Was ist in Ihrem Wiener Wiener?

Hallo Jungs und Puppen,

Ich habe seit meinem zehnten Lebensjahr keinen Hotdog mehr gegessen, nachdem ich gesehen hatte, was darin enthalten ist Ampere;. Ich habe heute Morgen gerade im Radio einen vom Information Act veröffentlichten Bericht gehört, in dem ein Reporter wissen wollte, welche Dinge sich angeblich in dem Hot Dog befänden.

Nachdem Sie gehört haben, was in Hotdogs gefunden wurde, möchten Sie sie vielleicht nie wieder essen Ampere;!

Hier sind einige der Dinge, die gefunden wurden:

Plastik
Knochen
Pflaster
Glas
Mäuse
Würmer
Schnecken
Insekten
Soda-Pop-Dosendeckel

Einige Gegenstände in Hot Dogs waren so unidentifizierbar, dass Wissenschaftler sie nicht einmal entziffern konnten!

Wird es Ihre Meinung über die Würstchen, die Sie jetzt essen, ändern?

Lippen

Yuk. Klingt ekelhaft. Ich esse nicht regelmäßig Hot Dogs und werde sie auf keinen Fall noch einmal essen!

Wie um alles in der Welt bestehen diese Lebensmittel die Gesundheits- und Sicherheitsbestimmungen oder was auch immer sie erfüllen müssen, um verkauft werden zu können?

Blau

Das ist eine gute Frage, Blau. Ich denke, bei der Inspektion kommt es vor allem auf das Aussehen an. Ich würde davon ausgehen, dass die Zutaten vor der Verarbeitung überprüft werden? Und irgendwo auf dem Weg findet dieser eklige Puck seinen Weg hinein?

Man fragt sich, ob dies von den Mitarbeitern beabsichtigt ist. Ich meine, wie kommt ein Pflaster in einen Hot Dog?

Und das kommt vom größten Hotdog-Unternehmen der USA – Oscar Mayer.

Lippen

Igitt

Pflaster haben mich wirklich geärgert.

Ich habe seit meiner Kindheit keinen Hotdog mehr gegessen. Die Seite und der Geruch sind widerlich. Meine Kinder lieben sie ... diese und gefälschte Chicken Nuggets.

Oh ekelhaft!!! Ampere; Ampere; Ampere; Ampere;

Auch ich habe mit 14 Jahren auf Hot Dogs verzichtet. Das galt für Bologna, Dosenfleisch, Wurst und jede Art von zerkleinertem Fleisch.
Das bedeutete auch McDonalds. Der Gedanke, mir etwas in den Mund zu stecken, ohne zu wissen, welche Teile des Tieres sich darin befinden, lässt mich zusammenzucken.
Familie und Freunde halten mich für verrückt. Sie versuchen immer, mich dazu zu bringen, dies und das auszuprobieren. Ich WEISS bereits, wie dieses und jenes schmeckt, auch wenn es Jahrzehnte her ist, seit ich es gegessen habe.
Ich muss Speck lieben!!!

Ich stimme dir zu. Der Angestellte macht es wahrscheinlich mit Absicht.

Verärgerte Mitarbeiter in der Nähe von Essen sind nie gut. Ich habe auch einige wirklich ekelhafte Geschichten gehört.

Blau

Aber ich glaube nicht, dass es so oft vorkommt, wie Sie vielleicht denken. Ich habe 10 Jahre lang in einer Lebensmittelfabrik gearbeitet und nie darüber nachgedacht, so etwas zu tun. Auch keiner meiner Kollegen tat es. Wenn sie es taten, habe ich es nie gesehen oder auch nur die geringste Andeutung gehört, dass sie etwas so Ekelhaftes getan hätten.
Ich weiß, einmal ist zu viel, aber vielleicht ist es ein wenig tröstlich, das von mir zu hören

Ich esse nur eine Sorte Hot Dog/Wurst und darin ist nichts von diesem Junkfood enthalten

Tatsächlich ist es eines der besten Fleischsorten, die ein Mädchen bekommen kann ...

Oh mein Gott, das macht mich aus einem Grund wahnsinnig. Vor 3 Monaten war ich im Supermarkt. Sie hatten Truthahn-Hotdogs von Oscar Meyer für 99 Cent im Angebot. Es war eine neue Art, geräucherte Truthahn-Hotdogs. Nun, es gab einen Gutschein des Herstellers über einen Dollar. Ich habe alle 14 Pakete gekauft, die noch übrig waren. Die Gesamtkosten betrugen -14 Cent. Ich habe noch 11 Packungen im Gefrierschrank. Normalerweise bin ich ein aufrichtiger Mensch. Ich bekomme immer 10 davon für 10 $. Ich habe wahrscheinlich 150 davon pro Jahr gegessen. Sieht so aus, als würde ich beim nächsten Mal, wenn ich sie auf dem Grill verbrenne, Folgendes essen:



Plastik
Knochen
Pflaster
Glas
Mäuse
Würmer
Schnecken
Insekten
Soda-Pop-Dosendeckel

Hmm, danach esse ich vielleicht nie wieder einen Hotdog! Vielen Dank jedoch an Lips für den Hinweis, sehr geschätzt

Ich habe immer geglaubt, dass Hot Dogs aus dem Weltraum kommen, ihre Zutaten sind ein Geheimnis und sie sehen im Brötchen einfach komisch aus.

Mein Freund sagte zu mir: „Geben Sie ein wenig Mayonnaise darauf, Sie erhalten eine völlig neue Bildsprache.“

Der Hot Dog allein reicht aus, um eine Made zu würgen, wenn man bedenkt, dass es sich dabei um alles übrig gebliebene weggeworfene Fleisch, Fett und Mist handelt. Dann wird es rot gefärbt und schön gemacht. Wie erlaubt die FDA den Verkauf solcher Produkte? Ampere;

Lippen

Ihr macht mich hungrig.

Ich werde Hot Dogs mit Senf und Zwiebeln essen, bis ich einen Grund finde, es nicht zu tun. Ich liebe sie absolut und es ist mir egal. Her mit dem Glas! Gott weiß, was alles in irgendwelchen Produkten enthalten ist.

Es gibt etwas an „Schnecken“, das mich wirklich fasziniert. Schon der Name macht mich stutzig. Und lassen Sie sich nicht von Hotdogs mit der Aufschrift „Alles Rindfleisch“ täuschen! Sicher, der Hot Dog enthält möglicherweise ausschließlich Rindfleisch, aber wie viel Prozent dieses Hundes besteht ausschließlich aus Rindfleisch?

Oh mein Gott, als ich ein Kind war, habe ich diese kleinen Würstchen immer in der Dose gegessen, aber ich kann mich beim besten Willen nicht erinnern, wie sie hießen. Aber ich erinnere mich, dass ich sie geliebt habe Ampere;

Lippen

Yessssssssssssssss Wiener Würstchen, das ist genau das, was es war! Können Sie sich überhaupt vorstellen, was in diesen kleinen Würstchen steckt?

Lippen

Okay, genug davon. Wie soll ich jetzt meine 11 Päckchen Truthahn-Hotdogs im Gefrierschrank essen??? Ich gebe offiziell bekannt, dass mein Weenie zu 100 % aus Rindfleisch besteht und keine Schnecken, Eingeweide, Käfer oder andere seltsame Dinge enthält. Euer Ehren, ich lasse meinen Fall ruhen.

Ok, Gunny, lass mich das klarstellen ... Du erklärst in öffentlicher Sitzung, dass deine Truthahn-Hotdogs zu 100 % aus Rindfleisch bestehen? Und natürlich können Sie nicht sicher sein, dass sie frei von Ungeziefer und Fremdkörpern sind, es sei denn, Sie nehmen alle 11 Packungen heraus, öffnen sie und schneiden jeden Hotdog in winzige Stücke. Also machen Sie sich an die Arbeit, Sie müssen eine Menge hacken Tun!

Ich stelle mir immer wieder vor, wie du den Gefrierschrank öffnest und feststellst, dass all diese Hunde dich anstarren ... deine Haare stehen aufrecht, deine Augen springen aus den Federn und du rennst zu McDonalds ... nur um festzustellen, dass du nicht mitten essen kannst Ihr Burger und die Chicken Nuggets enthalten Hühnerköpfe ... während Sie langsam dahinsiechen und sich auf den Weg nach Afrika machen!
Ampere;

Und Suny, du bringst mich gerade mit dem Weinerhut-Mann um!

Omgggggggg, siehe, die Schilder sind überall sonnig! Egal, ob es sich um große, kleine Weenies, große Weenies oder Zwischen-Weenies handelt!

Ein Bild wäre unbezahlbar gewesen ;)

Kattboots, meine Truthahn-Hotdogs sind nur Truthahn-Hotdogs. Ich habe verkündet, dass mein Wein zu 100 % aus Rindfleisch und ohne Zusatzstoffe bestehe. Dann habe ich meinen Fall ruhen lassen. Übrigens hat zumindest keiner von euch gesagt, dass meine Truthahn-Hotdogs Ei-Sperma enthalten. Ich möchte die teilweise schwule Sache nicht noch einmal durchmachen.

Nein, niemand weiß, was in diesen Truthahnhunden steckt ... und bei Ihrem Hotdog aus 100 % Rindfleisch frage ich besser nicht: „Wo ist das Rindfleisch?“

Ok, Kattboots, das sollte wegen der großen Peinlichkeit mein letzter Beitrag in diesem Thread sein. Ich bin sicher, Sie haben den Begriff „hing wie ein Pferd“ gehört. Hast du jemals von einem Minipony gehört???????????

Achtung, das könnte Ihnen passieren ... Hotdogs zu essen kann Sie in einen Slimer verwandeln. Ampere;





Er ist irgendwie ... sexy ...

Ohhhhhhh, du meinst diese klitzekleinen, ach so süßen Miniponys! Sie sehen genauso aus wie die großen echten, nur im Miniaturformat ... Keine Sorge, Gunny, es ist nichts, was nicht mit einem guten Mikroskop repariert werden kann!

Ich wollte das nicht sagen, weil ich dachte, die Wortwahl meiner Mutter für einen Visionär sei unethisch. Okay, ich sage es mal. Mein Vater liebte Wiener Würstchen, sie öffnete eine Dose und zeigte mir Dinge, Sie flüsterte mir zu. Schau dir diese Dinger an, sie sehen aus wie Babypenisse. Es hat mich entsetzt. Ich dachte, irgendwo schneidet jemand ab !

OMG, stellen Sie sich vor... Sie haben dieses Bild jetzt in meinen Kopf gesetzt! Autsch, autsch, autsch ...

OMG! Ihr bringt mich um! Ich schwöre; Zum Veganer werden!!!

Nun, das wird mich nicht davon abhalten, auf meiner kleinen Weinerpfeife zu blasen, ich blase jeden Morgen darauf ...

Verdammt ... Ich hatte vor, nur noch frisches Obst und Gemüse zu essen, und dann finde ich Folgendes:

Zweiter Tod durch Listeriose durch kontaminierte Melonen
Ausbruch auf Colorado Farm zurückgeführt; 2 Tote, 20 im Krankenhaus in 7 Staaten

Und dazu kommen noch Kleinigkeiten wie Salmonellen und Ecoli … Ich kann einfach nichts essen, schätze ich … Natürlich haben sie in dem Artikel erwähnt, dass eine weitere Quelle von Listerien der ruchlose HOTDOG ist!

Lmaoooooooo! Das ist zu lustig. Stell dir vor. Haben Sie schon einmal gesehen, dass Nudeln die Form kleiner Babypenis haben? Es ist nicht nur Fleisch.

Yuckkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!

Es sind nur die aus Colorado... Wenn Sie diesen Artikel auf WebMD nachschlagen, erfahren Sie dort, nach welchen Aufklebern Sie suchen müssen... oder in Ihrem Lebensmittelgeschäft nachfragen sollten... Außerdem wird empfohlen, Kantelupen zu waschen, bevor Sie sie aufschneiden. .. Ich hoffe, du hast nicht wirklich eines davon gegessen, denn die Leute sterben daran ...

Ich hatte Chicken Nuggets von McD's, ich frage mich, was da drin ist, bitte sagen Sie nicht Beeks and Feets. Vor langer Zeit habe ich einmal Käse einer anderen Marke gekauft. Ich habe versucht, einen gegrillten Käse zuzubereiten. Er wollte nicht schmelzen. Was ist damit los?

Der Käse schmolz nicht? OMG – das ist eine sehr besorgniserregende Vorstellung. Ich hoffe, du hast es nicht gegessen!

Blau

LMAO ... es war, als hätten sie etwas weiches Gummi genommen und es käsefarben angestrichen ... nein, ich konnte es nicht essen ...

Ich glaube nicht, dass selbst wenn man ihn in die Sonne legt, dieser Käse schmelzen würde. Guv'ment-Käse ist besser als dieser verarbeitete Gummi, Markenartikel, die ich nicht mag, meine ich ... er sah genauso aus wie Kraftpapier, Borden oder Feinkostscheiben. Ein Freund von mir, er war bei den Marines, hatte eine Dose Pfirsiche anderer Hersteller. Auf dem Etikett standen alle Pfirsiche schön saftig, innen waren die Pfirsiche einfarbig. Diese Pfirsiche hatten alle irgendwie unterschiedliche Farben. Ich sagte ihm, das seien keine Pfirsiche, das sei Frucht-Conkokshun (eine Art Fruchtcocktail)

Hey, Suny, ist Käseessen nicht das Zeug, das Käse isst?

Ich muss nur eines darüber wissen, warum es dich stört, wenn sie es „Käse-Essen“ nennen … liegt es daran, dass sie es „Käse“ nennen … oder weil sie es als „Essen“ bezeichnen?

Der Weinnie-Thread ist fast genauso beliebt wie der Thread „Wie man einen Screenshot erstellt“, wie interessant. Aber ohne diesen Thread hätte ich nichts über Eizellensperma gewusst.

Lmaoooooooooo, du bist einfach zu süß, Gunny!

Ich liebe nur meinen Weinnie, Oscar Meyer. Er hatte einen sehr lustigen Beruf, war während meiner Scheidung fast bis zur Erschöpfung überarbeitet und beschuldigte seine beiden engen Freunde oft, faul zu sein, weil er behauptete, sie hätten nur rumgehangen und nichts getan. Er nannte sie „nutzlos“. Sie behaupteten, es sei schön, nur zu besonderen Anlässen arbeiten zu müssen, und sagten scheinbar nur ein Wort: „Jetzt????“. Oscar Meyer hatte im Laufe der Jahre einige Probleme. Er hatte eine Phobie vor dunklen Orten. Irgendwann wollte er ein kleines Licht an seinem Kopf haben, damit er sehen konnte, wohin er ging. Dann drohte er mit einem Streik, als er herausfand, dass eine Nymphomanin in das Haus einzog. Er war so glücklich, als er in den Ruhestand ging. Er wollte eine goldene Uhr und eine Nominierung für die Hall of Shame. Seit seiner Pensionierung genießt er mit seinen beiden Freunden ein ruhiges Leben.

Gunny, du bist lustig! Das muss ich machen...

Das nächste Mal, wenn mein Freund seine unnötige, trendige Tight trägt. Ich werde ihn einen billigen Weinnie nennen. Ich frage mich, ob er überhaupt erkennen würde, wie sehr das eine Beleidigung ist, er würde wahrscheinlich so etwas sagen wie... „Wo?!?“

Ich bin heute mit Froggy zum Mittagessen zu Portillo gegangen, weil sie einen Chicagoer Schneckenhund wollte! Kannst du dir das überhaupt vorstellen?

Ich ging auf Nummer sicher und aß ein Hühnchensandwich, und als wir am Tisch saßen und sie den Schneckenhund auspackte, sagte sie zu dem Schneckenhund: „Ich liebe dich“! Ich dachte: „Oh mein Gott, ist das dein Ernst, dass du Schnecken isst!“

Ich habe sie die ganze Nacht darüber geärgert und sie sagt, bitte nenne sie nicht Schneckenhunde, das seien Hotdogs und ich liebe sie Ampere;

LMDAOOOOOO... OMG LIPS.



.. sie sagte „Ich liebe dich“ zu dem Schneckenhund (lmao lmao) ich kann mir die Gedanken nur vorstellen... und das Gesicht auf den Lippen!!

Oh mein Gott, bitte verschwinde aus meinem Kopf. Bahahahaaa

Bringt dich zum Würgen? Versuchen Sie, die GANZE Zeit mit jemandem zu essen, der sich auf Schnecken bezieht. Ich lerne bereits, sie auszublenden

Liebes Vienna Beef,

Ich liebe dich!

Da, Froggy, ich habe deinen Schneckenhund für dich wirklich puuurrty aussehen lassen!

Sehr schön. Danke für den Link.