Der St. Patrick Day ist fast da ... Sie wissen, ich liebe Witze und Geschichte ...

St. Patrick – die Geschichte

St. Patrick wurde als Brite unter römischer Herrschaft geboren – der genaue Ort seines Geburtsortes ist nicht bekannt, aber er lag entweder im Norden Englands oder im Süden Schottlands.

Als Teenager wurde er von Niall von den neun Geiseln, einem berühmten irischen König, dessen Sohn Laoghaire später eine große Rolle bei Patricks Mission, Irland zum Christentum zu bekehren, spielen sollte, entführt und als Sklave nach Irland gebracht.

Patrick wurde nach Antrim gebracht, wo er an den örtlichen Landbesitzer Meliuc verkauft wurde, der ihn als Hirte arbeiten ließ.

Sechs lange Jahre lang lebte Patrick auf dem Slemish Mountain, nur mit seinen Schafen als Gesellschaft. Das Land war trostlos und die Bedingungen hart, aber Patrick fand Trost in dem Glauben, den sein Volk unter der römischen Herrschaft aufgegeben hatte. Er betete Tag und Nacht zum christlichen Gott, der ihm in dieser Zeit Trost spendete.

Eines Nachts hörte er eine Stimme, die ihm sagte, dass die Zeit zur Flucht gekommen sei. Es sagte ihm: „Sehen Sie, Ihr Schiff ist bereit.“ Patrick wusste, dass er nach Süden reisen musste, um das Schiff zu suchen, von dem Gott ihm erzählt hatte. Er reiste 200 Meilen, bis er Wexford erreichte, wo tatsächlich ein Boot nach Großbritannien wartete.

Patrick ging auf den Kapitän zu, der ihm zunächst die Durchfahrt verweigerte. Er wandte sich ab und betete um Gottes Führung. Bevor er das Gebet beendete, hörte er ein Mitglied der Besatzung, das ihn aufforderte, mit ihnen zu kommen – sie hatten es sich anders überlegt und konnten ihm eine sichere Heimreise ermöglichen.

Patrick schien kein leichtes Leben bevorzustehen – auf seiner Heimreise durch Großbritannien wurde er von einer Räuberbande gefangen genommen, die ihn in die Sklaverei zurückbrachte. Verzweifelt hörte Patrick die Stimme Gottes, die ihm versicherte: „Zwei Monate wirst du bei ihnen sein.“

Tatsächlich befreite Gott ihn nach sechzig Tagen in ihrer Gesellschaft aus ihren Händen. Anschließend reiste Patrick sieben Jahre lang durch Europa und versuchte herauszufinden, was sein Ziel auf Erden war. Schließlich kam er zu dem Schluss, dass er studieren sollte, um ein wahrer Diener Gottes zu werden und seine Botschaft in die ganze Welt zu tragen.

Er studierte zunächst im Kloster Lerin, das auf einer Insel vor der Côte d'Azur liegt. Nach Abschluss seines Studiums kehrte er als Priester nach Großbritannien zurück. Er blieb in Großbritannien, bis ihm im Traum eine Stimme kam. Er erkannte darin die Stimme der Iren, die ihn anflehte: „Wir flehen dich an, heiliger Jüngling, komm und wandel noch einmal unter uns.“ An diesem Punkt wurde Patricks Lebenszweck offenbart – er würde die Iren zum Christentum bekehren.

Ein gutes Lachen hilft immer, besonders wenn es Zeit zum Feiern ist. Genießen Sie am Vorabend des St. Patrick's Day diese irischen Witze, denn Witze sind zum Teilen da. Genießen Sie Ihren St. Patrick's Day mit diesen irischen Witzen.
Ampere; :'$
Mick und Paddy gingen in Covent Garden in London spazieren. Es war ihre erste Woche in der Hauptstadt und sie waren etwas naiv.
„Herr über Paddy, das ist eine tolle Stadt“, sagt Mick.
„Warum ist das Mick?“ antwortet Paddy.

„Na klar“, erklärt Mick, „wo sonst auf der Welt würde ein völlig Fremder auf dich zukommen, müßig plaudern, dich zum Abendessen einladen und dir dann anbieten, die Nacht bei ihnen zu Hause zu verbringen?“

„Begorrah“, stottert Paddy, „ist dir das passiert?“
„Nein“, sagt Mick, „aber meiner schönen Schwester passiert das ständig.“


Ein Bauchredner erzählt irische Witze in Davy Byrnes Pub in der Grafton Street in Dublin, als, O'Leary, ein wütender Ire aufsteht und schreit: „Sie tun so, als wären wir alle dumm und dumm.“ Ich sollte dir auf die Nase schlagen.'
„Es tut mir leid, Sir, ich.........“

„Nicht du“, sagt O’Leary, „ich rede mit dem kleinen Kerl auf deinem Knie.“


Zwei irische Mütter, Kate und Lorna, sprachen über ihre Söhne.
Kate sagt: „Mein Patrick ist so ein Heiliger.“ Er arbeitet hart, raucht nicht und hat seit über zwei Jahren nicht einmal eine Frau angeschaut.‘

Lorna antwortet: „Nun, mein Franziskus ist selbst ein Heiliger.“ Er hat nicht nur seit über drei Jahren keine Frau mehr angeschaut, er hat in der ganzen Zeit auch keinen Tropfen Alkohol getrunken.‘

„Mein Wort“, sagt Kate, „Du musst so stolz sein.“

„Das bin ich“, verkündet Lorna, „und wenn er nächsten Monat auf Bewährung entlassen wird, werde ich ihm eine große Party schmeißen.“


Kieran O'Connor schlief immer mit seiner Waffe unter dem Kissen. Als er am Fußende des Bettes ein Geräusch hörte, schoss er mit dem großen Zeh ab.
„Gott sei Dank habe ich nicht am anderen Ende des Bettes geschlafen“, sagte Kieran zu seinen Freunden in Donegals Pub. „Ich hätte mir den Kopf weggeblasen.“


Donncha und MacArthur bereiten sich darauf vor, ins All gesprengt zu werden und haben gerade die Missionsbesprechung verlassen, als sich einer zum anderen umdreht und sagt: „Mac, wohin gehen wir?“
MacArthur antwortet: „Nun, Donncha, der verantwortliche Mann sagte, wir seien auf einer Mission zur Sonne.“

„Okay“, sagt Donncha, denkt eine Weile nach und fragt dann: „Wird es nicht ein bisschen heiß sein, wegen der Sonne und so?“

„Sei nicht dumm, Donncha“, sagt MacArthur, „der Mann sagte, wir würden nachts gehen.“


Ein Bauchredner erzählt irische Witze in Davy Byrnes Pub in der Grafton Street in Dublin, als, O'Leary, ein wütender Ire aufsteht und schreit: „Sie tun so, als wären wir alle dumm und dumm.“ Ich sollte dir auf die Nase schlagen.'
„Es tut mir leid, Sir, ich.........“

„Nicht du“, sagt O’Leary, „ich rede mit dem kleinen Kerl auf deinem Knie.“


Paddy fuhr mit seinem Lastwagen, als er eine Brücke mit einem Schild mit der Aufschrift „max. 10 Fuß“ sah. Kopffreiheit. Er wurde langsamer und fragte sich, ob er darunter hindurchfahren konnte oder nicht. „Ich werde es auf jeden Fall versuchen“, dachte er, stellte dann aber fest, dass sein Lastwagen darunter steckengeblieben war.
Paddy lehnte sich in seinem Sitz zurück, schenkte sich eine Tasse Tee ein und zündete sich eine Zigarette an. Kurze Zeit später kam ein Polizist und klopfte an die Taxitür, die Paddy dann öffnete: „Was denken Sie, was Sie tun?“ fragte den Polizisten in scharfem Ton: „Natürlich mache ich eine Teepause“, antwortete Paddy: „Und was arbeiten Sie?“ fragte der Polizist: „Ach sicher, ich liefere Brücken!“ lächelte
Paddy!

Ein Ire namens O'Malley machte seiner Freundin am St. Patrick's Day einen Heiratsantrag. Er schenkte ihr einen Ring mit einem synthetischen Diamanten. Das aufgeregte junge Mädchen zeigte es ihrem Vater, einem Juwelier. Er warf einen Blick darauf und stellte fest, dass es nicht echt war.
Als das junge Mädchen erfuhr, dass es nicht echt war, kehrte sie zu ihrem zukünftigen Ehemann zurück. Sie protestierte vehement gegen seine Billigkeit.

„Es war zu Ehren des St. Patrick’s Day“, lächelte er.

„Ich habe dir einen Scheinstein gegeben.“


O'Malley verließ gerade seine Lieblingsbar, als er von einem Bus überfahren wurde. Er erreicht die Tore des Himmels und der heilige Petrus sagt ihm, dass er nicht eintreten kann, wenn er nicht eine Prüfung besteht. Welche Wahl er hatte, willigt O'Malley ein, es zu versuchen, da er nie die hellste Glühbirne in der Kiste war.
St. Peter beschließt, ihn zu schonen: „Was hat fünf Finger und ist aus schwarzem Leder?“ er fragt. O'Malley kratzt sich am Kopf, denkt angestrengt nach und gibt schließlich auf. „Es ist ein Handschuh, sagt St. Peter.“

Lass es uns erneut versuchen. „Was hat 10 Finger und ist aus schwarzem Leder?“ fragt der heilige Petrus. O'Malley ist offensichtlich ratlos. Nachdem er ein paar Minuten lang im Kreis auf und ab gegangen ist und sich am Kopf gekratzt hat, gibt O'Malley auf. „Warum sind es 2 Handschuhe – siehst du denn nicht 10 Finger, schwarzes Leder“, sagt der heilige Petrus erstaunt.“ In großzügiger Stimmung beschließt St. Peter, O'Malley noch eine Chance zu geben, denkt aber an eine noch einfachere Frage.

„Wer ist der Schutzpatron Irlands?“ fragt St. Peter und denkt, dass er das nicht verpassen darf.
„Es wären doch keine 3-Handschuhe, oder?“ sagt O'Malley.


Zwei Iren hatten gerade 500.000 Dollar in einer Lotterie gewonnen. Bei einem Pint in einer Kneipe sagt Tim zu Sean, was ist mit den ganzen Bettelbriefen, worauf Sean antwortet, wir schicken sie einfach weiter.

Der örtliche Bezirksrichter hatte dem Angeklagten einen Vortrag über die Übel des Alkohols gehalten. Da es sich jedoch um das erste Mal handelte, dass der Mann betrunken und handlungsunfähig war, wurde das Verfahren gegen Zahlung einer Kostenpauschale von zehn Schilling abgewiesen. „Lass mich jetzt nie wieder dein Gesicht sehen“, sagte der Richter streng, als der Angeklagte sich zum Gehen wandte. „Ich fürchte, das kann ich nicht versprechen, Sir“, sagte der Freigelassene. "Und warum nicht?" Weil ich der Barmann in Ihrer Stammkneipe bin!

„Ich hatte heute Morgen einen Unfall beim Öffnen einer Dose Alphabeti-Spaghetti“, sagte Murphy.
„Warst du verletzt?“ fragte Seamus.

„Nein, aber es hätte eine Katastrophe bedeuten können“, schloss Murphy.


Ein junger Ire saß in einem Pub in der Neuen Welt, trank Bier und unterhielt sich mit dem Barkeeper. Ein anderer kommt herein und setzt sich neben ihn. Er sagt, wie es dir geht, hört den Gesang und sagt, dass du Ire bist? Ja bin ich. Der erste Mann schreit: Barkeeper, gib uns noch eine Runde und eine für meinen Freund hier, er kommt auch aus dem Mutterland. Der zweite Mann fragt: Woher im alten Land kommt ihr? Dublin antwortet als Erster. Dublin, sagst du – ich auch, und der zweite Mann brüllt, der Barkeeper bringt uns noch eine Runde und einen Schuss eures besten irischen Whiskeys für mich und meinen Freund hier. Danach fragt der erste Mann, woher in Dublin und der zweite Mann antwortet mit der Straße und der erste Mann antwortet: „Ja, das werde ich auch – ich auch“ und schreit, wir beide wollen noch ein Paar Bier und Irish Whiskey trinken. Das Telefon hinter der Bar klingelt und der Barkeeper geht ran. Der Kneipenbesitzer fragt: Wie läuft das Geschäft? Der Barkeeper antwortet – nicht schlecht: Die O'Malley-Zwillinge sind hier und betrinken sich wieder.
Weitere Witze zum St. Patrick's Day

The Black Irish, das ist ein toller Film. Du kannst ihn kostenlos ansehen! :'$


http://www.youtube.com/watch?v=iKKLFvtrymg&list=UUlcDlQ8_DmjpSXcyne0hlvA&index=15&feature=plcp

Ein kurzer Vergleich der Diskriminierung zwischen Irisch-Amerikanern und Afro-Amerikanern in den Vereinigten Staaten.


Afroamerikanische Diskriminierung vs. irisch-amerikanische Diskriminierung


Irisch-Amerikaner waren eine Gruppe, die den meisten Menschen nicht vertraut war. Sie wanderten von Irland in die Vereinigten Staaten aus, weil sie in ihrem eigenen Land mit einem Problem konfrontiert waren. Es war eine Hungersnot bei Kartoffeln, und diese Hungersnot, auch als Große Hungersnot bekannt, ließ viele Iren verhungern. Es soll durch einen in der Luft verbreiteten Pilz verursacht worden sein, der die Kartoffelpflanzen verfaulen ließ (Gavin). Dies zwang die Iren, neue Orte zu finden, an denen sie Arbeit finden und sich ernähren konnten, sonst würden sie sterben. Deshalb beschlossen sie, in die Vereinigten Staaten auszuwandern. Afroamerikaner hingegen waren aufgrund eines Vorfalls vor langer Zeit gezwungen, in den Vereinigten Staaten zu bleiben. Europäische Kolonien brauchten Arbeitskräfte, um sich selbst zu verwalten, deshalb holten sie viele Sklaven aus Afrika und verschifften sie in die Kolonien, die sich in Gebieten wie dem heutigen Lateinamerika und den Vereinigten Staaten (Stevenson) befanden. Seitdem sind sie dort. Beide waren in den Vereinigten Staaten mit Unterdrückung konfrontiert. Diese Unterdrückung war ähnlich und unterschiedlich und lässt sich am besten in drei verschiedenen Faktoren erkennen.
Beide Gruppen hatten aufgrund ihrer Stereotypen Probleme. Ein typischer irischer Mensch galt als schmutzig, faul und dumm. Teil des Stereotyps war auch, dass sie alle katholisch waren (Patterson, Reddit). Dieser Verdacht entstand aufgrund der Art und Weise, wie die Iren in die amerikanische Gesellschaft kamen. Da sie arbeitslos waren, brauchten sie neue, und die Amerikaner betrachteten dies als Diebstahl ihrer Arbeitsplätze. Die Amerikaner glaubten das wahrscheinlich, weil sie Gründe wollten, auf die Iren wütend zu sein. Zu sagen, sie seien faul, rechtfertigt die Kritik an ihnen, weil sie ihre Jobs gestohlen haben, und zu sagen, sie seien dumm, gibt ihnen ein Gefühl der Überlegenheit. Ein stereotypischer afroamerikanischer Mensch galt als faul, ignorant und auch schmutzig. Diese Stereotypen sind darauf zurückzuführen, dass die Afroamerikaner ehemalige Sklaven waren. Da sie schon damals wie Sklaven arbeiteten, hielt man sie oft für faul, wenn sie nicht so hart arbeiteten wie ein Sklave. Aufgrund ihrer Hautfarbe entstand der Irrglaube, sie seien schmutzig. Beide Gruppen waren mit negativen Stereotypen konfrontiert. Sie führten dazu, dass es ihnen schwerer fiel, einen Job zu finden. Sie führten dazu, dass die Menschen versuchten, sich von ihnen fernzuhalten. Aber den Iren ging es schlechter als den Afroamerikanern. Zumindest hatten die Afroamerikaner Berufe, für die sie angeblich geschaffen waren. Berufe wie Landwirtschaft, Kochen und Putzen (Lee, 190). Von den Iren hingegen wurde nicht erwartet, dass sie so etwas tun. Die Menschen betrachteten die Afroamerikaner als Sklaven und versuchten deshalb, sie am Leben zu erhalten. Die Iren wurden nicht gleich behandelt, sie wurden als Eindringlinge behandelt, und die Amerikaner wollten sie nicht in ihre Lebensweise integrieren, wie sie es mit den Afroamerikanern taten.
Ein weiterer Faktor bei der Unterdrückung beider Gruppen war die Religion. Die meisten Iren waren Katholiken, was ein Problem darstellte, da die meisten Amerikaner Protestanten waren. Die beiden religiösen Gruppen haben eine gewalttätige Vergangenheit, und diese sowie viele andere Faktoren führten zu heftigen Konflikten zwischen den beiden Gruppen in den Vereinigten Staaten. Ein Beispiel hierfür war 1831, als die Katholiken in den Vereinigten Staaten die St. Mary's Church in New York niederbrannten. Ein weiterer Anlass für Gewalt war ein Aufstand in Philadelphia, bei dem dreizehn Menschen ums Leben kamen (McDonaugh). Afroamerikaner hatten nicht das gleiche Problem, da sie derselben Religion angehörten wie die Amerikaner. Allerdings ist es verständlich zu sagen, dass Afroamerikaner eine andere Religion hatten, weil sie gezwungen waren, in verschiedene Kirchen zu gehen. Sie wurden nicht aufgrund ihrer Religion getrennt, sondern aufgrund ihrer Religion. Beide Gruppen hatten unterschiedliche Kirchen, aber aus unterschiedlichen Gründen: Iren, weil sie katholisch waren, und Afroamerikaner, weil es so viel Segregation gab. Religion stellte für die Afroamerikaner jedoch nie ein so großes Problem dar wie für die Iren, da es nie wirklich viele Gewaltereignisse im Zusammenhang mit der afroamerikanischen Religion gab.
Ein letzter Faktor bei der Unterdrückung beider Gruppen ist die Beschäftigung. Die Iren erhielten für ihre Arbeit in der Regel weniger Lohn, selbst für genau die gleichen Jobs wie die Amerikaner. In einigen Zeitungsanzeigen steht „No Irish Need Apply“, was bedeutet, dass keine Iren zugelassen werden, die sich für die Stelle bewerben, also sollten sie sich nicht die Mühe machen, sich zu bewerben. Es gab einige Fälle, in denen die Stellenanbieter sagten, dass der Mindestlohn ein bestimmter Preis sein würde, aber als sich irische Männer bewarben, änderten sie ihn (Ahn, Shah). Afroamerikaner durften sich im Gegensatz zu Amerikanern nicht einmal für Jobs bewerben. Afroamerikaner arbeiteten normalerweise nur als Arbeiter in Fabriken, auf dem Feld und auf der Straße (King Jr.). Die Afroamerikaner waren einst Sklaven und wurden damals noch wie diese behandelt. Beide Gruppen waren in Bezug auf die Beschäftigung getrennt, aber den Iren wurden zumindest Jobs angeboten, die die Amerikaner hatten, während Afroamerikaner für die Jobs nicht einmal in Betracht gezogen wurden, selbst wenn die Bezahlung so niedrig wie möglich war, so dass die Iren in dieser Situation besser dran waren zu Arbeitsplätzen.
Aufgrund der Unterdrückung beider Gruppen geschahen viele Dinge. Um nicht diskriminiert zu werden, änderten einige Iren ihren Nachnamen, damit die Menschen sie nicht als Iren erkennen konnten. Sie haben auch ihre Akzente entfernt, damit die Leute sie nicht mehr erkennen konnten. Sie gaben sogar den Katholizismus auf. Auf der anderen Seite drängten sich Afroamerikaner durch, und ein Großteil ihrer Kultur ist noch heute erhalten, und obwohl viele von ihnen auch heute noch diskriminiert werden, trifft sie dies weitaus schlimmer als die Iren. Es betraf beide Gruppen, jedoch auf unterschiedliche Weise. Bei den Iren wurde ein großer Teil ihrer Kultur ausgelöscht, weil sie sich einfügen wollten, und die Afroamerikaner werden immer noch diskriminiert, aber zumindest haben sie immer noch ihre Kultur. Die amerikanische Diskriminierung traf die Iren stärker.

Literaturverzeichnis


Lesen Sie mehr: http://www.bukisa.com/articles/118006_african-american-discrimination-vs-irish-american-discrimination-in-the-united-states#ixzz1p9yxik8t

Dies ist ein klassisches Rezept für Corned Beef und Kohl, perfekt für den St. Patrick's Day oder jedes Familienessen. Ich füge meinem Corned Beef und meinem Kohl gerne Steckrüben hinzu, andere bevorzugen Pastinaken oder Rüben. Sie können Ihrem Abendessen gerne ein zusätzliches geschnittenes Gemüse hinzufügen, eines weglassen oder die unten aufgeführten Zutaten verwenden.
Großes Foto von Corned Beef und Kohl
Vorbereitungszeit: 15 Minuten

Kochzeit: 2 Stunden, 20 Minuten

Gesamtzeit: 2 Stunden, 35 Minuten

Ergiebigkeit: Für 6 bis 8 Personen

Zutaten:

8 Pimentbeeren
1 Teelöffel schwarze Pfefferkörner
2 mittelgroße Lorbeerblätter, zerbröckelt
2 frische Thymianzweige oder etwa 1/2 Teelöffel getrockneter Thymian
1 Corned Beef, etwa 4 Pfund
3 Tassen Rinderbrühe
Wasser
1 große Zwiebel, in 6 bis 8 Spalten geschnitten
1 mittelgroße Knoblauchzehe, gehackt
2 1/2 bis 3 Pfund Yukon-Goldkartoffeln, gewaschen und geviertelt (bei Bedarf schälen)
4 große Karotten, halbiert und in 7,6 cm lange Stücke geschnitten
1 kleiner Kopf Wirsing oder Grünkohl, entkernt und in 6 bis 8 Spalten geschnitten
1 mittelgroße Steckrübe, in 5 cm große Stücke geschnitten, optional
Gehackte frische Petersilie, optional
Vorbereitung:

Kombinieren Sie die Pimentbeeren, Pfefferkörner, Lorbeerblätter und Thymian in einem Bouquet-Garni-Beutel oder formen Sie einen kleinen Beutel aus einem doppelten Stück Käsetuch. Binden Sie den Beutel fest zu, damit die Kräuter und Gewürze darin bleiben.
Geben Sie das Corned Beef in einen 6- bis 8-Liter-Topf oder einen Schmortopf. Fügen Sie Rinderbrühe und den Bouquet-Garni-Beutel hinzu. Fügen Sie so viel Wasser hinzu, dass das Corned-Beef-Brisket bedeckt ist. Knoblauch und Zwiebel hinzufügen. Zum Kochen bringen; Hitze reduzieren, abdecken und 2 Stunden köcheln lassen. Das Corned Beef auf eine Platte legen, mit Folie abdecken und in einem sehr niedrigen Ofen oder einer Wärmeschublade warm halten.

Fett aus der Brühe abschöpfen und Kartoffeln und Karotten in die Brühe geben (falls zu viel Flüssigkeit vorhanden ist, etwas Brühe entfernen). Zum Kochen bringen; Abdecken, Hitze auf mittlere bis niedrige Stufe reduzieren und 10 Minuten kochen lassen. Kohlspalten hinzufügen und etwa 20 Minuten lang kochen, bis Kohl und Gemüse weich sind.

(Wenn Sie anderes Gemüse hinzufügen, z. B. geschnittene oder gewürfelte Pastinaken oder Steckrüben, fügen Sie es zusammen mit den Kartoffeln hinzu.) Schneiden Sie das Corned Beef in Scheiben und servieren Sie es mit dem Gemüse. Bei Bedarf Petersilie über die Kartoffeln und den Kohl streuen.
Für 6 Personen.

Vielen Dank, Johnny Karp, Happy St. Paddy Day!

Das war zu lustig

Ich liebe Corned Beef und Kohl. Das ist ein leckeres Rezept. Ich wette, der Piment verleiht ihm einen schönen Geschmack.

Zu Ehren des St. Patrick's Day – You Gotta Love The Irish!

F: Warum ehren die Iren St. Patrick?
A: Weil St. Patrick die Anwälte (Schlangen) aus Irland vertrieben hat.

Pater Murphy betritt einen Pub in Donegal und fragt den ersten Mann, den er trifft: „Willst du in den Himmel?“

Der Mann sagte: „Ja, Vater.“

Der Priester sagte: „Dann stell dich da drüben an die Wand.“

Dann fragte der Priester den zweiten Mann: „Willst du in den Himmel?“

„Gewiß, Vater“, antwortete der Mann.

„Dann stell dich da drüben an die Wand“, sagte der Priester.

Dann ging Pater Murphy auf O'Toole zu und fragte: „Möchten Sie in den Himmel?“

O'Toole sagte: „Nein, das weiß ich nicht, Vater.“

Der Priester sagte: „Das glaube ich nicht.“ Willst du mir sagen, dass du nicht in den Himmel willst, wenn du stirbst?‘

O'Toole sagte: „Oh, wenn ich sterbe, ja.“ Ich dachte, du würdest jetzt eine Gruppe zusammenstellen, die gehen soll.‘

***
Paddy war in New York.

Er wartete geduldig und beobachtete den Verkehrspolizisten an einer belebten Straßenkreuzung. Der Polizist stoppte den Verkehrsfluss und rief: „Okay, Fußgänger.“ Dann würde er den Verkehr passieren lassen.

Er hatte das mehrere Male getan und Paddy stand immer noch auf dem Bürgersteig.

Nachdem der Polizist „Fußgänger!“ gerufen hatte. Zum zehnten Mal ging Paddy zu ihm und sagte: „Ist es nicht an der Zeit, die Katholiken herüberzulassen?“

***
Gallagher schlug die Morgenzeitung auf und war verblüfft, als er in der Nachrufspalte las, dass er gestorben sei. Er rief schnell seinen besten Freund Finney an.

„Hast du die Zeitung gesehen?“ fragte Gallagher. „Sie sagen, ich sei gestorben!!“

'Ja, ich habe es gesehen!' antwortete Finney. „Woher rufst du an?“

***
Ein irischer Priester fährt nach New York und wird in Connecticut wegen Geschwindigkeitsüberschreitung angehalten. Der Staatspolizist riecht Alkohol im Atem des Priesters und sieht dann eine leere Weinflasche auf dem Boden des Wagens.

Er sagt: „Sir, haben Sie getrunken?“

„Nur Wasser“, sagt der Priester.

Der Soldat sagt: „Warum rieche ich dann Wein?“

Der Priester schaut auf die Flasche und sagt: „Guter Gott!“ Er hat es wieder geschafft!‘

***
Als Mike die Bar betrat, sagte er zu Charlie, dem Barkeeper: „Schenk mir einen kräftigen Drink ein – ich hatte gerade wieder einen Streit mit der kleinen Frau.“

'Oh ja?' sagte Charlie, „Und wie ist das hier ausgegangen?“

„Als es vorbei war“, antwortete Mike, „kam sie auf Händen und Knien zu mir.“

„Wirklich“, sagte Charles, „das ist ein Schalter! Was hat Sie gesagt?'

Sie sagte: „Komm unter dem Bett hervor, du kleines Huhn.“

***
Patton taumelte nach einem weiteren Abend mit seinem Trinkkumpel Paddy sehr spät nach Hause. Er zog seine Schuhe aus, um seine Frau Kathleen nicht zu wecken.

Er ging so leise wie möglich auf Zehenspitzen zur Treppe, die zu ihrem Schlafzimmer im Obergeschoss führte, verschätzte sich jedoch bei der untersten Stufe. Als er sich am Geländer festhielt, schwang sein Körper herum und landete schwer auf seinem Hintern. In jeder Gesäßtasche zerbrach eine Whiskyflasche, was die Landung besonders schmerzhaft machte.

Patton schaffte es, nicht zu schreien, sprang auf, zog seine Hose herunter und schaute in den Flurspiegel, um zu sehen, dass seine Pobacken Schnittwunden hatten und bluteten. Es gelang ihm, in aller Stille eine volle Packung Pflaster aufzutreiben, und er begann, so gut er konnte, an jeder Stelle, an der er Blut sah, ein Pflaster anzubringen.

Dann versteckte er die mittlerweile fast leere Pflasterschachtel und schlurfte und stolperte ins Bett.

Am Morgen wachte Patton mit stechenden Schmerzen im Kopf und im Hintern auf und Kathleen starrte ihn von der anderen Seite des Raumes an.

Sie sagte: „Du warst letzte Nacht wieder betrunken, nicht wahr?“

Patton fragte: „Warum sagst du so etwas Gemeines?“



„Nun“, sagte Kathleen, „es könnte die offene Haustür sein, es könnte das zerbrochene Glas am Fuß der Treppe sein, es könnten die Blutstropfen sein, die durch das Haus laufen, es könnten deine blutunterlaufenen Augen sein, aber vor allem.“ ……. Es sind all diese Pflaster, die am Flurspiegel kleben

Dumme Ehefrauen



Ein Engländer, ein Ire und ein Schotte saßen in einer Bar, tranken und diskutierten darüber, wie dumm ihre Frauen seien.

Der Engländer sagt: „Ich sage Ihnen, meine Frau ist so dumm. Letzte Woche ist sie in den Supermarkt gegangen und hat Fleisch im Wert von 300 Dollar gekauft, weil es im Angebot war und wir nicht einmal einen Gefrierschrank haben, um es aufzubewahren.“

Der Schotte stimmt zu, dass sie ziemlich dick klingt, sagt aber, dass seine Frau dicker sei. „Erst letzte Woche hat sie 17.000 Dollar für ein neues Auto ausgegeben“, beklagt er sich, „und sie weiß nicht einmal, wie man fährt!“

Der Ire nickt weise und stimmt zu, dass diese beiden Frauen klingen, als wären sie beide vom blöden Baum gefallen und von jedem Ast getroffen worden. Allerdings hält er seine Frau immer noch für dümmer. „Ah, es bringt mich jedes Mal um, wenn ich daran denke“, kichert er. „Meine Frau ist gerade in den Urlaub nach Griechenland gefahren. Oy hat ihr dabei zugesehen, wie sie ihre Tasche packte, und sie muss etwa 100 Kondome hineingesteckt haben. Und sie hat nicht einmal einen Penis!“
Soziale Lesezeichen:

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Navigation
1: Irish Paddy Jokes1.1: Der freie Tag
1.2: Paddy gewinnt etwas Geld
1.3: Ein Ire braucht eine Kiste
1.4: Drei Paddys in einer Bar
1.5: Das Outback
1.6: Dumme Frauen
1.7: Murphy fällt in ein Loch
1.8: Gehirne
1.9: Paddy spaziert durch das Land
1.10 Uhr: Mittagspause
1.11: Noah im modernen Irland
1.12: Texaner besucht Galway
1.13: Maximale Belegung
1.14: Flug 101
1.15: Kartoffeluhr
1.16: Hochtechnologie
1.17: Paddy starb bei einem Brand
1.18: Wie geht es dir?
1.19: Wegbeschreibung
1.20: Stolperndes Zuhause
1.21: Pinkelnder Kobold
1.22: Zwei betrunkene irische Männer
1.23: Nach Hause gehen
1.24: Eine Glühbirne einschrauben?
1.25: Der Kobold des kleinen Patrick
1.26: Ein irischer Priester
1.27: Geständnis
1.28: Pat wurde tot aufgefunden
1.29: Priester im Zug

Aktuelle Seite ist 1.30: The New Irish Priest

1.31: Paddys Hochzeitsnacht
1.32: Einzeiler des Irish College
1.33: Scheidung von Frau O'Connor
1.34: Paddys beschädigter Fuß
1.35: Die Übel des Trinkens
1.36: Zum Ruhm Irlands
1.37: Beleidigter Kerryman
1.38: Paddy wacht im Krankenhaus auf
1.39: Katholische Weisheit
1.40 Uhr: Irlands schlimmste Luftkatastrophe
1.41: Boxspende
1.42: Irisches medizinisches Wörterbuch
1.43: Die Klippe des Zauberers
1.44: Magischer Pool
1.45: Der Spiegel
1.46: Irische Logik
1.47: Murphy und die Nonne
1.48: Kriegserklärung an die Franzosen
1.49: Eine wahre irische Geistergeschichte
1,50: Dekorieren
1.51: Traditionelle irische Hochzeit
1.52: Paddys Schwein

2: Lustige irische Bilder
3: Lustige irische Videos




Der neue irische Priester










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Ein neuer irischer Priester war bei seiner ersten Messe so nervös, dass er nicht stillstehen konnte. Er bat den irischen Vater Murphy um Rat. Der irische Vater Murphy antwortete: „Wenn ich Angst habe, auf der Kanzel nervös zu werden, trinke ich ein bisschen Whiskey. Nur um meine Nerven zu beruhigen.“ Also befolgte er am nächsten Sonntag den Rat des älteren irischen Priesters. Vor der Messe wurde er nervös und trank etwas. Dann fing er an, einen Sturm heraufzubeschwören. Als er nach der Messe in sein Büro zurückkehrte, fand er an seiner Tür den folgenden Zettel:

1. Ein paar Schluck Whisky. Nicht die ganze Flasche.

2. Es gibt 10 Gebote, nicht 12.

3. Es gibt 12 Jünger, nicht 10.

4. Jesus wurde geweiht, nicht verstopft.

5. Jakob hat seinen Esel gewettet, seinen Esel hat er nicht gewettet.

6. Wir bezeichnen Jesus Christus nicht als den verstorbenen JC

7. Der irische Vater, der Sohn und der Heilige Geist werden nicht als Senior, Junior und Spook bezeichnet.

8. David hat Goliath getötet, er hat ihn nicht mit Füßen getreten.

9. Als David von einem Stein getroffen und von seinem Esel gestoßen wurde, sag nicht: „Er wurde von seinem Arsch gesteinigt.“

10. Wir bezeichnen das Kreuz nicht als das große T!

11. Als Jesus beim letzten Abendmahl das Brot brach, sagte er: „Nimm das und iss es, denn es ist mein Leib“; Er sagte nicht: Iss mich.

12. Die Jungfrau Maria wird nicht als „Maria mit der Kirsche“ bezeichnet.

13. Die empfohlene Gnade vor einer Mahlzeit ist nicht: „Rub-A-dub-dub, danke für das Essen, ja Gott“

14. Nächsten Sonntag wird es in St. Peters einen Toffee-Zieh-Wettbewerb geben, keinen Peter-Zieh-Wettbewerb bei St. Taffy's.