Beste(r) Beschwerdebrief(e)

Dieser Brief von Robert Stokes wurde auch häufig im Internet veröffentlicht. Es war an den britischen Kabelsender NTL gerichtet und gehört definitiv in die Kategorie „Mr. Angry“:


Liebe Kretins:



Ich bin NTL-Kunde seit dem 9. Juli 2001, als ich Ihren Vier-in-Eins-Vertrag für Kabelfernsehen, Kabelmodem, Telefon und Alarmüberwachung abgeschlossen habe. Während dieser drei Monate bin ich auf Unzulänglichkeiten im Service gestoßen, die ich zuvor nicht für möglich gehalten hatte, sowie auf Ignoranz und Dummheit von monolithischem Ausmaß. Erlauben Sie mir bitte, konkrete Einzelheiten zu nennen, damit Sie entweder Ihrem beruflichen Vorrecht nachgehen und versuchen können, diese Schwierigkeiten zu beheben – oder – was wahrscheinlicher ist (ich vermute) – damit Sie unterhaltsame Lektüre haben, während Sie den Arbeitstag mit dem Rauchen von B&H verbringen Trinken Sie Verkäuferkaffee auf dem Moor in Ihrem Büro.



Meine Erstinstallation wurde ohne Vorwarnung abgebrochen, was dazu führte, dass ich einen ganzen Samstag damit verbrachte, auf meinem fetten Arsch zu sitzen und auf die Ankunft Ihres Technikers zu warten. Als er nicht kam, verbrachte ich weitere 57 Minuten damit, Ihrer aufreizenden Wartemusik zuzuhören und der noch nervigeren schottischen Roboterfrau, die mich aufforderte, sich Ihre hilfreiche Website anzusehen. WIE?



Ich habe die Langeweile gemildert, indem ich ein paar Minuten mit meinen Hoden gespielt habe – eine Aktivität, mit der Sie zweifellos vertraut und sehr vertraut sind. Die neu geplante Installation erfolgte dann etwa zwei Wochen später, obwohl der Techniker vergaß, eine Reihe lebenswichtiger Werkzeuge mitzubringen – etwa einen Bohrer und sein Gehirn.



Zwei Wochen später war mein Kabelmodem immer noch nicht angekommen. Nach 15 Telefonaten innerhalb von vier Wochen kam mein Modem an, sechs Wochen nachdem ich es angefordert hatte – und begann, dafür zu bezahlen. Ich schätze, dass die Ausfallzeit Ihres Internetservers etwa 35 % beträgt – die Stunden zwischen etwa 18 Uhr und Mitternacht, Montag bis Freitag und den größten Teil des Wochenendes. Ich warte immer noch auf meinen Telefonanschluss.



Ich habe mit meinem Handy neun Anrufe bei Ihrer Notrufnummer getätigt und wurde erfolglos an verschiedene desinteressierte Personen weitergeleitet, die anscheinend auch hochqualifizierte Blödsinn-Jongleure sind. Mir wurde mitgeteilt, dass ein Telefonanschluss verfügbar ist (und jemand wird mich zurückrufen); dass ich an jemanden weitergeleitet werde, der weiß, ob ein Telefonanschluss verfügbar ist (und dann abgeschnitten werde); dass ich an jemanden weitergeleitet werde (und dann an einen Anrufbeantworter weitergeleitet werde, der mir mitteilt, dass Ihr Büro geschlossen ist); dass ich an jemanden weitergeleitet und dann zu der irritierenden schottischen Roboterfrau weitergeleitet werde. Und mehrere andere Variationen zu diesem Thema.



Zweifellos lesen Sie diesen Brief nicht mehr, da Sie mindestens tausend andere unzufriedene Kunden ignorieren müssen und sich auch um einen weiteren dieser äußerst wichtigen Hodenmomente kümmern müssen. Ehrlich gesagt ist es mir egal. Als Kunde ist es weitaus befriedigender, meinen Frust in gedruckter Form zum Ausdruck zu bringen, als ihn bei endloser Wartemusik anzuschreien. Verzeihen Sie mir daher, wenn ich fortfahre.



Ich fand British Telecom Mist; dass sie den heiligen Pisstopf gottverdammter Kundenbeziehungen erreicht hatten; und dass niemand, nirgendwo und jemals, desinteressierter, weniger hilfsbereit oder hinderlicher bei der Erbringung von Dienstleistungen für seine Kunden sein könnte. Deshalb habe ich mich für NTL entschieden und weil es sonst niemanden gibt, oder?



Wie überrascht war ich daher, als ich zu meiner großen Unzufriedenheit und Enttäuschung herausfand, was für ein nutzloser Haufen Bastarde ihr wirklich seid. Ihr seid mit Auswurf gefüllte Stücke aufgeblähten Mastdarms, Inkompetenten allererster Güte. BT – obwohl sie Wichser sind – leuchten wie brillante Leuchtfeuer des Erfolgs im schmutzigen Sumpf Ihrer scheinbar grenzenlosen Unzulänglichkeit.



Es genügt zu sagen, dass ich mein vergebliches und tollkühnes Bestreben, irgendeine Art von Service von Ihnen zu erhalten, nun aufgegeben habe. Ich schlage vor, dass Sie alle möglichen zukünftigen Versuche einstellen, von mir Zahlungen für die Dienstleistungen zu erpressen, die Sie so deutlich und katastrophal versäumt haben, zu erbringen. Jede solche Aktivität wird zunächst mit Heiterkeit und Unglauben aufgenommen und schnell durch Spott und vielleicht sogar amüsierte Wut ersetzt.



Als Ausdruck meiner absoluten Verachtung für Sie und Ihre sinnlose Gesellschaft lege ich Ihnen zwei kleine Pfandstücke bei, die ich mit größter Sorgfalt aus der Katzentoilette ausgewählt habe. Ich hoffe aufrichtig, dass sie während des Transports nicht ausgetrocknet sind – sie waren zum Zeitpunkt des Versendens angenehm feucht und ich wäre sehr enttäuscht, wenn Sie nicht sowohl ihr reiches Aroma als auch ihre zarte Textur erleben würden. Betrachten Sie sie als die Verkörperung meiner Gefühle gegenüber NTL und seinen wertlosen Mitarbeitern.



Einen schönen Tag noch. Möge es das letzte in eurem jämmerlichen kurzen Leben sein, ihr irritierend inkompetenten und ärgerlich wenig hilfreichen Haufen Trottel.



Mögest du in der Hölle verrotten,



Robert Stokes