Nur ein Scherz im Juni

LOL Gut. Das hatte ich nicht erwartet.

Blau

Ich habe das schon oft im Fernsehen gesehen, in einem Werbespot für etwas. Um nicht zu sagen, dass es nicht lustig ist...

Haha, großartig!

Mit freundlicher Genehmigung von JokeYard:

Der Polizist ließ die Bar einige Minuten vor Ladenschluss überwachen, um zu sehen, wer betrunken herauskommt.
Der erste, der um 2:00 Uhr aus der Tür kam, schlängelte sich über den Bürgersteig und fiel dann auf den Bordstein. Stehte träge auf, probierte dann die Schlüssel in fünf Autos aus, bevor er sein eigenes Auto fand.
Sobald er in seinem Auto war, fummelte er zwei oder drei Minuten lang an seinen Schlüsseln herum.
In der Zwischenzeit waren alle Clubgäste in ihre Autos gestiegen und weggefahren, wobei dieser eine Kerl ganz allein auf dem Parkplatz zurückblieb.
Schließlich startete er sein Auto und fuhr ganz langsam davon.
Sofort war das Polizeiauto mit blinkenden Lichtern hinter ihm.
Der Polizist forderte den Mann auf, sich einem Alkoholtest zu unterziehen, dem er bereitwillig zustimmte.
Als der Wert 0,0 % betrug, sagte der Polizist: „Wie kann das sein?“
Darauf antwortete der Mann: „Weil ich heute Abend der designierte Lockvogel bin.“

LOL Liebe es

Schönes, schillerndes Debra, vielleicht bringt es einige Leute auch auf eine Idee!

Ein Mädchen bittet ihren Freund, am Freitagabend vorbeizukommen und mit ihren Eltern zu Abend zu essen. Da es sich um ein großes Ereignis handelt, erzählt das Mädchen ihrem Freund, dass sie nach dem Abendessen gerne ausgehen und es zum ersten Mal „machen“ würde. Nun, der Junge ist begeistert, aber er hat es noch nie zuvor getan, also macht er einen Ausflug zum Apotheker, um etwas Schutz zu bekommen. Der Apotheker hilft dem Jungen etwa eine Stunde lang. Er erzählt dem Jungen alles, was man über Schutz und dessen Umsetzung wissen muss. An der Kasse fragt der Apotheker den Jungen, wie viele er kaufen möchte; ein 3er-Pack, ein 10er-Pack oder ein Familienpack. Der Junge besteht auf dem Familienrucksack, weil er glaubt, dass er sehr beschäftigt sein wird, da es sein erstes Mal ist. In dieser Nacht taucht der Junge im Haus der Eltern des Mädchens auf und trifft seine Freundin an der Tür. „Oh, ich freue mich so, dass du meine Eltern triffst, komm rein.“ Der Junge geht hinein und wird zum Esstisch geführt, an dem die Eltern des Mädchens sitzen. Der Junge bietet schnell ein Gnadengebet an und senkt den Kopf. Eine Minute vergeht, und der Junge ist mit gesenktem Kopf immer noch tief im Gebet versunken. Zehn Minuten vergehen und der Junge rührt sich immer noch nicht. Schließlich, nach 20 Minuten mit gesenktem Kopf, beugt sich die Freundin vor und flüstert ihrem Freund zu: „Ich hatte keine Ahnung, dass du so religiös bist.“ Der Junge dreht sich um und flüstert zurück: „Ich hatte keine Ahnung, dass dein Vater Apotheker ist.“

Ein Mann stirbt beim Liebesspiel mit seiner Frau.

Ein paar Tage später ruft der Bestatter sie an und sagt: „Dein Mann hat immer noch einen Steifen, was soll ich damit machen?“

Die Frau antwortet: „Schneiden Sie es ab und stecken Sie es ihm in den Arsch!“

Der Bestatter tut, was ihm gesagt wird.

Am Tag der Beerdigung besucht die Frau ihren Mann zum letzten Mal und sieht, wie eine Träne über sein Gesicht läuft, also flüstert sie ihm ins Ohr: „Es tut verdammt weh, nicht wahr?“

Ein Vater fragt seinen 10-jährigen Sohn, ob er etwas über Vögel und Bienen weiß.

Ich will es nicht wissen! sagt das Kind und bricht in Tränen aus. Versprich mir, dass du es mir nicht verrätst!

Verwirrt fragt der Vater, was los sei.

Oh, Papa, der Junge schluchzt. Als ich sechs war, hörte ich die Rede „Es gibt keinen Weihnachtsmann“. Um sieben hörte ich die Rede „Es gibt keinen Osterhasen“. Als ich acht war, hast du mich mit der Rede „Es gibt keine Zahnfee“ beeindruckt. Wenn Sie mir sagen, dass Erwachsene keinen wirklichen Sex haben, habe ich nichts mehr, wofür ich leben könnte.

Das sind tolle, schillernde Debra. Besonders gut gefällt mir das Apothekerbuch.

Blau

hehe, ich liebe es. tx

Ich liebe sie alle, Debra.

Ich rief sofort meine Mutter an und las ihr das erste vor (während ich mir mit der Peitsche auf den Hintern schlug). Sie war und konnte es kaum erwarten, es an meinen Vater weiterzugeben.

:) :)

Ein heftiges Hämmern spät in der Nacht in einem Hotelzimmer weckte mehrere Gäste.

Der Hotelmanager wurde gerufen und er öffnete sich ins Zimmer.

Drinnen fand er einen älteren Mann, der fluchte und mit beiden Fäusten gegen die Wand schlug.

"Hör auf damit!" Der Manager befahl. „Sie stören das ganze Hotel.“

„Verdammt das Hotel!“ Der ältere Mann spuckte. „Es ist die erste Erektion seit Jahren, und meine Hände schlafen.“

Ein Mann und seine Freundin haben eine sexuelle Begegnung.

Er bittet sie, „in die Innenstadt zu gehen“, also geht sie mit einem Seufzer vor ihm auf die Knie und fängt an, auf seine Genitalien zu spähen, ihren Kopf hin und her zu schauen und zu neigen, während sie die ganze Angelegenheit studiert.

Nach ungefähr fünf Minuten fragte er sie mit einer Art verärgerter Stimme: „Nun, was machst du bloß?“

Sie antwortete: „Ich mache das, was ich immer mache, wenn ich ohne Geld in der Innenstadt bin … nur schauen.“

Der Lehrerin des kleinen Johnny fiel auf, dass er ein blaues Auge hatte. Sie fragte ihn, was passiert sei, und er antwortete: „Ma'am, erinnern Sie sich, dass ich Ihnen erzählt habe, dass ich auf dem Boden neben dem Bett meiner Eltern schlafe? Nun, letzte Nacht fragte mich mein Vater, ob ich noch wach sei, und ich sagte ja.“ und dann hat er mir ins Gesicht geschlagen.

„Okay, Johnny“, sagte der Lehrer und versuchte zu helfen, „wenn dein Vater dich das nächste Mal fragt, ob du noch wach bist, antworte nicht, sondern bleib einfach still liegen und tu so, als ob du schläfst.“

Alles lief gut, bis Little Johnny ein paar Wochen später mit einem weiteren blauen Auge zum Unterricht kam. Die Lehrerin fragte ihn, warum er ihrem Rat nicht gefolgt sei.

Johnny erklärte: „Ma'am, ich habe es versucht. Als Papa mich fragte, ob ich wach sei, schwieg ich und lag wirklich still und tat so, als würde ich schlafen, aber dann sagte Papa ‚Ich komme‘ und Mama sagte ‚ Ich komme auch‘, und ich wollte nicht, dass sie ohne mich irgendwohin gehen, also rief ich: ‚Lass mich einfach meine Hausschuhe anziehen, ich komme auch‘ und da bekam ich einen Schlag ins Gesicht.“

Eines Nachts kam ein Vater am Zimmer seines Sohnes vorbei und hörte seinen Sohn beten: „Gott segne Mama, Papa und Oma. Ta ta, Opa.“

Der Vater wusste nicht genau, was das bedeutete, war aber froh, dass sein Sohn betete. Am nächsten Morgen fanden sie Opa tot auf dem Boden, einen Herzinfarkt erlitten. Der Vater versicherte sich, dass es nur ein Zufall war, war aber dennoch etwas erschrocken.

Am nächsten Abend hörte er seinen Sohn erneut beten: „Gott segne Mama und Papa. Ta ta, Oma.“

Der Vater war besorgt, beschloss aber, bis zum Morgen zu warten. Tatsächlich lag Oma am nächsten Morgen auf dem Boden, gestorben an einem Herzinfarkt.

Da der Vater nun wirklich verängstigt war, beschloss er, am nächsten Abend vor der Tür seines Sohnes zu warten. Und tatsächlich begann der Junge zu beten: „Gott segne Mama. Ta ta, Papa.“

Jetzt machte sich der Vater in die Hose. Er blieb die ganze Nacht wach und ging am nächsten Tag früh zum Arzt, um sich zu vergewissern, dass es ihm gesundheitlich gut ging. Als er endlich nach Hause kam, wartete seine Frau auf der Veranda. Sie sagte: „Gott sei Dank, dass Sie hier sind – wir könnten Ihre Hilfe wirklich gebrauchen! Wir haben heute Morgen den Milchmann tot auf unserer Veranda gefunden!“

Neues Senioren-Alphabet, 21. Juni 2010, 03:16 Uhr
Neues Alphabet

A steht für Apfel und B steht für Boot.
Früher war das richtig, aber jetzt schwimmt es nicht mehr!
Alter vor Schönheit ist das, was wir einmal sagten:
Aber seien wir lieber etwas realistischer.

Jetzt das Alphabet:

A's wie Arthritis;
B ist der schlechte Rücken,
C sind die Schmerzen in der Brust, vielleicht Herz-Kreislauf-Erkrankungen?

D steht für Karies und Zahnverfall,
E steht für Sehkraft, ich kann die oberste Zeile nicht lesen!
F steht für Risse und Flüssigkeitsansammlungen,
G steht für Gas, was ich lieber nicht erwähnen möchte.

H. Hoher Blutdruck – ich hätte ihn lieber niedrig;

I. Bei Schnitten mit Narben können Sie diese vorzeigen.
J steht für Gelenke, die nicht mehr in der Pfanne sind und sich nicht reparieren lassen.
K steht für Knie, die beim Beugen knacken.
L steht für Libido, was ist mit Sex passiert?
M steht für Erinnerung, ich vergesse, was als nächstes kommt.
N ist Neuralgie, in den Nerven weit unten;
O steht für Osteo, Knochen, die nicht wachsen!

P wie Rezepte, ich habe ziemlich viele, gib mir einfach eine Pille und ich bin wieder wie neu!
Q steht für Übelkeit, ist es tödlich oder Grippe?
R steht für Reflux, aus einer Mahlzeit werden zwei.

S steht für schlaflose Nächte, wenn ich meine Ängste zähle,
T steht für Tinnitus; Glöckchen in meinen Ohren!
U steht für Urin; Probleme mit dem Fluss;
V wie Schwindel, das ist „schwindelig“, wissen Sie.

W wie besorgt, was ist jetzt los?
X steht für Röntgen und was gefunden werden könnte.
Und für ein weiteres Jahr bleibe ich hier zurück,
Z steht für Lebensfreude, die ich immer noch habe – in meinem Kopf.

Ein Mann und seine Frau reisen zu ihrem 25. Hochzeitstag in ihr Hochzeitsreisehotel. Als das Paar über diesen magischen Abend vor 25 Jahren nachdachte, fragte die Frau den Ehemann: „Was ging Ihnen durch den Kopf, als Sie meinen nackten Körper zum ersten Mal vor sich sahen?“

Der Ehemann antwortete: „Ich wollte dir nur das Gehirn rausschmeißen und deine Titten aussaugen.“

Dann, als sich die Frau auszog, fragte sie: „Was denken Sie jetzt?“

Er antwortete: „Es sieht so aus, als hätte ich ziemlich gute Arbeit geleistet.“


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Es gab einen älteren Mann, der seine jüngere Frau schwängern wollte. Also ging er zum Arzt, um eine Spermienzählung durchführen zu lassen. Der Arzt sagte ihm, er solle einen Probenbecher mit nach Hause nehmen, ihn füllen und am nächsten Tag zurückbringen. Der ältere Mann kam am nächsten Tag zurück und der Probenbecher war leer und der Deckel darauf. Arzt: Was war das Problem? Älterer Mann: Nun, ich habe es mit meiner rechten Hand versucht ... nichts. Also habe ich es mit meiner linken Hand versucht ... nichts. Meine Frau versuchte es mit der rechten Hand ... nichts. Ihre linke Hand ... nichts. Ihr Mund...nichts. Dann versuchte es der Freund meiner Frau. Rechte Hand, linke Hand, Mund ... immer noch nichts. Arzt: Moment mal. Du meinst auch den Freund deiner Frau?! Älterer Mann: Ja, und wir konnten den Deckel vom Probenbecher immer noch nicht abnehmen.


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Ein Mann betritt eine Samenspenderbank, trägt eine Skimaske und eine Waffe in der Hand. Er geht zur Krankenschwester und fordert sie auf, den Tresor der Samenbank zu öffnen. Sie sagt: „Aber Sir, es ist nur eine Samenbank!“, „Ist mir egal, öffnen Sie sie jetzt!!!“ er antwortet. Also öffnet sie die Tür zum Tresorraum und darin liegen alle Spermaproben. Der Typ sagt „Nimm eine dieser Spermaproben und trink sie!“, sie sieht ihn an „ABER, es sind Spermaproben???“ , "TU ES!". Also saugt die Krankenschwester es zurück. „Das da, trink das auch.“ Also trinkt die Krankenschwester auch das. Schließlich, nach vier Proben, nimmt der Mann seine Skimaske ab und sagt: „Sehen Sie, Schatz, es ist nicht so schwer.“


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Ein Paar hat gerade geheiratet und in der Nacht ihrer Flitterwochen vor der leidenschaftlichen Liebe sagt die Frau zu ihrem Mann: „Bitte sei nicht gläubig, ich bin noch Jungfrau.“ Der schockierte Ehemann antwortete: „Wie ist das möglich? Sie waren schon dreimal verheiratet.“ Die Frau antwortet: „Nun, mein erster Mann war Gynäkologe und wollte es sich nur ansehen. Mein zweiter Mann war Psychiater und wollte nur darüber reden. Und schließlich war mein dritter Mann Briefmarkensammler.“ und alles, was er tun wollte, war...Oh, vermisse ich ihn!“


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Ich liebe diese Witze!

Drei Männer gehen in eine Skihütte und es gibt nicht genügend Zimmer, also müssen sie sich ein Bett teilen. Mitten in der Nacht wacht der Typ rechts auf und sagt: „Ich hatte diesen wilden, lebhaften Traum, einen Handjob zu bekommen!“ Der Typ auf der linken Seite wacht auf und hatte unglaublicherweise auch denselben Traum. Dann wacht der Typ in der Mitte auf und sagt: „Das ist lustig, ich habe geträumt, ich wäre Ski gefahren!“


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Eine Frau veröffentlicht in der Zeitung eine Anzeige, die so aussieht ...

„Suche einen Mann mit diesen Qualifikationen; werde mich nicht verprügeln; oder vor mir weglaufen und ist großartig im Bett.'

Als Antwort auf ihre Anzeige erhielt sie viele Anrufe, doch eines Tages traf sie an ihrer Tür jemanden, der perfekt war. Der Mann, den sie traf, sagte: „Hallo, ich bin Bob. Ich habe keine Arme, damit ich dich nicht verprügele, und keine Beine, damit ich nicht wegrenne.“

Also sagt die Dame: „Was lässt Sie denken, dass Sie großartig im Bett sind?“

Bob antwortet: „Ich habe an der Tür geklingelt, nicht wahr?“


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Ok, ich habe gerade all diese urkomischen Witze mitbekommen! Was für ein toller Thread!
Ich dachte, ich würde auch eines teilen ...

Ein Ehemann nimmt seine Frau mit, um ihr erstes Golfspiel zu spielen. Natürlich schoss die Frau ihren ersten Schuss direkt durch das Fenster des größten Hauses neben der Strecke.

Der Ehemann zuckte zusammen: „Ich habe dich gewarnt, vorsichtig zu sein!“ Jetzt müssen wir da hochgehen, den Besitzer finden, uns entschuldigen und sehen, wie viel uns Ihre miese Fahrt kosten wird.‘

Also ging das Paar zum Haus und klopfte an die Tür. Eine warme Stimme sagte: „Komm rein.“

Als sie die Tür öffneten, sahen sie den Schaden, der angerichtet worden war: Glas lag überall herum und eine zerbrochene antike Flasche lag auf der Seite neben den Fensterglassplittern.

Ein Mann, der auf der Couch lag, fragte: „Sind Sie die Leute, die mein Fenster eingeschlagen haben?“

'Oh ja! , Herr. „Das tut uns auf jeden Fall leid“, antwortete der Ehemann.

„Oh, eine Entschuldigung ist nicht nötig. Eigentlich möchte ich Ihnen danken. Sehen Sie, ich bin ein Geist und seit tausend Jahren in dieser Flasche gefangen. Nachdem du mich nun freigelassen hast, darf ich drei Wünsche erfüllen. Ich werde dir jeden einzelnen Wunsch erfüllen, aber wenn es dir nichts ausmacht, behalte ich den letzten für mich.‘

Wow! Das ist toll!' sagte der Ehemann. Er überlegte einen Moment und platzte dann heraus: „Ich hätte gerne eine Million Dollar pro Jahr für den Rest meines Lebens.“

„Kein Problem“, sagte der Geist. „Du hast es, das ist das Mindeste, was ich tun kann.“ Und ich garantiere Ihnen ein langes, gesundes Leben!‘

„Und nun, junge Dame, was wollen Sie?“ fragte der Geist.

„Ich hätte gerne in jedem Land der Welt ein wunderschönes Haus, komplett mit Bediensteten“, sagte sie.

„Betrachten Sie es als erledigt“, sagte der Geist. „Und Ihre Häuser werden immer vor Feuer, Einbruch und Naturkatastrophen geschützt sein!“

„Und jetzt“, fragte das Paar gleichzeitig, „was wünschst du dir, Geist?“

„Nun, da ich in dieser Flasche gefangen bin und seit mehr als tausend Jahren nicht mehr mit einer Frau zusammen war, ist es mein Wunsch, Sex mit deiner Frau zu haben.“

Der Mann sah seine Frau an und sagte: „Mensch, Schatz, du weißt, dass wir jetzt beide ein Vermögen haben und all diese Häuser.“ Was denken Sie?'

Sie dachte einen Moment darüber nach und sagte: „Weißt du, du hast recht.“ Angesichts unseres Glücks hätte ich wohl nichts dagegen, aber was ist mit dir, Schatz?‘

„Du weißt, dass ich dich liebe, Schatz“, sagte der Ehemann. Ich würde das Gleiche für dich tun!'

Also gingen der Geist und die Frau nach oben, wo sie den Rest des Nachmittags damit verbrachten, einander zu genießen.

Der Geist war unersättlich. Nach etwa drei Stunden ununterbrochenem Sex drehte sich der Geist um, schaute ihr direkt in die Augen und fragte: „Wie alt sind Sie und Ihr Mann?“

„Na ja, wir sind beide 35“, antwortete sie atemlos.

„Kein Scherz“, sagte er.

„Fünfunddreißig Jahre alt und ihr beide glaubt immer noch an Dschinn?“

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Zwei kleine Jungs saßen am Frühstückstisch. Ihre Mutter fragt den ersten kleinen Jungen, Johnny, was er zum Frühstück möchte.
Er antwortet: Gib mir ein paar verdammte Post Toasties.
Die Mutter kommt zu ihm und gibt ihm einen Schlag auf den Kopf.
Dann fragt sie ihn erneut.
Er antwortet: Gib mir ein paar verdammte Post Toasties.
Also macht sie ihm mal wieder einen ordentlichen Bock.
Nun wendet sich die Mutter an den zweiten Sohn, Timothy, und fragt ihn liebevoll, was er zum Frühstück essen möchte.
Er antwortet: „Du kannst darauf wetten, dass es nicht diese verdammten Post Toasties sind!“

Verdammte Schokolade

Ein Mann ging in den Laden und fragte die Kassiererin hinter der Theke: „Haben Sie Schokoladeneis?“ Die Kassiererin antwortet: „Nein, wir haben kein Schokoladeneis mehr.“

Also fragt der Mann: „Kann ich eine Gallone Schokoladeneis bekommen?“ Die Kassiererin sagt: „Nein! Wir haben kein Schokoladeneis mehr.“

Der Mann fragt: „Kann ich eine halbe Gallone Schokoladeneis bekommen?“ Die Kassiererin wird frustriert und sagt: „Nein!“ wir sind da raus.“

Der Mann fragt: „Kann ich ein Glas Schokoladeneis bekommen?“
Also sagt die Kassiererin: „Sir, können Sie den Van in Vanilla buchstabieren?“
Er sagt: „Ja! Van.“
Die Kassiererin fragt: „Kann man den Strohhalm in Erdbeere buchstabieren?“
Er sagt: „Ja, Straw.“
Die Kassiererin fragt: „Können Sie „the f***“ in Schokolade buchstabieren?“ Der Mann denkt nach und sagt: „Hey! Schokolade ist scheißegal!“

Die Kassiererin sagt: „Richtig! Das habe ich Ihnen sagen wollen! Es gibt keine verdammte Schokolade!“

Ein LKW-Fahrer war auf der Autobahn unterwegs, als er ein junges Mädchen bemerkte, das am Straßenrand neben einem liegengebliebenen Auto stand. Der LKW-Fahrer hält hinter dem Auto an und kurbelt das Fenster herunter. Das junge Mädchen kommt an sein Fenster. Er sagt: „Hey, Lady, brauchst du eine Mitfahrgelegenheit?“ Sie antwortet ihm: „Ja, mein Auto ist kaputt, ich muss an ein Telefon.“ Sie öffnet die Tür und springt hinein. Während der Fahrt stellt sich der LKW-Fahrer vor. „Mein Name ist Snow, wie ist deiner?“ „Juni“, antwortet sie ihm. Dann fragt er sie nach ihrem Alter und sie antwortet ihm, dass sie 22 sei. Anschließend stellt er dumme Fragen, um sie in Gesprächslaune zu bringen. Nach einer Weile bemerkt sie, dass er sie anstarrt, seit sie in den Truck gestiegen ist. Sie beschließt, ihn zu fragen: „Stimmt etwas nicht? Du hast mich angestarrt.“ Er schaut hinüber und antwortet: „Nein. Ich denke nur nach“, „Denke darüber nach?“ Er antwortet mit einem Grinsen im Gesicht: „Stellen Sie sich vor, wie es wäre, im Juni sieben Zoll Schnee zu haben.“

Witz über die geschiedene Jungfrau

Ein Anwalt heiratete eine Frau, die sich zuvor von fünf Ehemännern scheiden ließ. In der Hochzeitsnacht sagte sie zu ihrem neuen Ehemann: „Seien Sie bitte sanft, ich bin noch Jungfrau.“


"Was?" sagte der verwirrte Bräutigam. „Wie kann das sein, wenn man schon fünfmal verheiratet war?“


„Nun, Ehemann 1 war Vertriebsmitarbeiter; er erzählte mir immer wieder, wie großartig es werden würde.

Ehemann 2 war Ingenieur; Er verstand den grundlegenden Prozess, wollte aber drei Jahre lang eine neue, hochmoderne Methode erforschen, implementieren und entwerfen.

Ehemann 3 war im Marketing tätig; Obwohl er ein schönes Produkt hatte, war er sich nie sicher, wie er es positionieren sollte.

Ehemann 4 war Psychologe; Er redete nur darüber.

Ehemann 5 war Briefmarkensammler; Alles, was er jemals getan hat, war... Gott! Ich vermisse ihn! Aber jetzt, wo ich dich geheiratet habe, bin ich wirklich aufgeregt!“

„Gut“, sagte der neue Ehemann, „aber warum?“

„Du bist Anwalt. Dieses Mal weiß ich, dass ich verarscht werde!“

>:D ACHTUNG... DIESE SIND SEHR, SEHR SCHMUTZIG, ICH HOFFE, DASS SIE NIEMANDEN BEleidigen. Wenn ich das tue, KOMMENTIEREN SIE BITTE AUCH!...LOL
>:D >:(


(Row Row Row Your Boat)
Rollen, rollen, rollen Sie Ihren Joint
verdrehe es am Ende,
nimm einen Zug,
Das reicht und gib es an einen Freund weiter.

Der kleine Jack Horner saß in der Ecke und spielte mit sich selbst.
Er steckte seinen Daumen in seinen Arsch
und fand die Unterhosen seines Onkels
und sagte: „Was bin ich für ein guter Junge“
>:D

Mary Mary ganz im Gegenteil
rasierte ihre Muschi, weil sie so verdammt haarig war.

Mary Mary ganz im Gegenteil, wie wächst Ihr Garten?
Ich lebe in einer Wohnung, du verdammter Trottel, also woher zum Teufel soll ich das wissen?

Mary Mary ganz im Gegenteil, wie wächst Ihr Garten?
Mit Wizz und E's und Ganja-Bäumen und Cola, so weiß wie Schnee

Mary hatte ein kleines Lamm, ihre Kuh hatte BSE
Mary war eine verrückte Schlampe und hat ihnen HIV gegeben

Abraham Lincoln war ein guter alter Mann.
Er sprang mit seinem Schwanz in der Hand aus dem Fenster.
Er sagte: „Entschuldigen Sie, meine Damen,
Ich tue einfach meine Pflicht
Warum also nicht die Hose runterziehen?
und gib mir etwas Beute.

HICKERY DICKERY DOC
Diese Schlampe hat meinen Schwanz gelutscht
Die Uhr schlug zwei
Ich habe mein Zeug weggeworfen
Und sie am Ende des Blocks abgeworfen.

Jack und Jill gingen den Hügel hinauf, um Marihuana zu rauchen.
Jack wurde high
öffnete seinen Hosenschlitz
und dann hatten sie ein bisschen Spaß,
Jill hat vergessen, die Pille einzunehmen
und jetzt haben sie einen Sohn.

Jack und Jill gingen einen Hügel hinauf, um ein kleines Blatt zu rauchen,
Jack stieg hoch und ließ seinen Hosenschlitz fallen und Jill sagte: „Wo ist das Rindfleisch?“

Jack sei flink
Jack, sei schnell
Jack springt über den Kerzenhalter,
wenn Wagenheber so flink sind
und Wagenheber so schnell
Warum ist er im Krankenhaus?
mit einem kleinen verbrannten Schwanz.

Die alte Mutter Hubbard ging zum Schrank
um ihrem armen Hund einen Knochen zu holen.
Aber als sie sich beugte,
Rover übernahm
Und die Schlampe hat einen eigenen Knochen!

Peter Peter Kürbisfresser
hatte eine Frau, die es liebte, sie zu schlagen
schlug ihr zweimal auf den Kopf
fickte sie in den Arsch und ging ins Bett

Der kleine Bogengucker hat ein Schaf gefickt
blies ein Pferd, leckte seine Füße,
Sie hat seinen Arsch so schön geleckt
leckte seine Eier nicht nur einmal, sondern zweimal.

John Jacob Jingleheimer Schmidt,
Er ist Alkoholiker und ich auch,
Immer wenn wir in die Innenstadt gehen
Die Leute runzeln immer die Stirn
Was für eine Schande, John Jacob Jingleheimer Schmidt

Funkel, funkel kleiner Stern
Hey Baby, hast du den Rücksitz meines Autos gesehen?
Mit deinen Beinen hoch
Ich werde dich zum Weinen bringen
und dich vergessen lassen, wo du bist

Die kleine Miss Muffet saß auf einem Tuffet,
Ihre Kleidung war völlig zerfetzt und zerrissen.
Es war nicht die Spinne
Das schlich sich neben sie,
Aber Little Boy Blue und sein Horn.

(Row Row Row Your Boat Animorphic Version)

Scheiße, Scheiße, Scheiße.
Scheiß auf ein Känguru.
69 ein Stachelschwein.
Orgie im Zoo.

Scheiße, Scheiße, Scheiße.
Scheiß auf ein Känguru.
Fingern Sie einen Orang-Utang.
Orgie im Zoo.

Scheiße, Scheiße, Scheiße.
Scheiß auf ein Känguru.
Iss eine Weintraube, vergewaltige einen Affen.
Orgie im Zoo.

Scheiße, Scheiße, Scheiße.
Scheiß auf ein Känguru.
Masturbieren Sie mit einer Schlange
Sonnenbaden im Zoo.

Scheiße, Scheiße, Scheiße
Sanft in den Arsch
Auf dem Boden herumrollen
Bis du endlich abspritzt!

Neuer Tyson-Burger: In jedem Bissen steckt ein Stück vom Champ!!!

Sie machen einen neuen Boxbegriff für Tyson ... statt KO wird es ein Van Gogh sein. „Evander war im dritten Teil von Van Gogh!!!“

Unschlagbar ähm...Essen ähm!!!!

Wenn Tyson gegen Golatta kämpft, gibt es dann mehr Punkte für einen Tiefschlag oder einen Ohrbiss?

In dieser Ecke Evander „the Real Meal“ Holyfield!!!!!!

Vor dem Kampf forderte Mikes Trainer ihn auf, sich ein Stück Holyfied zu besorgen. Ups, schlechter Rat.

Iron BITE Tyson, der Schwergewichts-CHOMP der Welt!

F: Was hat Louis Farrakahn nach dem Kampf zu Mike Tyson gesagt?
A: Kein Blödsinn, Auge um Auge!!!!

Tysons Psychologe sagte zu Mike, er solle sich ein Jahr frei nehmen, was er offensichtlich missverstanden hatte ... gut, dass er nicht zwei gesagt hatte!

Tysons Lieblingsfußballmannschaft – die Tampa Bay Buc-an-EARS.

Für den dritten Kampf zwischen Mike und Evander möchte Tyson, dass er in Earie, PA, stattfindet.

Yo Mama, so dumm, wenn du neben ihr stehst, hörst du das Meer!

Yo Mama, so dumm, sie hört, dass es draußen kalt ist, also holt sie sich eine Schüssel

Yo Mama, so dumm, ich habe ihr gesagt, sie soll den Roboter machen ... und jetzt hat R2D2 AIDS

Yo Mama, so dumm, sie dachte, Hamburger Helper käme mit einer Freundin

Yo Mama, so dumm, dass sie in einem Lebensmittelladen eingesperrt wurde und verhungerte!

Yo Mama, so dumm, dass sie denkt, Fleetwood Mac sei ein neuer Hamburger bei McDonalds!

Yo Mama, so dumm, dass sie dachte, Boyz II Men sei eine Kindertagesstätte.

Yo Mama, so dumm, als sie den Bus 44 nahm, nahm sie stattdessen zweimal den Bus 22.

Yo Mama, so dumm, dass sie dachte, ein Quarterback sei eine Rückerstattung der Einkommenssteuer.

Yo Mama, so dumm, dass sie einen Regenschirm mitgenommen hat, um Purple Rain zu sehen.

Yo Mama, so dumm, dass sie in ihrer Bewerbung unter „Bildung“ „Hooked on Phonics“ angegeben hat.

Yo Mama, so dumm, dass sie sich Lippenstift auf die Stirn aufgetragen und davon gesprochen hat, dass sie versucht hat, sich eine Meinung zu bilden.

Yo Mama, so dumm, dass sie sich „The Three Stooges“ ansieht und sich Notizen macht.

Yo Mama, so dumm, dass sie 2 Stunden brauchte, um 60 Minuten anzusehen

Yo Mama, so dumm, als sie das NC-17-Schild (unter 17 Jahren nicht zugelassen) sah, ging sie nach Hause und holte sich 16 Freunde

Yo Mama, so dumm, als dein Vater sagte, es sei kalt draußen, rannte sie mit einem Löffel nach draußen

Yo Mama, so dumm, dass sie allen erzählt hat, dass sie „illegitim“ sei, weil sie nicht lesen könne

Yo Mama, so dumm, dass sie sich Lippenstift auf den Kopf aufträgt, nur um sich zu entscheiden

Eingereicht von: footballperson62819

Yo Mama, so dumm, sie hört, dass es draußen kalt ist, also holt sie sich eine Schüssel

Yo Mama, so dumm, dass du nach ihrem IQ graben musst!

Yo Mama, so dumm, dass sie in einem Lebensmittelladen eingesperrt wurde und verhungerte!

Yo Mama, so dumm, dass sie 2 Stunden gebraucht hat, um 60 Minuten anzusehen!

Yo Mama, so dumm, dass sie versucht hat, M&Ms in alphabetischer Reihenfolge zu ordnen!

Yo Mama, so dumm, sie würde keinen Gameboy kaufen, weil sie ein Mädchen war

Yo Mama, so dumm, sie hat eine Perücke mit Weihnachtslichtern drin

Yo Mama, so dumm, sie ging ins YMCA und dachte, es sei Macy's

Yo Mama, so dumm, ich habe gesehen, wie sie in ein U-Bahn-Restaurant gerannt ist und die Leute gefragt hat, ob sie zu spät kommt

Yo Mama, so dumm, sie könnte über ein schnurloses Telefon stolpern!

Yo Mama, so dumm, dass sie ihr Auto für Benzingeld verkauft hat!

Yo Mama, so dumm, dass sie sich eine solarbetriebene Taschenlampe gekauft hat!

Yo Mama, so dumm, dass sie dachte, Taco Bell sei eine mexikanische Telefongesellschaft

Yo Mama, so dumm, sie denkt, ein Quarterback sei eine Rückerstattung!

Yo Mama, so dumm, dass sie eine Tasse mitgenommen hat, um Juice zu sehen.

Yo Mama, so dumm, dass sie das Auto für Spritgeld verkauft hat.

Yo Mama, so dumm, dass sie dich gefragt hat: „Was ist die Nummer für 911?“

Yo Mama, so dumm, dass sie ein Lineal mit ins Bett genommen hat, um zu sehen, wie lange sie geschlafen hat.

Yo Mama, so dumm, als sie in ihrer Bewerbung las, sie solle nicht unter die gepunktete Linie schreiben, schrieb sie „OK“

Yo Mama, so dumm, dass sie bei einer Schießerei erstochen wurde.

Yo Mama, so dumm, ich habe an der Tür geklingelt und sie hat die Mikrowelle überprüft

Yo Mama, so dumm, dass sie kostenloses Brot gestohlen hat.

Yo Mama, so dumm, dass sie einen Löffel zum Superbowl mitgenommen hat.

Yo Mama, so dumm, dass sie Dan Quayle zur Rechtschreibprüfung angerufen hat.

Yo Mama, so dumm, dass sie auf eine Ritze getreten ist und sich den Rücken gebrochen hat.

Yo Mama, so dumm, dass sie Beavis und Butt-Head wie Nobelpreisträger aussehen lässt.

Yo Mama, so dumm, dass sie dachte, sie bräuchte einen Token, um in Soul Train einzusteigen.

Yo Mama, so dumm, sie dachte, TuPac Shakur sei ein jüdischer Feiertag

Yo Mama, so dumm, sie hat meinem Vater Käse gegeben, weil er ein Cracker ist

Yo Mama, so dumm, sie hat mir ein Fax mit einem Stempel darauf geschickt

Yo Mama, so dumm, dass sie versucht hat, M&Ms in alphabetischer Reihenfolge zu ordnen

Yo Mama, so dumm, dass sie dachte, Meow Mix sei eine Platte für Katzen

Yo Mama, so dumm, dass sie über ein schnurloses Telefon gestolpert ist

Yo Mama, so dumm, dass sie 20 Minuten damit verbracht hat, auf die Orangensaftschachtel zu schauen, weil dort „Konzentrat“ stand.

Yo Mama, so dumm, dass sie sich Lippenstift auf die Stirn aufgetragen hat, weil sie sich entscheiden wollte

Yo Mama, so dumm, sie hat mir gesagt, ich solle sie an der Ecke „WALK“ und „DON'T WALK“ treffen.

Yo Mama, so dumm, dass sie in einem Lebensmittelladen eingesperrt wurde und verhungerte

Yo Mama, du bist so dumm, wenn du ihr einen Penny für ihre Intelligenz geben würdest, würdest du das Wechselgeld zurückbekommen

Yo Mama, so dumm, dass sie die Schule niederbrennen mussten, um sie aus der dritten Klasse zu holen

Yo Mama, so dumm, am Ende der Bewerbung steht „hier unterschreiben“ … sie hat „Schütze“ geschrieben.

Yo Mama, so dumm, dass sie im Dollar Store nach einem Preisscheck gefragt hat

Yo Mama, so dumm, wenn sie ihre Meinung sagen würde, wäre sie wahrscheinlich sprachlos

Yo Mama, so dumm, dass sie für einen Bluttest gelernt hat – und versagt hat

Yo Mama, so dumm, dass sie dachte, sie bräuchte einen Token, um in Soul Train einzusteigen

Yo Mama, so dumm, als sie hörte, dass 90 % aller Verbrechen rund ums Haus passieren, ist sie umgezogen

Yo Mama, so dumm, als sie dich zum Flughafen brachte und ein Schild mit der Aufschrift „Flughafen links“ sah, drehte sie sich um und ging nach Hause

Yo Mama, so dumm, sie denkt, bei Taco Bell bezahlst du deine Telefonrechnung

Yo Mama, so dumm, dass sie versucht hat, M&Ms in alphabetischer Reihenfolge zu ordnen

Yo Mama, so dumm, dass sie dachte, Fruit Punch sei ein schwuler Boxer

Yo Mama, so dumm, dass sie die Pepsi-Herausforderung angenommen und sich für Jif entschieden hat.

Yo Mama, so dumm, dass sie von einem geparkten Auto angefahren wurde

Yo Mama, so dumm, als ich gefragt wurde, was die Hauptstadt von Kalifornien sei; antwortete mit „C“

Yo Mama, so dumm, nachdem sie einen Brustschwimmwettbewerb verloren hatte, beschwerte sie sich darüber, dass die anderen Schwimmer ihre Arme benutzten.

Yo Mama, so dumm, dass sie nicht 911 anrufen konnte, weil auf keiner Telefontaste 11 stand.

Yo Mama, so dumm, dass sie aufgeregt war, weil sie in 6 Monaten ein Puzzle fertig hatte und auf der Schachtel stand: „2 bis 4 Jahre“

Yo Mama, so dumm, dass sie in Furniture World eingesperrt wurde und auf dem Boden schlief.

Yo Mama, so dumm, sie hat einen Cheeseburger bei McDonald's bestellt und gesagt: „Halt den Käse.“

Yo Mama, so dumm, sie ging zu Dr. Dre für einen Pap-Abstrich.

Yo Mama, so dumm, sie dachte, Hamburger Helper käme mit einer anderen Person.

Yo Mama, so dumm, sie hat für einen Bluttest gelernt und ist durchgefallen.

Yo Mama, so dumm, sie hat einen Vierteldollar in eine Parkuhr gesteckt und darauf gewartet, dass ein Stück Kaugummi herauskommt

Yo Mama, so dumm, ich sagte ihr, sie solle einen Farbfernseher kaufen und sie sagte: „Welche Farbe?“

Yo Mama, so dumm, dass sie ein Lineal mit ins Bett genommen hat, um zu sehen, wie lange sie geschlafen hat.

Yo Mama, so dumm, dass sie denkt, Sozialismus bedeute Partys.

Yo Mama, so dumm, dass sie einen Löffel zum Super Bowl mitgenommen hat.

Yo Mama, du bist so dumm, wenn du ihr einen Penny für ihre Gedanken gibst, bekämst du Kleingeld.

Yo Mama, so dumm, dass sie an der Ecke stand, Kartoffelchips verteilte und „Free Lays!“ schrie.

Yo Mama, so dumm, als ich ertrank und nach einem Lebensretter schrie, sagte sie: „Kirsche oder Traube?“

Yo Mama, so dumm, als der Computer sagte: „Drücken Sie eine beliebige Taste, um fortzufahren“, konnte sie die „Beliebige“-Taste nicht finden.

Yo Mama, so dumm, dass sie bei einer Vorbeifahrt ein Messer mitgenommen hat
Eingereicht von: californialuv213


Yo Mama, so dumm, dass sie sich Lippenstift auf die Stirn auftragen muss, nur um sich zu entscheiden.
Eingereicht von: chaingang1

Yo Mama, so dumm, dass sie spazieren ging und an einem Stoppschild anhielt und darauf wartete, dass es los hieß.
Eingereicht von: boat84

Yo Mama, so dumm, dass sie zu einem Haarschneidespiel ging, um sich die Haare schneiden zu lassen.
Eingereicht von: jcgarcia9190

Yo Mama, so dumm, dass sie, als sie durch die Einfahrt ging, sagte, kann mir kalt werden, mir ist heiß?
Eingereicht von: www.sharodsilas

Yo Mama, so dumm, dass sie aus der M&M-Fabrik gefeuert wurde, weil sie ständig alle W's weggeworfen hat.
Eingereicht von: Bob

Yo Mama, so dumm, dass sie versucht hat, einen Fisch zu ertränken.
Eingereicht von: darkexodia13

Yo Mama, so dumm, als sie in den Himmel kam, sagten sie, sie würden ohnmächtig werden. Sie dachte, sie sagten Züge, also sagte sie, gib mir einen langsamen.
Eingereicht von: carrielaughlin

Yo Mama, so dumm, dass sie zwei Stunden lang auf einen Orangensaftkarton gestarrt hat, weil dort Konzentrat stand.
Eingereicht von: cman

Ja Mama, so dumm, sie hat ihren Kühlschrank verkauft, um Lebensmittel zu kaufen!
Eingereicht von: bluboi504

Yo Mama, so dumm, dass sie die Treppe hinaufgefallen ist.
Eingereicht von: lil_andy3

Ihr Mamas, ihr seid so dumm, dass sie sich Lippenstift auf die Stirn auftragen muss, nur um sich zu entscheiden.
Eingereicht von: chaingang1

Yo Mama, so dumm, dass sie spazieren ging und an einem Stoppschild anhielt und darauf wartete, dass es los hieß.
Eingereicht von: boat84

Yo Mama ist so dumm, dass sie versucht hat, einen Fisch zu ertränken
Eingereicht von: darkexodia13

Yo Mama ist so dumm, dass sie versucht hat, einem Vogel das Fliegen beizubringen
Eingereicht von: niknasty

Yo Mama, so dumm, als sie in den Himmel kam, sagten sie, sie würden ohnmächtig werden, sie dachte, sie sagten Züge, sie sagte, gib mir einen langsamen.
Eingereicht von: carrielaughlin

Yo Mama, so dumm, dass sie im Fernseher saß und auf die Couch schaute
Eingereicht von: swanydf

Yo Mama, so dumm, als sie vor Gericht ging und der Richter Befehl gab, sagte sie bitte Pommes und Cola.
Eingereicht von: jackie30122

Yo Mama ist so dumm, sie steckte in jedes Ohr einen Vierteldollar und sagte, sie höre Fifty Cents
Eingereicht von: itanni

Yo Mama, so dumm, dass sie gefragt hat, wo der Bleistiftspitzer sei, als ihrem Kugelschreiber die Tinte ausging!!!
Eingereicht von: thebadkidd

Deine Mama ist so dumm, dass sie dich nach der Nummer für 911 gefragt hat
Eingereicht von: thediazfamily

Deine Mama ist so dumm, sie hat einen Vierteldollar in einen Parkplatz gesteckt und gesagt: „Wo ist mein Kaugummi?“
Eingereicht von: cc182

Yo Mama, so dumm, dass sie einen Vogel von einer Klippe geworfen hat.
Eingereicht von: puckmaster

Yo Mama, so dumm, sie denkt, ein Stipendium sei ein Boot voller Studenten
Eingereicht von: kryssy-t

Yo Mama, so dumm, dass sie in ein Lebensmittelgeschäft ging, dort eingesperrt wurde und dort verhungerte.
Eingereicht von: abc123cesar

Yo Mama, so dumm, dass sie eine Lebensmittelmarke auf ihre Telefonrechnung geklebt und versucht hat, sie per Post zu verschicken.
Eingereicht von: NBGthickchick53

Yo Mama, so dumm, sie hat Löcher in ihren Regenschirm geschnitten, um zu sehen, ob es regnet!
Eingereicht von: smits017

Yo Mama, so dumm, sie denkt, ein Stipendium sei ein Boot voller Studenten
Eingereicht von: kryssy-t

Yo Mama ist so dumm, ein Schulbus ist vorbeigefahren und sie hat gesagt, geh und hol dir den Schnuckel
Eingereicht von: nPetrov

Yo Mama ist so dumm, dass sie ein Blatt Papier auf den Fernseher gelegt hat, damit sie sich Paperview ansehen kann.
Eingereicht von: lazyandrea14

Yo Mama ist so dumm, sie hat einen Vierteldollar in die Parkuhr geworfen und darauf gewartet, dass ein Kaugummi herausspringt.
Eingereicht von: happy_fireball

Yo Mama, so dumm, dass sie versucht hat, einen Fisch zu ertränken.
Eingereicht von: creechtaylor

Yo Mama, so dumm, dass sie eine Treppe hochgefallen ist
Eingereicht von: lil_andy3

Yo Mama, so dumm, als sie vor Gericht ging und der Richter Befehl gab, sagte sie bitte Pommes und eine Cola
Eingereicht von: jackie30122

Yo Mama, so dumm, als wir Golf gingen und ich ihr sagte, sie solle den Ball im Auge behalten, richtete sie ihr Auge tatsächlich auf den Ball.
Eingereicht von: bagleyb.10.wm

Yo Mama, so dumm, als ihre Freundin sie fragte: „Was war das Ergebnis des IQ-Tests?“ Sie sagte: „Ich kam negativ zurück“

LOL

Die 7 Zwerge fanden Schneewittchen heiß. Sie beschlossen, einen Blick in ihr Zimmer zu werfen.
Die Zwerge stapelten sich Schulter an Schulter, um in ihr Fenster zu schauen.

Dopey war oben und gab weiter, was er sah.

Hemd fällt aus. Unten in der Kette hieß es...
Das Hemd wird ausgezogen, die Hemden werden ausgezogen, die Hemden werden ausgezogen ...

Dopey sagte: „Shorts fallen aus.“ Und die Kette entlang wiederholte sich... Shorts zogen sich aus, Shorts zogen sich aus, Shorts zogen sich aus.......

BH geht aus. Und weiter unten in der Kette: BH wird ausgezogen, BH wird ausgezogen ... usw

Das Höschen fällt aus. Und die Kette runter... Höschen ausziehen, Höschen ausziehen, Höschen ausziehen...

Dopey sagte: „Jemand kommt!“ Und am Ende der Kette war...
Ich auch. Ich auch. Ich auch. Ich auch. Ich auch.

Der war gut!

HERR UND Frau Davies lagen im Bett. „Mache ich dich im Bett zufrieden?“ fragte Frau Davies.
„Ja“, grinste Mr. Davies. „Mir gefällt besonders der Trick, den du mit deinem Mund machst.“
„Welcher Trick?“ fragte Frau Davies mit einem frechen Augenzwinkern.
„Der, bei dem du verdammt noch mal die Klappe hältst und schlafen gehst.“ :-X

Hallo dazzlingdebra,

Ich würde es begrüßen, wenn Sie auf das Posten von Schimpfwörtern verzichten würden.

Zuga

Ich werde es nicht mehr tun, es tut mir leid. Könnten Sie bitte diejenigen löschen, die so sind? Danke Zuga.

Zehn Anzeichen dafür, dass Sie vom Online-Glücksspiel besessen sind

1. Wenn Ihr Englischprofessor sagt, der Autor habe seinen Standpunkt dargelegt; Sie fragen, ob er gedrückt hat oder nicht.
2. Sie erscheinen früh beim Bäcker, um die heißen Brötchen zu genießen.
3. Du gehst in ein 7-11 und bittest darum, das „Don't“ zu spielen.
4. Sie gehen zu einem Hockeyspiel und fragen sich, was mit den Dealern und dem Boxmann passiert ist.
5. Wenn Ihr Kind heute sagt, dass Mathe „einfach war“, fragen Sie, ob es eine 4, 6, 8 oder 10 war.
6. Wenn ein Krankenwagen mit blinkenden Lichtern vorbeifährt, gehen Sie davon aus, dass jemand eine „Handzahlung“ vorgenommen hat.
7. Du gehst in ein Schuhgeschäft und fragst, ob es 4, 6 oder 8 Decks gibt.
8. Sie hören die Bibelgeschichte, in der Lazarus aufgefordert wird, „herauszukommen“, und Sie bitten um ein wechselseitiges C & E.
9. Sie fragen sich, ob ein Salatwerfer wirklich ein Glücksspielgerät ist.
10. Wenn der Barkeeper fragt, ob Sie ein „Double“ wollen, sagen Sie „Nein“ gegen ein „Ass“.

Dieser Typ hat noch 10 Dollar übrig, die er für seine erste Nutte überhaupt ausgeben möchte.

Er geht raus, holt sich eins und bringt sie dann nach Hause.

Sie haben stundenlangen Hardcore-Sex. Dann geht sie, als er einschläft.

Am nächsten Morgen wacht er auf und stellt fest, dass er Krabben hat. Er macht sich auf die Suche nach der Nutte und sagt: „Hey, Bit^%, du hast mir Krabben gegeben!“

Sie antwortet: „Was hast du für 10 Dollar erwartet, Lobsters?“

Zwei Nutten

Zwei Nutten standen an einer Straßenecke und bereiteten sich auf einen geschäftlichen Abend vor.

„Heute Abend wird es eine gute Nacht, das weiß ich“, sagt eines der Mädchen.

"Woran erkennst du das?" sagt der andere.

„Ich kann den Schwanz in der Luft riechen“, antwortet die erste Nutte.

„Tut mir leid“, antwortete ihre Freundin, „ich habe nur gerülpst!“ Ampere;