Bewerten Sie Ihre Weihnachtsfeiern...LOL

Dieses hier ist für alle, die über die Feiertage gerne Freunde und Familie treffen …


Wenn Sie eine Party veranstalten, wäre das Schlimmste, was Sie tun könnten, eine Party zu veranstalten, bei der Ihre Gäste Sie am nächsten Tag anrufen, um zu sagen, dass sie eine schöne Zeit hatten. Jetzt wird von Ihnen erwartet, dass Sie nächstes Jahr eine weitere tolle Party veranstalten.

Was Sie hätten tun sollen, war eine Party zu veranstalten, bei der Ihre Gäste in einigen Tagen aufwachen und ihre Anwälte anrufen, um herauszufinden, ob sie wegen irgendetwas angeklagt wurden. Sie möchten, dass Ihre Gäste so darauf bedacht sind, eine Wiederholung Ihrer Party zu vermeiden, dass sie sofort ein Jahr im Voraus mit der Planung ihrer eigenen Partys beginnen, nur um zu verhindern, dass Sie eine weitere veranstalten.

Stellen Sie also beim nächsten Mal sicher, dass Ihre Party die richtige Festlichkeitsstufe erreicht:

Festlichkeitsstufe eins:
Ihre Gäste unterhalten sich freundlich miteinander, bewundern Ihren Christbaumschmuck, singen Weihnachtslieder am Klavier, nippen an ihren Getränken und knabbern an Vorspeisen.

Festlichkeitsstufe zwei:
Ihre Gäste reden laut – manchmal miteinander und manchmal mit überhaupt niemandem, ordnen Ihren Christbaumschmuck neu, singen „I Gotta Be Me“ am Klavier, schlürfen ihre Getränke und verschlingen Vorspeisen.

Festlichkeitsstufe drei:
Ihre Gäste streiten heftig mit unbelebten Gegenständen, singen „I Can't Get No Satisfaction“, schlürfen die Drinks anderer Leute, verschlingen Christbaumschmuck und legen Hors d'oeuvres in das Klavier, um zu sehen, was passiert, wenn die kleinen Hämmer hämmern Schlag sie.

(Sie möchten, dass Ihre Gruppe irgendwo in der Nähe von Level 3 bleibt, es sei denn, Sie mieten Ihr Haus und besitzen Schusswaffen. In diesem Fall können Sie zu Level 4 gehen.)

Festlichkeitsstufe vier:
Ihre Gäste sind am ganzen Körper mit Vorspeisen beschmiert, führen einen rituellen Tanz um den brennenden Weihnachtsbaum auf und haben auf der Party ganze zehn Liter Alkohol getrunken. Das Klavier fehlt.

Der beste Weg, um Level 4 zu erreichen, ist Eierlikör. Um Eierlikör zuzubereiten, benötigen Sie Rum, Whisky, Wein, Gin und, wenn sie Saison haben, Eier. Alle Zutaten in einer großen, festlichen Schüssel vermischen. Wenn Sie genügend Alkohol trinken, müssen Sie sich keine Sorgen über eine Salmonellenvergiftung machen – aufgrund der Alkoholtoxizität ist diese Möglichkeit ausgeschlossen. Dann animieren Sie Ihre Gäste, diese kraftvolle Mischung zu trinken.

Wenn Ihre Party erfolgreich ist, klopft die Polizei an Ihre Tür. Wenn Ihre Party sehr erfolgreich ist, wird die Polizei Tränengas durch Ihr Wohnzimmerfenster schleudern. Als Gastgeber ist es Ihre Aufgabe, dafür zu sorgen, dass niemand verhaftet wird. Oder wenn sie fest entschlossen sind, jemanden zu verhaften, besteht Ihre Aufgabe darin, sicherzustellen, dass Sie es nicht sind. Der beste Weg, dies zu tun, besteht darin, großen Respekt vor ihren Uniformen zu zeigen und ihnen zu versichern, dass Sie nichts Illegales tun. So gehen Sie damit um:

Polizei: „Guten Abend. Sind Sie der Gastgeber?“

Sie: „Nein.“

Polizei: „Wir haben Beschwerden über diese Party erhalten.“

Sie: „Über die Drogen?“

Polizei: „Nein.“

Sie: „Dann geht es um die Waffen? Beschwert sich jemand über die Waffen?“

Polizei: „Nein, der Lärm.“

Sie: „Oh, der Lärm. Nun, das macht Sinn, denn hier gibt es weder Waffen noch Drogen. (Im Hintergrund ist eine gewaltige Explosion zu hören.) Oder Feuerwerk. Wer beschwert sich über den Lärm? Die Nachbarn?“

Polizei: „Nein, die Nachbarn sind vor Stunden ins Landesinnere geflohen. Die meisten der jüngsten Beschwerden kamen aus mehreren Meilen Entfernung. Glauben Sie, Sie könnten den Gastgeber bitten, die Situation zu beruhigen?“

Sie: „Kein Problem. (An diesem Punkt kommt ein Volkswagen-Käfer mit primitiven religiösen Symbolen auf den Türen aus dem Wohnzimmer und braust den Flur entlang, an der Polizei vorbei und durch die Vordertür auf den Rasen, wo er in einen zerschmettert (Acht Gäste stolpern stöhnend ins Gras.) Sehen Sie? Die Dinge beginnen sich zu entspannen.


Alles nur zum Spaß...

PMM

LMAO...Schöner Beitrag Pam!!
Es erinnert mich an die Szene im Film Naked Gun.
Er wedelt mit den Armen. Leslie Nielson.
„Geh nach Hause, hier gibt es nichts zu sehen“
und all das verrückte Zeug, das hinter ihm passiert!

Ich war auf einigen „Police Knocking“-Partys und habe diese veranstaltet

Tränen liefen mir übers Gesicht, ich habe so heftig gelacht ... Ich hoffe, ich bekomme die Chance, Level 4 zu erreichen, bevor ich sterbe, oder es zu schaffen und dann zu sterben ... was soll das für ein Weg!!

Ich habe auch herzhaft gelacht.
Ich lese es und muss wieder lachen.

„Das Klavier fehlt…“ LMAO

Lmaoooooooooo!
„Oder wenn sie fest entschlossen sind, jemanden zu verhaften, ist es Ihre Aufgabe, dafür zu sorgen, dass Sie es nicht sind.“ lol
Gen, ich dachte das Gleiche! Es wäre toll, mindestens einmal im Leben die vierte Stufe zu besuchen!

Zehn Gallonen Alkohol?

Klingt nach ein paar College-Partys, auf denen ich gewesen bin.

Mülleimerpartys.

Nur so,
POUR (in den großen Mülleimer)
GENIESSEN!!!!

Gäste mit auf den Körper geschmierten Vorspeisen. LMAO

PMM