Haustier zu entscheiden, das Sie bei Kmart im Auge hatten.

3. Alle von Ronco hergestellten scharfen Gegenstände zum Schneiden oder Würfeln oder ein Satz Ginsu-Messer. Diese könnten eines Tages als Waffe gegen Sie eingesetzt werden, wenn Sie nach einer „Nacht mit den Jungs“ mit Lippenstift am Kragen nach Hause kommen.

4. Kaufen Sie keine Geschenke für sich selbst und tun Sie nicht so, als wären sie für sie. „Schatz, ich bin mir sicher, dass dir der neue Bohrer, den ich dir gekauft habe, viel Nutzen bringen wird.“ Bis dahin wird sie es sinnvoll genutzt haben, indem sie ein Viertel-Zoll-Loch in die Seite Ihres Schädels gebohrt hat, obwohl sie überhaupt gedacht hat, dass sie solch ein lahmes Geschenk annehmen würde. Nach einem Geschenk wie diesem werden Sie wahrscheinlich das NÄCHSTE Weihnachten nicht mehr da sein.

5. Alle Dessous aus Flanell, zum Beispiel ein Paar Pyjamas mit Füßen und einer Falltür auf der Rückseite. Ein Nachthemd mit Cartoon-Figur „Kleine Meerjungfrau“ oder „Barney“. Es vermittelt ihr den Eindruck, dass Sie sie nicht für die schöne Frau halten, die sie ist. Nehmen Sie die Brieftasche heraus und kaufen Sie ihr etwas Sexyes von Victoria Secret (genau wie Sie es für Ihre Geliebte oder eine andere Freundin getan haben).

6. No-Name-Parfüm, das 1,99 $ kostet, wie zum Beispiel Eu de Toilet, das tatsächlich nach Badezimmer, schimmeligen Früchten oder Ihren schmutzigen Socken riecht. Wenn Sie ihr Parfüm kaufen möchten, greifen Sie zu den Markennamen.

7. Jede Art von Zirkonia-Schmuck, den Sie im Home Shopping Network sehen. Es wird ziemlich peinlich sein, wenn sie ihren Freunden diesen fabelhaften Diamanten zeigt und versucht, damit Glas zu schneiden. (Wir testen sie tatsächlich, wissen Sie.) Außerdem wäre jetzt kein guter Zeitpunkt, ihr das Set Diamant-Nippelklemmen zu kaufen, das Sie sich schon immer gewünscht haben. Sie wissen ja, wie gerne wir unseren Schmuck zur Schau stellen, und bei der Neuen könnte es peinlich werden Auf der Jahresfeier beschließt sie, sie Ihren Freunden zu zeigen.

8. Bitte kaufen Sie ihr keine Kleidung, nur weil Sie eine Minute lang glauben, Sie hätten einen guten Geschmack in Frauenkleidung. Naja, vielleicht vielleicht, wenn man ein Transvestit ist, aber im Großen und Ganzen wird sie, glauben Sie mir, lächeln und sagen, dass es wunderschön ist, während sie die Tränen unterdrückt und leise murmelt: „Wer zum Teufel würde ich dieses Outfit jemals tragen, ohne verhaftet zu werden?“ wegen schlechtem Geschmack?“ Ein zusätzlicher Hinweis: Karos passen nicht zu Streifen (auch wenn Sie denken, dass Ihr Golfoutfit gut aussieht). Der Rest der Welt weiß, dass das ein Tabu ist. Im Nordosten ist das so, als würde man nach dem Labor Day Weiß tragen.

9. Geben Sie ihr keinen Geschenkgutschein für Jenny Craig oder Weight Watchers. Die meisten Männer würden es besser wissen, vor allem diejenigen, die die richtige Antwort gelernt haben: „Sehen mich diese Hosen dick aus?“ Wenn Sie zu den armen Seelen gehören, die es immer noch nicht verstehen und ein Geschenk wie dieses gekauft haben, müssen Sie sich einen Monat lang auf die stille Behandlung einstellen. (Obwohl das vielleicht etwas ist, worauf Sie sich tatsächlich freuen würden.) Eine bessere Alternative wäre, eine Chippendale-Tänzerin als Personal Trainerin zu engagieren, um sie zu motivieren, fit zu werden.

10. Zu guter Letzt: Kaufen Sie niemals eine Anti-Falten-Creme für Frauen oder ein Buch zum Thema „Wie man von Sonntag bis Samstag nicht böse ist.“ Dabei handelt es sich nicht um Geschenke, sondern um einen Grund, der die Person, die es gekauft hat, ernsthaft schädigt und möglicherweise vor Gericht bestehen kann.

Bahahahaaa

8. Bitte kaufen Sie ihr keine Kleidung, nur weil Sie eine Minute lang glauben, Sie hätten einen guten Geschmack in Frauenkleidung. Nun ja, das könntest du vielleicht tun, wenn du ein Transvestit bist, aber alles in allem, glaub mir, wird sie lächeln und sagen, dass es wunderschön ist, während sie die Tränen unterdrückt und leise murmelt: „Wer zum Teufel würde ich dieses Outfit jemals tragen, ohne verhaftet zu werden?“ wegen schlechtem Geschmack?“ Ein zusätzlicher Hinweis: Karos passen nicht zu Streifen (auch wenn Sie denken, dass Ihr Golfoutfit gut aussieht). Der Rest der Welt weiß, dass das ein Tabu ist. Im Nordosten ist das so, als würde man nach dem Labor Day Weiß tragen.


annnnndddddd.....


4. Kaufen Sie keine Geschenke für sich selbst und tun Sie nicht so, als wären sie für sie. „Schatz, ich bin mir sicher, dass dir der neue Bohrer, den ich dir gekauft habe, viel Nutzen bringen wird.“ Bis dahin wird sie es gut genutzt haben, indem sie ein Viertel-Zoll-Loch in die Seite Ihres Schädels gebohrt hat, obwohl sie überhaupt gedacht hat, dass sie solch ein lahmes Geschenk annehmen würde. Nach einem Geschenk wie diesem werden Sie wahrscheinlich das NÄCHSTE Weihnachten nicht mehr da sein.


Sterben hier drüben. Flatlined _______________ verdammt lustig, Pam!!!

9. Eigentlich könnte die Mitgliedschaft im Fitnessstudio großartig sein. Sobald sie fit ist, könnten einige dieser „jungen Hengste“ sie dazu bringen, ihrem Mann dafür zu danken. Natürlich wird er das nicht wissen

8. BIL hat das tatsächlich getan (Drill auch) und das Lustige war, dass er es wirklich für sie gemeint hat und SIE ES LIEBE!! Sie ist eine dieser Frauentypen. Sie weiß auch, wie man viele Autoreparaturen durchführt!

Trotzdem sehr lustig PMM...:)

Ich bin gegen Nummer 5.....lol, ich LIEBE meine Flanell-Pyjamas!

Danke fürs Teilen, PMM! Ich werde es wahrscheinlich an alle meine vertrauten Männer schicken!
Was den 8. Punkt betrifft ... mein Ex hat mir von Zeit zu Zeit Kleidung gekauft, aber Sie wissen, dass sie immer großartig waren!! Obwohl er kein Transvestit ist! Sicher! Es gibt also immer eine Ausnahme von der Regel!

Zu komisch! Ich muss zugeben, ich gehöre nicht zu den Rüschen-Mädchen-Typen und bevorzuge Werkzeuge gegenüber Schmuck/Diamanten! Verstehen Sie mich nicht falsch, ich ziehe mich gerne schick an und zeige meinem Mann ab und zu meine weibliche Seite (er liebt Röcke ...). Aber ich schneide/bohre und baue gerne Dinge, daher sind Werkzeuge definitiv etwas, was diese Dame mag zu empfangen, auch wenn sie möglicherweise für den Geber bestimmt sind Ich stimme im Großen und Ganzen mit den meisten anderen verbotenen Gegenständen überein! Vor allem Kleidung ... Ich bin in dieser Abteilung VIEL zu schwer zufrieden zu stellen.

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Hier ist die Jumbo-Box Tide, die Sie sich schon immer gewünscht haben.....LMAO.....

PMM

Als wir jung waren, konnten wir uns keinen Besen leisten, also ging ich mit einem Lappen auf Hände und Knie, wischte den Boden ab und saugte ihn dann ab. Jetzt war das erst in den 80ern, also denken Sie nicht, dass ich sowieso uralt bin, als Weihnachten unser erstes Weihnachten war Als Ehepaar habe ich einen Besen bekommen. Weißt du, ich hätte ein Vermögen machen können, wenn ich diesen Lappen einfach auf einen Stock geklebt hätte, so wie die Staubbesen, die mittlerweile zu langsam sind, schätze ich