Der peinlichste Moment

„Während ich ein Date hatte, habe ich mir in die Hose gepinkelt“, sagte Nuf.

Bahahahahahahahaaaaaaaaaaaaaa

AaaaaAAAaAAah ahahahahahahaaaa.. OMG!

Ich bin platt ________________________________ ahahahaa

HELFEN! LMAO

Es tut mir leid, Soda69. Das könnte bei einem Date sehr traumatisierend sein.
Ich fühle mich schlecht für dich. Wirklich Looool
Hoffentlich ist alles gut gegangen. lol

Ich habe diesen Beitrag geöffnet und Ihren Beitrag gelesen. Das habe ich nicht erwartet!!!!

Ich habe so viele peinliche Momente... leider kann ich mich nicht einmal trauen, viele davon zu wiederholen!

Eines, das mir in Erinnerung geblieben ist, war, als ich etwa 19 Jahre alt war. Ich war mit diesem Typen zusammen ... er hält am Ende unseres Dates vor meinem Haus an. Er fühlt sich ein bisschen romantisch ... er fährt weg und sucht sich einen abgelegeneren Ort!

Ein paar Blocks von meinem Haus entfernt befand sich eine abgeschiedene Fabrikreihe. Wir verlieren uns in heftigen Küssen (mehr nicht ... ich weiß, was ihr denkt)! Er hat mich in den Sitz zurückgelehnt und das Feuerwerk zündet!

Plötzlich leuchtet ein helles Licht in unseren Gesichtern ... es ist ein Polizist ... nicht irgendein Polizist, sondern einer der besten Freunde meines Vaters! Er wirft einen Blick auf mich und ich weiß nicht, wer röter im Gesicht war! Er murmelt leise: „Das ist nicht Lovers Lane.“ Ich hatte Panik, er würde es meinem Vater erzählen ... und ich war mir sicher, dass er dachte, dass etwas mehr passierte als nur ein Kuss!

Bis heute kann ich diesem Polizisten nicht ins Gesicht sehen. Wenn er zu Besuch bei uns nach Hause kam, schaute er mich so an, dass ich den Kopf senkte und ihm nicht einmal in die Augen sehen konnte! Ein paar Jahre später war ich in einem Restaurant beim Abendessen ... als ich ihn auf der anderen Seite des Raumes entdeckte. Ich sitze gemütlich mit einer Blondine zusammen ... seine Frau ist brünett. Er sah mich an ... ich sah ihn mit dem Scheinwerferlicht in meinen Augen an.

Ich habe sein Geheimnis gehütet … schließlich hat er auch meins gehütet!

Lippen

Vorstellung,
Ich werde diesen „Tanga-Trick“ Ihrer Töchter für mein nächstes Interview aufbewahren ...

Ich hoffe, dass es für mich genauso effektiv ist wie für sie.

OMG...Jimbeaux, ich weiß!! Es fällt mir so schwer, zum ersten Mal in meinem Leben einen Job zu finden. Vielleicht kann ich diesen gebrauchen!!

Okay, ich habe selbst ziemlich viele ... keines davon ist so gut wie die Tanga-Geschichte, aber das ist einer meiner Favoriten, der mich jedes Mal, wenn ich Garnelen esse, zum Schaudern bringt.

Es war meine Schulzeit ... Ich war eine Weile mit diesem Kind zusammen. Früher haben wir viel zusammen getrunken, das haben wir damals alle gemacht. Eines Tages wollte er, dass ich seine Eltern zum Abendessen treffe ... Wir haben an diesem Tag viel getrunken

Hier haben wir also einen schicken, schicken Esstisch für die ganze Familie. Scott und ich waren zur Hälfte im Sack, versteckten ihn aber ziemlich gut. So weit, ist es gut.

Zum Abendessen gab es gebackene gefüllte Garnelen. und Wein ... großartig! Mehr Alkohol!
Also aßen wir, plauderten, bla, bla, bla ... Alkohol wirkte, immer noch in Ordnung.

Dann versuche ich, diese Dinger zu essen ... hatte sie noch nie zuvor, ich frage mich: „Was zum Teufel, wie können sie diesen Mist essen???“ Nun, ich spüle es einfach mit dem Wein herunter.

Dann ist das Abendessen vorbei, und Scott schaut auf meinen Teller und schreit (weil er jetzt halb in der Tüte ist) DEB!!! Was hast du mit deinen Schwänzen gemacht???

Ich schaue mich ganz schnell um. Da sind ungefähr sechs Teller, alle voll mit diesen verdammten Hartplastikdingern, die ich gekaut und gekaut und gekaut und gekaut habe ...

Ich stieß ihn so fest mit dem Ellbogen an und flüsterte: „Halt die Klappe!!!!“ Er schrie: WHAAAATTTTT!!!
WO SIND EURE SCHWÄNZE???? Ich bin so, als würde ich verdammt noch mal die Klappe halten ...
Ich habe sie gegessen ... Er lacht und schreit jetzt LAUTER!! Du hast sie gegessen???!!!

Jetzt schauen alle auf mich und meinen LEEREN Teller und LACHEN, und LACHEN!!
Ich wollte unter den Tisch kriechen ... Ich wollte ihn zuerst TÖTEN.

Ich habe diese verrückten Dinger noch nie gegessen...ich wollte einfach nur STERBEN!!! :-\

Mittlerweile liebe ich Garnelen, und bis zum heutigen Tag ... fragen mich immer noch alle, ob ich Schwänze dazu haben möchte!

Oh Nal::
Das ist komisch.
Großer Lacher.....

NAAAALLLLLL WO SIND EURE SCHWÄNZE???????
Du hast sie gegessen?????... LMAOOOOOOOO

Nal... ich sterbe hier, das ist das Lustigste, was ich je gehört habe OMGGGGG
Und ich kann mir die Gesichter, die die Leute machen, gut vorstellen!

Pam. Ich habe diese Geschichte seit 30 Jahren niemandem mehr erzählt. Ich mache mich immer noch darüber lustig!!

Aber es bringt mich immer noch zum Lachen, wenn ich einen Garnelenschwanz sehe. Ich habe ungefähr 8 davon gegessen. Mann, das war SCHLECHT!!!!!!!!! Gott sei Dank habe ich getrunken!!!!

Oh, komm schon!! Ich kann mir gut vorstellen, was für eine Scheiße du gemacht hast!!

Du bist schlimmer als ich!!

(du verdammter Kleiner)!!!

Ich glaube, ich habe in den Jahren meines Alkoholkonsums all die Demütigungen überwunden, die meiner Psyche möglicherweise schaden könnten ... jetzt ist alles eine Sauerei

Nal Nal Nal

Meine kleine Süße am Meer weiß es jetzt, da bin ich mir sicher!!! Ich bin überrascht, dass du nicht aufgestanden bist und ihm deinen Schwanz gezeigt und gesagt hast...küss mich in den Arsch!!!!!!!!!

Deine Unschuld war bezaubernd!

Lippen

Oh ja ... das ist ungefähr so unschuldig wie nie zuvor

Ich konnte nicht schlafen, jedes Mal, wenn ich meine Augen schloss, hatte ich dieses Bild
von ihr, wie sie Garnelenschwänze kaut, und ein weiteres, während er schreit
„Was hast du mit deinen Schwänzen gemacht?“ und ich musste einfach lachen
Ich brauche jetzt etwas zu trinken!

Hey Nal, habe kein schlechtes Gewissen, wenn du die Schwänze der Garnelen isst. Meine Mutter kommt aus Vietnam und wenn sie Garnelen isst, isst sie alles, ich meine den Schwanz, die Schale, den Kopf und die Beine. ..ALLES DAVON! Und ihrer Meinung nach ist das normal. Ach ja, und fürs Protokoll: Ich werde es einmal in einem blauen Mond so essen, je nachdem, wie es zubereitet wird Ich rede gerade vom ekelhaften Essen....sie isst auch Enteneier......mit echten toten Entenbabys darin........Kotzen..........dass ich Denken Sie nicht einmal daran, es zu versuchen, das nehme ich zurück, ich wollte es probieren, als ich ungefähr sieben war, aber sobald sie den Löffel in den Kopf der Ente steckte und mir einen Löffel voll Baby-Entenhirn brachte, musste ich mich übergeben Mein Mund und rannte weinend davon!!!!!!

LMAO @ „Aß ZU VIEL SCHWANZ....“

Hehehe...ich habe nachgesehen, ob jemand wach ist!

Okay, ich habe eine lustige Geschichte, die man als peinlich bezeichnen kann ...

Eines Tages telefoniere ich mit meiner Schwester ... Der Anklopfer ertönt, also klicke ich auf „Hallo?“ „Guten Morgen...ich möchte Ihnen mitteilen, dass die Garantie für Ihr Fahrzeug abgelaufen ist.“ (Ich fahre ein 10 Jahre altes Auto, für das seit vielen Monden keine Garantie mehr besteht)
Ich erkläre dies der Frau, und sie fährt fort, dass ich immer noch eine Garantie für mein Fahrzeug bekommen kann, unabhängig vom Alter meines Autos. Ich erkläre ihr, dass ich kein Interesse habe, aber sie fährt fort. „Was für ein Auto besitzen Sie, Ma'am?“ Ich versuche immer noch, nett zu ihr zu sein, und während meine Schwester immer noch auf der anderen Leitung in der Warteschleife sitzt. Nachdem ich mit der Frau hin und her geredet hatte, dass ich kein Interesse hätte, wurde mir schließlich klar, dass die einzige Möglichkeit, diese Frau vom Telefon zu trennen, darin bestand, einfach aufzulegen.
„Danke, aber nein danke!!“
Ich klicke auf die Schaltfläche, um zu meiner Schwester zurückzukehren ...
Ohne dass ich es wusste, hatte meine Schwester bereits aufgelegt. Als ich auf die Schaltfläche klickte, blieb ich lediglich mit der Frau verbunden, die mir eine Autogarantie verkaufen wollte.

„Verdammter Telemarketer!!“ Ich sage nervös.
Ich denke, ich spreche mit meiner Schwester, obwohl es sich immer noch um die Telefonverkäuferin handelt.
"Verzeihung?" Sie sagt

Als mir klar wurde, was passiert ist und dass ich immer noch mit dem Telefonverkäufer telefoniere und nicht mit meiner Schwester, von der ich dachte, dass ich mit ihr spreche, war ich, gelinde gesagt, ein wenig verlegen.
Nachdem mein anfänglicher Schock vorüber war, sagte ich: „Oh, tut mir leid, ich dachte, ich rede mit jemand anderem.“
Sie rief mir einen Namen zu, den ich hier nicht wiederholen kann, HAHAHAH, und dann legte sie lautstark auf.
Ich denke, das war mehr als fair.......

Diese Erinnerung bringt mich immer noch zum Lachen.

Lektion: Stellen Sie beim Anklopfen sicher, dass Sie wissen, mit welcher Leitung Sie sprechen, bevor Sie den Mund öffnen.

Scheuen Sie sich bei dem Anruf nicht zu sehr. Pmm. Die Telemarketing-Sache „Autogarantie“ ist ein Schwindel ersten Grades. Derzeit gibt es etwa 11 Klagen verschiedener Bundesstaaten, die sich nicht nur auf ihre Anrufpraktiken, das Ignorieren von „Non-Call“-Listen usw. beziehen, sondern auch auf ihr „Angebot“ an sich, das betrügerisch und kostspielig ist.

Als ich in NYC war, erhielt ich ungefähr dreimal pro Woche einen Anruf auf meinem Firmenhandy ... nach den ersten beiden Jahren weigerten sie sich, mir zu sagen, um welches Fahrzeug es sich handelte
(Die Garantie Ihres Fahrzeugs läuft bald ab.

"Welcher?"

Wir haben diese Informationen nicht.

„Woher wissen Sie dann, dass es abläuft?“

Aus unseren Unterlagen geht hervor, dass die Zulassung Ihres Fahrzeugs bald abläuft.

„Ja, Ma'am, das haben Sie gesagt. Ich habe gefragt, um welches Fahrzeug es sich handelt, da ich derzeit 11 auf der Straße habe. Wenn Sie also eine Aufzeichnung dort haben, sollte dort stehen, um welches meiner Fahrzeuge es sich handelt.“

Diese Informationen liegen uns derzeit nicht vor.)

Vertrauen Sie mir, wenn ich sage, dass ich meine eigenen, nicht druckbaren Worte verwendet habe, um ihnen mitzuteilen, dass sie mich nicht mehr belästigen sollen.

WOW...Jim.......11 Fahrzeuge.....was in aller Welt machst du mit allen!!!!!!

Satansmuff,

Zu dieser Zeit leitete ich eine gemeinnützige Agentur, die Lösungen zur Bezahlbarkeit von Energie für einkommensschwache Wohnungen bereitstellte. Wir hatten unsere eigenen Außendienstteams, die alles erledigten, vom Einblasen der Isolierung, über den Einbau von Fenstern, die Luftabdichtung und die Dacheindeckung, sowie ein Team von Prüfern, die Heizungs- und Kühlsysteme entwarfen und ersetzten, Strategien zur Stromreduzierung entwarfen und eine Baumanagementkomponente zur Überwachung übernahmen Umsetzung der Arbeit.

Dies ist als Weatherization Assistance-Programm bekannt und eine Schlüsselkomponente in Obamas neuem Konjunkturpaket. Das Programm ist in allen 50 Bundesstaaten verfügbar und ich kann aus eigener Erfahrung sagen, dass es wirklich ein Ort ist, an dem Ihre Steuergelder sinnvoll und mit Oversite ausgegeben werden, um sicherzustellen, dass mit jedem ausgegebenen Cent eine direkte Ersparnis verbunden ist.

Es lohnt sich auf jeden Fall, dies zu prüfen, wenn Sie ein Eigenheim besitzen, ein Senior sind oder sich als „Person mit geringem Einkommen“ bezeichnen. Auch wenn Sie Mieter sind, kann Ihr Gebäude qualifiziert werden, wenn 50 % der Bewohner die Voraussetzungen erfüllen und der Eigentümer sich an Weatherization wendet.

Oh, das ist so lustig, Pam. Wenn ich es gewesen wäre, hätte ich wahrscheinlich etwas viel Schlimmeres gesagt!

UND ich hätte auch aufgelegt, meine Schwester. Sie macht sich immer über mich lustig, weil ich nicht weiß, wie man mein Telefon bedient

lustig!

Hallo Mitglieder,

Ich muss einfach meine Erfahrungen mit meiner kleinen Tochter Hazel teilen. Sie liebt es, so viel wie möglich im Garten Unfug zu treiben. Säubere den Hof immer von Vögeln, Eichhörnchen und Lebewesen, bevor ich die erste Stufe nach draußen mache.

Eines Tages saß ich auf meiner Veranda im Vorgarten und telefonierte. Ich roch den übelsten Geruch. Als ich mich umsah, sah ich nichts. Auf die Veranda kommt Hazel taumelnd, als wäre sie betrunken. In Panik lege ich auf und sie ist fast umgekippt!

Sie wurde von einem Stinktier bespritzt! Omgggggg, das ist keine schöne Seite. Da ich das noch nie zuvor erlebt habe, weiß ich nicht, was ich tun soll. Mein kleiner Kürbis war von dem Geruch so überwältigt, dass er kaum auf allen vier Beinen stehen konnte. Ich rufe sofort den Notarzt an und erkläre ihm meine Notlage. Eine Mischung aus Spülmittel, Backpulver usw. reicht aus.

Ich musste abends um 23 Uhr zu Walgreen's rennen, um die Zutaten zu finden. Als ich durch die Haustür reingehe, kommen zwei Mädchen an mir vorbei, sagt eine zur anderen. Mist, ich rieche ein Stinktier! Oh mein Gott ... mir wird langsam klar, dass der Duft auf mich übergegangen ist, während ich versuche, sie zu beruhigen.

Ich beeile mich so schnell ich kann, renne praktisch durch die Gänge und gehe zur Kasse. Die Schlange hinter mir fängt an, Kommentare abzugeben ... ich rieche ein Stinktier ... der Geruch ist schrecklich ... wer ist das? Da ich am liebsten sofort sterben würde, drehe ich mich zu den Leuten hinter mir um und gestehe. Ich bin das Stinktier! Ich erkläre, was passiert ist ... die Leute waren völlig außer sich ... und ich war rot wie eine Tomate.

Lippen

Oh Lippen:
Das ist komisch!!!! ROFL!!!

Danke, dass du das geteilt hast!!!

Okay, das ist peinlich und ich werde es nie vergessen.

Ich und ein Freund sind in den Park gegangen, wir haben gerade einen schönen Platz gefunden
Mitten im Park setzte ich mich hin, um mich einfach auszuruhen.
Jetzt holt sie sich einen Joint heraus.. ganz glücklich, wir zünden ihn an und fangen an
Genießen Sie diese andere Welt, lachen Sie und reden Sie über „Was wäre wenn?“
und ähm... über andere Leute lachen und wie sie aussehen und so
Sie taten es, wir bekamen einen Lachanfall ... einer dieser Anfälle
Wenn man sich nur lachend ansieht, lacht man noch mehr
Ich kann nicht einmal zu Atem kommen.
Nun, in diesem Moment musste ich aufs Töpfchen... und es war so schlimm
In solchen Fällen ist es so schlimm, dass man die Hand nach unten strecken muss
Da und halte es und versuche es zu schaffen, ich denke, ich stecke meine Hand nicht hinein
Dort unten in der Mitte dieses Parks werden die Leute auf jeden Fall sein
Denken Sie etwas an mich, und oh mein Gott, das Töpfchen war waaaay dort drüben.
Kaum in der Lage, so aufzustehen wie ich, beginne ich zum Töpfchen zu gehen, entschlossen, meine Hand nicht dort hineinzustecken, habe ich meine Beine übereinandergeschlagen und
fing an, mit gekreuzten Beinen zur Toilette zu hüpfen.
Meine Freundin schreit: „VIV, hör auf damit“, und sie lacht mich aus und sagt: „Viv, hör auf damit.“
Du bringst mich in Verlegenheit und ich versuche immer noch, das ohne das im Zaum zu halten
Hand der Erleichterung, weil ich mich nicht blamieren wollte und die Zeit plötzlich so langsam zu vergehen schien
Sie schreit, VIV OOOOOOO, DU SEHST LUSTIG aus!!.. und das Bild von
Wie ich ausgesehen haben muss, schoss mir durch den Kopf, dieser Zurückgebliebene muss wirklich schlecht auf die Toilette gehen/rennen, mitten in diesem Teil mit 100ern
Von den Leuten um mich herum ließ ich mich einfach ins Gras fallen und machte mir nass, ertrank vor Lachen und lag da. Die Leute fragten, ob ich einen Krankenwagen brauche, meine Freundin sagte nein, ihr geht es gut. Sie schaut auf mich herab und sagt: „Du.“ habe es fast geschafft“
Von diesem Moment an werde ich es tun, falls es mir jemals wieder so schlecht gehen sollte.
Ich werde es packen und festhalten, ruhig und normal zur Toilette gehen, keine Wartezeit. Ich werde rennen!

Ich teile es gerne mit, aber ich weiß nicht, ob es bei all der Zensur vielleicht ein paar XXX-Ausrutscher geben wird ... Ich frage zuerst, ob das in Ordnung wäre

Lol Mondobiz, ich habe gerade MEINEN peinlichsten Moment gepostet
und habe es so sauber gehalten, wie ich konnte, nutze deine Fantasie..lol

Lol Nal... GRAB n HOLD!

Du bringst mich zum Lachen. Ich denke, ein paar von uns Witzigen sollten eines Abends etwas trinken gehen.

Ich bin heute Nachmittag über die Autobahn gefahren, habe über deinen Beitrag nachgedacht und angefangen zu lachen ... Ich kann nicht glauben, dass du das überhaupt reingeschrieben hast

und ich dachte, mein Fressschwanz sei schlecht

Nun, es ist das Peinlichste, was jemals in der Öffentlichkeit passiert ist
Und ich sage Ihnen, Sie werden alles tun, um sich nicht zu blamieren
aber am Ende wird es schlimmer als das, was du hättest tun sollen, lmaooooo

Und um das Ganze abzurunden... Mädchen, ich war high (nein, das mache ich nicht mehr)
Das Bild davon bringt mich einfach zum Lachen und wie ich ausgesehen haben muss
Aber wenn ich high bin, denke ich, dass niemand diesen kleinen Gangster bemerken wird
LOOOOL laufen...

Die Schuld auf sich zu nehmen, aber nicht absichtlich, ist eine weitere peinliche Sache
geschehen sein..

Ich habe drei Jahre lang in einem großen Lebensmittelgeschäft hier in Vegas gearbeitet und es geschafft
die Front-End-Aufsichtsebene, die für die Kassierer und die Front zuständig ist
Endbereich des Ladens, hin und wieder musste ich öffnen
In der Kassengasse war so viel los, dass wir nicht mehr als drei Personen darin haben wollten
Linie.

Ich machte das Licht an, dieser Mann kam zu meiner Kasse gerannt, das hatte er
Eine Flasche Pepto und Mylanta sowie ein paar andere Gegenstände legten sie auf den Gürtel
und ich greife und scanne, während ich das tue, frage ich... „Wie geht es Ihnen heute, Sir?“ Vor
Ich kann das „Du“ verstehen, auf das dieser schreckliche Geruch gestoßen ist, es war so schlimm
Ich hatte das Gefühl, ich würde ohnmächtig werden, ich hatte das Gefühl, als würde ich ohnmächtig werden
würgen, verdeckt husten, um mich zu beruhigen, und versuchen zu sprechen,
Ich habe gerade meine Stimme verloren und gestottert, der Geruch war wirklich schlimm.
Behalte die Fassung und lass ihn nicht wissen, dass ich weiß, was er getan hat,
Der arme Mann war über alles beschämt,
Sein Gesicht war rot wie Rüben und ich wollte mir vorher nur an die Nase fassen
Es lief mir aus dem Gesicht (das ist ein Instinkt bei Gerüchen) und platzte heraus.
„laaaaawwwdy hab Gnade“ „jeeeeeeezuuuuss Hilfe“.
Ich habe es nicht getan, ich habe seine Sachen eingepackt, er war aus der Tür, kaum dass er wegging. Da kommt ein anderer Kunde.
Jetzt stehe ich hier halb ohnmächtig, schnappe nach Luft und habe Tränen in den Augen
und der Kunde legt seine Sachen ab und fängt an, mir dieses „eeeeew“-Gesicht zuzuwerfen,
Ich schwöre, der Geruch war wie eine Wand, er wollte einfach nicht verschwinden, man konnte sein Gesicht nicht hindrehen, um Luft zu schnappen. Ich behalte wieder meine Fassung, nett, sage ich ...
Wie geht es dir heute, und sie starren mich nur mit diesem ... eeeeeew schauenden Gesicht an,
Die Lippen ganz nach vorn gestreckt, die Augen ganz zusammengekniffen, das Gesicht zur Seite gedreht und mit dem Rücken von mir entfernt
Ich konnte nicht einmal tief durchatmen, um es auszuatmen, ich wollte es nur sagen
mit diesem Gesicht, das kurz vor dem Weinen steht. „Ich habe es nicht getan“, dann plötzlich und heimlich
In Gedanken sagte ich zum Kunden: „Du hast es gerochen, du hast es ausgeteilt“ und ich fing an zu kichern ... als sie weggingen!
Ahahahaaaa.. Ich habe es nicht getan...

Das war ziemlich lustig ... obwohl ich nie verstanden habe, was an Fürzen so peinlich oder lustig ist ... Jeder macht es und es stinkt nach Scheiße, egal von wem es kommt, wir alle (ich eingeschlossen) lachen oder zucken zusammen, wenn Jemand lässt einen raus, aber wenn wir es selbst machen, ist es kein stinkender Furz mehr, sondern eher so, ohhh, ich habe Blähungen, lol...Hey meine Damen...man hat am Anfang einer Beziehung schon einmal bemerkt, dass man einen Furz nie hört oder riecht von deinem neuen Mann ... aber in dem Moment, in dem der erste ausrutscht und du immer noch da bist ... ist er plötzlich eine Furzmaschine?? Nachdem ich gesehen habe, wie viel sie die ganze Zeit furzen, habe ich immer darüber nachgedacht, was zum Teufel sie vorhin damit gemacht haben, denn anscheinend können sie es nicht zwei Stunden lang aushalten Min.] und mir ist nie aufgefallen, dass ich oft auf die Toilette gehe oder so. Hey Leute, wenn ihr eine Erklärung dafür habt, sagt es mir... ich möchte es unbedingt wissen!!!!

Ich werde eines teilen. Als ich ungefähr 16-17 war, war ich eine Freundin, in die ich unsterblich verliebt war. Es war meine Abschlussnacht, ich habe bei ihr geschlafen, sagen wir mal, wir hatten DIE tollste Nacht. aber beim Frühstück. Ihr kleiner Bruder, 8 Jahre alt, ließ sich auf den Tisch fallen: Ich habe *** und Mondo F*** gesehen. Das ist das erste Mal, dass ich mit der Familie zum Frühstück sitze.

Mondo !

Ich kann mir den Gesichtsausdruck von jedem nur vorstellen.
und wie ruhig es im Zimmer wurde!

Hey Satans ... wir können es zwei Stunden lang durchhalten, das ist nicht die angenehmste Sache, deshalb haben wir das Gefühl, dass es keinen Grund mehr gibt, es zu verbergen, wenn wir nach diesem ersten Mal bemerken, dass du immer noch da bist

13 Uhr... ich denke, es ist an der Zeit, dass du DEINEN peinlichsten Moment postest Neugierige wollen es wissen!